Dina спасибо вам.

Freya сказал(а)

но потом понимаю что некуда и нужно идти дальше.

Золотые слова! А побыть слабой... думаю жизнь вам ещё предоставит такую (и не одну) возможность.

не уж то такое бывает, что жизнь дает возможность быть слабой, ведь в этом мире выживают только сильные. сколько себя помню, все бегу, бегу куда то, не понимая зачем, а хочется просто остановится и передохнуть.

Freya сказал(а)

а хочется просто остановится и передохнуть.

Движение это жизнь, но как двигаться зависит только от вас. По-моему на счёт этого отлично сказал Омар Хайям

Кто понял жизнь тот больше не спешит,
Смакует каждый миг и наблюдает,
Как спит ребёнок, молится старик,
Как дождь идёт и как снежинки тают.
В обыкновенном видит красоту,
В запутанном простейшее решенье,
Он знает, как осуществить мечту,
Он любит жизнь и верит в воскресенье,
Он понял то, что счастье не в деньгах,
И их количество от горя не спасет,
Но кто живёт с синицею в руках,
Свою жар-птицу точно не найдет
Кто понял жизнь, тот понял суть вещей,
Что совершенней жизни только смерть,
Что знать, не удивляясь, пострашней,
Чем что-нибудь не знать и не уметь

дойти бы до такой мудрости... к сожалению в нашем материальном мире это такая редкость, но конечно же все зависит от нас. ведь воспиятие мира, это через наши "фильтры"

А у меня ситуация еще хуже, тоже вот так много лет назад муж увез из дома, потом мы с ним расстались и я осталась жить в чужой стране, без родных, друзей и всего того, что мне было дорого на Родине, сейчас сын женился и я совсем одна. Есть некоторые приятельницы, но дружбой это назвать сложно, тем более когда уже за 40 у всех свой мир, круг общения. Любимого нет, последний раз три года назад была последняя попытка устроить личную жизнь, но когда "любиммый" в мое отсутствие привел домой молодую подругу, был изгнан и теперь еще сложнее вообще кому-либо верить.У вас есть любимый муж, а это главное в жизни женщины, по нему даже скучать приятно, если знаешь что скоро прийдет домой.

Я не могу понять Вашу ситуацию, так как не была в ней. Но так больно при таком отношении, когда ты не нужна мужу, то и скучать уже не хочеться!! Хочеться забыться.

У меня ситуация аналогичная... вроде бы и муж есть и дети, и внуки, а я одна... везде и всегда. Все решения принимаю сама, все вопросы решаю тоже сама. Вокруг меня пустота... даже по городу гуляю тоже одна...

Нет ничего плохо в одиночестве, это как факт, вот оно есть, а вот его не стало, когда с кемто поговорите. Другое дело когда это давит очень сильно, ну не знаю, я вот привык, работа, общаюсь с цифрами, программист я, а когда совсем невыносимо, протяну руку к коту, куснет, вроде жив, ну и ладно, со зверушкой поиграишься и всё А что касается друзей семьи, и и если вы чувствуте себя при этом одиноко, то давайте я скажу, если уж никто не решается, а никто вам они, ни семья, не друзья, просто чужие люди, вот и всё.

Может, я не права, но мне кажется, что все не может быть так жестко, как Вы , forest, сказали. В какой-то момент даже среди благополучия может оказаться пустота, когда все члены семьи разошлись по своим суетным нуждам и забыли, что надо говорить друг с другом о любви и мечтах, а не только о пюре и отбивных. Тогда возникает чувство одиночества , как-будто нечего сказать друг другу. Но ведь это можно изменить, если ложь не пришла еще в "благополучную" семью. Надо просто решиться и рискнуть своей гордостью , и прервать молчание. Поехать на отдых в лес, пойти в поход и т.д. Лишь бы не запускать ситуацию.

