Прошу вас, умоляю помогите мне, общайтесь со мной, я потеряла себя, я не могу спать, мысли не дают покоя, мысли о том что моя жизнь не устроена, началось это всё с того, когда у меня обнаружили заболевание по женски и из-за этого детей нет, я плакала, каждый поход к врачам оканчивался слезами и я думала кому я нужна такая?? И годы полетели, мои попытки создать семью, быть нужной для мужчины заканчивались ничем и я стала копаться в себе, а точне в своей внешности и что на меня нашло в тот момент, я до сих пор не могу понять, я сделала глупость, пошла и сделала пластику, не могу слёзы льются рекой, зачем,зачем я это сделала, но мне казалось что так нужно и тем более я не раз слышала по этому поводу вопросы " а почему у тебя они такие" в общем мне очень тяжело и стыдно это писать, но раз я здесь то буду откровенна, прошу вас меня не осуждайте я сама уже тысячу раз об этом пожалела, я сделала лабиопластику, был очень сложный процесс заживления, я нервничала и мои женские болячки дали о себе знать,я попала на операционный стол и меня прооперировали, операция прошла хорошо и после чего мне сообщили, что у меня теперь будут дети и надо срочно беременить и рожать, операция была сложной и долгий реабилитационный период, да ещё плюс нервы и горькое сожаление о сделаной пластике, мои друзья не выдержали такого моего состояния и постепенно они отдалились, мама, только мама меня поддерживает,мысли приходили плохие открыть окно и сделать шаг, я попала в псих.клинику , три месяца меня там лечили, вернее я была в состоянии овоща, это жутко, ведь я всё понимала, но не могла справиться, выбросить всё из головы и жить дальше. Сейчас я дома, начала потихоньку работать, но страх перед жизнью, за то что я сделала с собой, об инитимных отношениях думаю со страхом, о том что я, кто я?? О б упущенных возможностях, эти мысли мне на дают покоя, почему раньше не могли делать такие операции по женски, чтоб я десять лет назад могла забеременить, мне сейчас 37 и мне страшно, что будет дальше, я потеряла свою уверенность, я растеряла себя, помогите

Прежде всего, не волнуйтесь, Алла! Раз уж вы сюда пришли, то будут и люди, которые рады будут с вами поговорить. Я начну, а там и другие присоединятся.
Первое, что приходит в голову: опять-таки, не волнуйтесь! 37 - это ещё не возраст, чтобы хоронить свою красоту и личную жизнь. Всё ещё будет, но первое, что вам нужно сделать - это успокоится и взять себя в руки. Да, понятно, если человеку очень долго не удаётся то, что ему хочется, а тем более - устроить свою личную жизнь, то первая мысль, не только у вас, но и у всех: что-то СО МНОЙ не так!! Поверьте, и у меня такое было. Но ведь если посмотреть на себя трезво, скажите, разве есть в вас что-то такое плохое, что делало бы вас хуже других людей. Только не надо опять и опять спрашивать себя, почему от меня всегда отворачиваются мужчины. Забудьте на секунду об этом и подумайте: ну разве я так плоха? Может быть, в данный момент вы и выглядите хуже, чем могли бы, из-за своей бессонницы, волнений, болезней и т.д. Но если представить, что вы займётесь собой, приведёте себя в порядок, будете высыпаться (да, здоровый сон - это очень важная вещь!), то через пару месяцев вас будет не узнать, даю гарантию!

VSAlien, спасибо большое спасибо, что откликнулись, мне просто сейчас обидно, что тем своим подругам, которым я помогала и советовала, сейчас их нет, мне не с кем поговорить. Я всегда была очень жизнерадостная, очень!!!Добра и весела, с мужчинами я соглашалась во всём, мне хотелось быть тёплой и домашней, и даже эту долбаную пластику я сделала из-за мужчин, очень виню себя за это, что растоптала свою индивидуальность, чувство безисходности. От переживаний я похудела сильно(45 кг), но на сегодняшний день вес приходит в норму, я слежу за собой, всегда макияж, волосы в укладке, одета хорошо, но душа ноет и не могу простить себя за эту пластику, каждый раз задаю себе вопрос "зачем", не могу принять себя такой и всё это оттягощает одиночество.Я устала верить, что всё будет хорошо, верю и верю и что?

Да, Алла, не могу с вами не согласиться, что пластику вы, наверное, сделали зря. Я вообще-то, вас не видел, поэтому не могу судить точно, но... Вы же сами говорите, что во всём старались угодить мужчинам, а если вы что-то делаете не по своему желанию, а в угоду другим, то это часто оказывается неправильным. Короче говоря, главное, что вы осознали эту ошибку, и сделали из неё выводы - в жизни надо думать своей головой.
Но не всё так плохо! Знаете, в жизни ведь по разному бывает. Вот, вы говорите - вас мама поддерживает, это уже хорошо. Отвернулись подруги, забудьте про них, у вас с ними разные дороги по жизни. Найдите новых. Вот скажите, Алла, у вас есть какие-то увлечения, чем вы любите заниматься в свободное время?

В свободное время я раньше занималась степ-аэробикой, а сейчас нет сил себя заставить. Я понимаю что мне надо подниматься, надо!!! как мне трудно, если б вы меня знали раньше...

