Не имеет отношения к теме «Страхи», так как здесь я хочу обсудить одно из событий, случившихся с вами и оказавших влияние на вашу жизнь. Если с вами ничего подобного не происходило, могу вас поздравить, а остальных прошу высказаться. Понимаю, что далеко не всякий решится рассказать о чем-то подобном, и поэтому первым привожу историю из своего детства.
Когда мне было 5 лет, к нам ворвались бандиты. Отца не было дома, мою маму связали, а меня, лежащего на диване, просто накрыли одеялом. Я помню как обыскивали квартиру — искали деньги, которых у нас не было. Я даже не мог пошевелиться от ужаса. Дальнейшее мне рассказала мама. Она начала молиться, громко молить Бога о милости, и грабители внезапно молча покинули квартиру, не взяв с собой ничего. Мы остались целы.
Я пишу это, преодолевая дрожь в теле. Сколько бы ни проходило лет, эта сцена, когда я в оцепенении наблюдаю за обшаривающим зал грабителем, похоже, останется перед глазами на всю жизнь. И я осознал: если бы не мамина молитва, нас бы убили, я не сомневаюсь в этом.

Война. Собственно, она не наводит на меня ужас. Но заставляет нервничать. Поскольку она угрожает жизни не только моих близких, но и всех, кто по какой-то причине здесь оказался.
Знаете, когда я рос, был подростком, юношей, слушал от бабушки рассказы о Великой Отечественной, о том, как все плакали здесь, когда узнали о Победе, то огорчался, что со временем эти чувства стираются. И каждое следующее поколение уже меньше предыдущего чувствует всю радость и всю ответственность этого без сомнения Великого события. Наши родители воспитывались на рассказах тех, кто сам, лично участвовал в боях, и то, ведь они не могли сами этого почувствовать. Они пытались передать нам на словах то, что запомнили из детства, мы смотрели по телевизору хроники, фильмы, рассказы о войне, и всё равно, это было уже не то.
В наше время, время информационных технологий, информации столько, что даже очень значимые события из мира науки, культуры или политики тонут в этом хаосе, забываются, или бледнеют в нашей памяти уже через неделю. Что уж говорить о войне, которая была когда-то там... 70 лет назад.
Война заставляет задуматься, что для тебя важнее: друг или Родина, родители или те, другие люди, которые снаружи дома твоего, но ведь они живут в одной с тобой стране, и у них тоже есть родители, и есть дети. Терпимость или честь? Совесть или свобода? И если даже ты сделал выбор, то куда идти и кому верить?
Эта война заставляет учиться чувствовать душой и рассуждать умом. Не верить глазам и ушам своим, а вспомнить, что внутри у тебя, где-то глубоко, есть маленький бесцветный и невидимый комочек, который ты когда-то запрятал туда за ненадобностью. А теперь нужно достать его и учиться всему заново, как будто ты только что появился на свет.

Мне было лет 10, а моему брату 7. Мы плавали на мячах недалеко от берега на маленьком озерце - болотце. И тут мой брат упустил мяч и начал тонуть, я попыталась отдать ему свой мяч, но он упустил и его. Я сама "плавала" по - собачьи , т.е. чуть- чуть держалась на воде. Видела только огромные его глаза, которые с периодичностью появлялись над уровнем воды. Это было страшно, но почему-то не кричала, не звала на помощь, а ведь чуть в стороне был полный пляжик людей. Подплыла к нему, а он по руке перебрался мне на шею и начал меня топить.
Наверное, это длилось не так долго , как я пишу, но до момента , когда какая-то женщина зашла по грудь в воду и выдернула его из смерти, прошла вечность. Брат ( ему сейчас за 30) до сих пор глубже , чем по щиколотки , не заходит в воду. А я.... больше всего боюсь чужой беды на моей совести. Этот страх парализует меня , как, наверное, и его.

Vsalien и Лия, спасибо, что высказались. Очень прискорбно видеть, что Великая Отечественная война, затронувшая каждую русскую семью и давшая нам такой важный урок Жизни, успешно забывается "благодарными" потомками. Хотя, на мой взгляд, просмотр фильма "Иди и смотри" со всей семьей еще может вправить мозги многим.
Страхи родом из нашего детства, несомненно, одни из самых сильных, потому что отложились у нас не то что в памяти, ведь возраст еще не сознательный, а в нашем подсознании. Мы способны многое забыть, но оставшееся в "первородном" неподвластном нам подсознании - преследует нас всю жизнь. Бороться с этим весьма тяжело, мы можем попытаться изменить к ним свое отношение.

"Валя, а правда у нас будут восемь дочек, и мы будем счастливы?" Да, правда, пообещал я, целуя щечку и носик на плече лежавшие. Через неделю она умерла на моих руках, последние глаза смотрели на меня и не понимали что происходит, совсем чистые, детские. Страшно это. Страшно как обьяснять ребенку, утром отведя в садик, а вечером обьяснять что мамы его больше нет. Всё это страшно. Страшно и мне и сейчас, спустя годы, потомучто понимаю что ничто и никого я не простил, не смирился, и по прежднему готов приставить револьвер к голове Бога. И курок нажать готов. И нажму. Где найти покой, я не знаю.

Forest, скорблю о Вашей утрате. Осмелюсь сказать, но винить Бога в смерти любимой не стоит. Все-таки, она теперь в лучшем мире. И ей наверняка больно наблюдать за Вашими муками. У Вас остался ребенок, так посвятите всего себя ему, чтобы он никогда не чувствовал себя обделенным вниманием и заботой. Поверьте, в нем Ваше спасение.
Прошу простить, если чем-то оскорбил. Но я действительно верю в то, что только что написал.

Спасибо Dead Eye. Спасибо.

Forest, желаю Вам счастья.

Если бы знать теперь, что такое счастье. Я извиняюсь, немного не в тему, но простите, мне надо выговорится. За неделю до смерти, отгоняя и одновременно ревнуя от меня комаров, расположившись у меня на плечике, топала себе ножками больными по длинной дорожке, и пела песенку, "Кукушка" Цоя, Вот так. Вы понимаете, я каждую ночь ложусь и говорю себе, "отпусти ее", но не получается, даже во снах, встречаясь "ты чего у меня такая бледная, без туфелек, босиком, марш домой немедленно, а то опять умрешь", и просыпаюсь, я никак не могу внутренне отдать ее богу, никак. Он не забрал меня, когда так просил, но я не понимаю тогда к чему всё это, к чему, что, я должен такого в своей жизни сделать, я хочу к ней, хочу домой. Ладно, всё, спасибо, выговрился. Не обращайте внимания.

Многое, что происходит в жизни, нам не понятно до самого нашего конца, к сожалению...
Я понимаю какого себя чувствовать видя дорого человека за гранью недоступную пока тебе...
Я видел лежащими в домовине многих... Сына, брата и... Я не могу понять почему, за что... Остаётся лишь принять всё как есть...
Колесо Сансары, надеюсь, что этот поворот будет последним...

Однажды ночью, когда я спала рядом со своим ребенком, мне позвонили.Этот дзвонок прогремел похоронным колоколом по моей уже размеренной жизни.
- Ваш муж сбил девушку.Она умерла. Он в шоке.
Я была беременна.Суды. 5,6 лет колонии.Сизо. Свиданки....Одиночество.Кредиты....А мы же жили и никому зла не делали...за что все это ...почему....