К сожалению трудно найти в жизни этот золотой баланс, когда ты один, ты идешь куда хочешь, хоть в лес смотреть на шаровые молнии после грозы, хоть в жерло вулкана лаву пальцами трогая, ты сам за себя ответственен, но как только ты понимаешь что тебе надо отвечать за когогото кто тебе близок, то сразу все это отходит на второй план и преоритетом становятся тысячи мыслей, действий, планов, а вот как сделать так чтобы в лесу не покусали комары и дерево не шлепнулось на ногу тому кому отвественен, или чем замазать стекла очков чтобы яркое солнце не засветило. Это все утрировано конечно, просто я хочу сказать, что когда человек один, он и помирает один, а когда не один, то права у него такого нет, нет права сделать лишнее движение, потомучто от этого зависит не только его жизнь. О каком отдыхе тут может идти речь, вот вы представьте, ваш ребенок качается на качельках, разве вы не смотрите, чтобы слишком сильно не раскачивался, чтобы держался ручками, чтобы внезапно молния не ударила, собачка не подскочила, да тысячи чтобы не случилось в голове происходит, пока вы наблюдаете. Конечно мама или папа, сразу подойдут если что случилось, но вот только где это порог между оберегания постояного и давания вольной жизни? Не закружится голова, не поймет что так нельзя так делать. Вот и мы, взрослые, шаг туда, шаг сюда, да только в жизни иногда бывает что шаг туда запрещен, например смотрел я по дискавери, как в 86 году в Канаде, муж заходит в вагон горящего поезда обнимает и сгорает вместе с ней, это шаг запретный или нет? Если учесть что осталось два ребенка без мамы и папы? Так где та золотая середина, о которой вы говорите, с одной стороны, вы комуто чтото желаете по велению сердца, просто потомучто это ваше вы любите и логике тут не поддается никакой, а с другой стороны ваше эго, вот я знаю как лучше я за всё решаю и в ответе, как найти компромис? Поехать в лес, и набрать с собой осколочных гранат от леших, или поехать в лес и шмякнуться в иголки еловые целуясь, утрированно конечно Одиночество это ты не принимаешь никаких решений, они все приняты уже по воле твоего характера, судьбы, а иначе, иначе всё иначе А вот когда все разошлись по углам и ничем этот угол не обьясняют кроме как "скучно", это извините всё, вы остались в одиночестве.

Меня окружают много людей но среди них я все равно чувствую себя одиноко. Я думаю что единственный человек, который понимает меня -это я сама. Столько людей, которым я открывалась, предавали и вера в них совсем пропала. Осталось одно равнодушие. Ходишь улыбаешься, смеешься и никто никогда не подумает что в душе огромная дыра. Иногда мое равнодушие к людям даже к самым близким даже пугают меня саму. Я думаю что то упустила в жизни, что то важное, но в прошлое не вернешься и ничего не исправишь поэтому придется и дальше жить этой безцветной жизнью в ожидании перемен....

Тане4ка, Меня пугают ваши слова об ожиданиях перемен, это не правильно, так и всю жизнь можно прождать, а ничего и не произойдет. Нужно действовать самому. А дыру в душе, легко заполнить новыми эмоциями, чувствами, безумными поступками после которых вы почувствуете себя человеком, человеком, который сам управляет своей жизнью и рисует в ней цвета.

forest, знаете , я - мать 16 летнего сына в стране, где идет война. Пока еще в моем городе не взрываются снаряды, но завтра его призовут на войну. Как Вы думаете я живу зная это? Я счастлива, что у меня еще есть время . Мы стали с ним еще ближе, хотя сам сын не осознает , что смерть уже где-то рядом. Конечно, и война для нее ( смерти) не обязательна. Понимает ли он меня, мои страхи, мою любовь и жгучее желание заменить его ? вряд ли. А нужно ли мне его понимание? я сама хочу его понять, узнать до того , как мы, возможно, расстанемся.

Я, наверное, похожа на сумасшедшую, но и после бессонной ночи , и брошенная мужем, непонимаемая никем из близких , знаю, что и это не пустота . Да , в жизни многого не хватает, если нет любви, семьи, но, мне кажется, что важно не то, понимают ли, любят ли меня, а для чего я сама живу. Нужна ли кому-то моя маленькая серенькая жизнь. Принесла ли она кому -нибудь облегчение в его одиночестве , в его боли. Человеку важно, чтоб его любили, но еще важнее самому любить, отдавать себя, а иначе и наступает чувство пустоты и одиночества. А временная печаль и грусть от того, что нет взаимности .... естественна. Умирать все -равно придется один на один со своими воспоминаниями и оценками прожитого.
Хотя , возможно, у других все иначе?

Anna Sangre если было бы все так просто, наверное я бы что то сделала. Но мое "настоящее" основано на прошлом и оно никак не отпускает. Жалось и обязанность очень нехорошие качества, но они у меня имеются, и пока они есть я буду одинока и эта пустота никогда не уйдет - я все же буду ждать чего то непредвиденного...