Что сделано. то сделано. Не надо жалеть. Ни себя, ни о том что сделано. Прошлого не изменить. А будущего - его еще нет. Старайтесь жить сегодня, решать проблемы и вопросы только сегодняшнего дня, уменьшайте так масштаб тревог. Не заглядывайте в будущее. Обычно все страхи про дальнейшую жизнь никогда не сбываются, а человек сам себя грызет напрасно.
Нет сил пока на вашу любимую степ-аэробику - просто гуляйте, ходите по улице как можно дольше. Возьмите плеер с любимой музыкой, или просто слушайте как поют птицы и шумят деревья.
Если любите животных - заведите себе кошку или собаку.
Читайте, много читайте - это и отвлекает и вообще всяко полезно.
Если вас не так давно пичкали различными психотропными препаратами, сейчас возможен период "отвыкания". Перетерпите его, попейте что-то для очистки организма. Чай, витамины, травки.
И главное: как бы вам ни было плохо - усвойте, что это все только в вашей голове! Говорите себе: "это не на самом деле плохо, это у меня такое состояние психики". Придет в порядок голова - все будет видится в другом свете.

Ну, то что трудно - это нормально, и ничего в этом плохого нет. Но зато, если у вас получится сделать хотя бы крохотный шажок вперёд сейчас, как вы потом будете собой гордиться, представьте!
Кстати, может быть, перейдём на ты? Я просто не привык, если на какую-то личную тему разговариваю с человеком, долго обращаться к нему "вы". Такое ощущение, будто мы - чужие. А ведь мы уже не чужие, если начали тут общаться " />
Так вот, у меня предложение: давайте вы сегодня сделаете что-нибудь необычное, хорошее, ну хотя бы улыбнётесь кому-нибудь на улице, а завтра мне и всем тут расскажете. Я буду очень рад, если у вас это получится!

Алла, привет!
Вы молодец и Вы сильная натура! За это Вам респект! Всё, что было, то прошло. Было плохо, было хорошо-самое главное это опыт. Поэтому нужно собраться (а Вы уже это сделали!!!), намотать плохое состояние на палку и выкинуть куда подальше! После всех переживаний, Вы теперь другая, новая и обязательно Вас встретит человек, который по-настоящему оценит, который будет Вас любить! И плевать на всё!
А мы Вас обязательно поддержим!!!
Если из состояния "овощ" Вы выбрались, то до самого главного осталось совсем чуток!)

Алла, в общем то всё, что нужно здесь уже сказано до меня. Поэтому мне остаётся только присоединиться. Не печальтесь о том, что сделано, и чего уже нельзя отменить. Радуйтесь тому, что возможно сегодня и в будущем. Смелее за дело! Не тоскуйте об ушедших друзьях, потому что настоящие ещё только впереди.

у меня наконец-то начинает проясняться, Дядечка вы мне глаза открыли, ведь вы правы будущего ЕЩЁ нет, а я себя уже съедаю и из-за этого существую прошлым и без настоящего, а я жить ХОЧУ сейчас!!!
После обеда собралась и уехала на дачу, я там стараюсь чаще бывать, с мая месяца я там проводила по несколько дней(в апреле мне закончили лечение в псих.клинике) период отвыкания я думаю что закончился, потому что как-то на меня накатило и я приняла таблетку, меня стошнило, наверно организм перенасытился всеми этими психотропными средствами и я сейчас ничего не принимаю. А на даче хорошо, в мае любовалась цветам, побелила деревья(сама придумала себе занятие),пью чай с мяты, черешня поспела, птички поют, сегодня пришла и упала в бассейн, лежала в воде впервые не о чём не думала.
Хочу стать сильной, уверенной в себе, перестать рыдать, odinakovoraznaya, если вы увидели во мне сильную натуру, обещаю я буду стараться, за этот год я многое пережила, конечно к вечеру моё состояние улучшается, но вот утром меня будят мысли и я выпишу про психику что мне написал дядечка и буду себя этим успокаивать, у меня это начинается с 5-ти утра ну ещё и ночью может дёрнуть, хотя ещё прошлым летом такого не было, всё это началось после пластики и дальше покатилось, верю и хочу что я вырвусь и ваша поддержка, я её чувствую, мне легче.
Завтра меня подруга, а у меня их осталось только!!! две (но я не могу с ними быть откровенна до конца, про пластику они не знают, как я решилась на эту чудовищную операцию?!) подруга пригласила на выпускной своей дочери, пойду немного развеюсь и VSAlien попробую как вы и сказали кому-нибудь улыбнуться и отпишусь после. На ты мне даже будет приятно, всем со мной можно на ты.
У меня дома живут три кошки, мои красавицы, они ходят следом за мной, всегда стараются быть рядом, тоже помогают мне своим присутствием, читаю книгу Мураками "Кафка на пляже", может вы мне посоветуете что почитать. Мне очень странно что вы мне хотите помочь, я вам очень благодарна, очень

опять утро. опять плохо. нет сил. с 5-ти утра. я так больше не могу. хочется что-то выпить и не проснуться.плохо очень плохо

опять утро. опять плохо. нет сил. с 5-ти утра. я так больше не могу. хочется что-то выпить и не проснуться.плохо очень плохо

Алла. Всё в порядке! Мы тут, мы по-прежнему с тобой. То, что тебе плохо - это только физически, и эта боль пройдёт. Главное - немного потерпеть! Вот, прочитай свой вчерашний пост. Вечером же всё было хорошо. А значит, каждая секунда, каждая прошедшая сейчас минута, которую ты перетерпела, приближает тебя к нормальному, хорошему состоянию.

да вечером мне хорошо, но почему так, я просыпаюсь в 5 утра как от удара, как будто сна и не было и сразу мысли и плохо, может это опять депрессия, я на таблетки не хочу

Даже если это и депрессия, необязательно возвращаться к таблеткам. Главное - осознать, что "плохость" заключается не в тебе, как в личности, а плохо твоему организму. С тобой, как с человеком, всё в порядке, просто по утрам проявляются ещё остаточные признаки твоего бывшего психического расстройства, но ведь твоей вины в этом нет. А значит, с ними можно бороться. Осознание своего врага - первый шаг к его преодолению " />