С такой проблемой как у меня сталкивались и сталкиваются многие люди в своей жизни. Это родители и отношения. У меня папа очень сильно против моих отношений. Я ему не говорила о них, знала, прекрасно его реакцию на это все. Но все таки он узнал, и тут началось... Для меня сейчас это такой шок, очень боюсь ехать домой, хочется вообще уйти от этого всего. Приблизительно знаю, что все начнется базироваться на моей учебе и на том, что отношения никак не совместимые с ней. И даже если я буду хорошо учиться, все равно это ничего не изменит, к сожалению....
Как переубедить, я не знаю, он все равно ничего и слушать не будет.
Страшно...Уже была один раз такая ситуация, что родители были против, еще раз, такое пережить так сложно...

[quote="Анастасия":6vtuyz9f]И даже если я буду хорошо учиться, все равно это ничего не изменит, к сожалению....[/quote:6vtuyz9f]
Приветствую, Анастасия. Сразу вопрос: сколько Вам лет? Это я к тому что, если Вам 14-17 лет, то диктаторами будут являться сердце и чувства. Не забывайте что у Вас еще и голова есть - притормозите и подумайте. Ведь отец не будет просто так резко против Ваших отношений, есть причина. Возможно даже очень веская, если против категорически. Просто подумайте об этом. И все же что за причина, если не секрет?

Анастасия
родители часто не хотят понимать, что дети растут и рано или поздно начинают самостоятельную жизнь. Для них дети - все еще маленькие дети, даже если детям уже за 20-ть. Еще родители могут жить ради детей, не имея собственного пути. Тогда они очень тяжело переживают то, что вы уже не только их. Возможно, ревнуют.
Если у вашего отца именно такие причины, то вам стоит объяснить ему, что вы из-за этих отношений его меньше любить не станете - ведь он ваш отец. Откровенный разговор может помочь решить все ваши проблемы. Но поговорить стоит не так, как оно было в прошлый раз. А иначе. Чтобы он от удивления умолк и вас выслушал.
А вот если с учебой действительно неважно, и у родителя есть весомые причины так реагировать... может стоит поднажать и лучше учится?
Сама по себе учеба не является смыслом. Учатся люди обычно для чего-то. Для чего учитесь вы?

Stalker_151
далеко не у всех в 17-ть в подобных ситуациях отказывает голова. И далеко не всегда старшие родственники ограничивают детей по весомому поводу. Довольно часто встречаются случаи, когда родители сами чего-то упустили в жизни и теперь пытаются за счет младшего поколения это наверстать. И лишают это самое младшее поколение личной свободы - лишают его способности ДУМАТЬ СВОЕЙ ГОЛОВОЙ и САМОСТОЯТЕЛЬНО принимать решения. Именно давление со стороны родителей отучает детей самостоятельно строить свою жизнь. Дети - не частная собственность, а живые организмы, которые имеют право на свой собственный выбор, даже если этот выбор не нравится их родителям. Родитель должен быть советчиком и старшим наставником ребенка, но не царем и богом, слово которого - закон. Улучшению отношений, особенно в подростковом возрасте, такой "закон" никак не способствует.

Опущу собственных родителей: отцу моему на нас было плевать, он воспитывал по принципу - раз сунул денег, значит отвяжитесь; а с мамой у меня таких проблем не было. Зато оная ситуация у меня была в деревне со старшим поколением - бабушкой по отцу. Там они пытались запретить ребенку то, что на тот момент поглощало его полностью - любовь к животным. И знаете почему, Stalker_151? Потому что кто-то из бабок-соседок пренебрежительно обозвал меня "собачницей", когда я с дворовым щенком возилась. Для меня ругань мотивировалась следующими вещами: "ты же уже взрослая, девочке не положено, тебе уже замуж пора, а собаку твою надо сдать на живодерню". "Замуж пора и ребенка родить" - и это при том, что ни одной счастливой супружеской пары я в детстве не видела. Ни одного положительного примера в родне. А собственный отец... Словом, благодаря такому их воспитанию я до сих пор не могу избавиться от ненависти к замужеству, детям и мужчинам. До определенного момента вообще бесилась из-за того, что родилась девочкой! И если с детьми ситуация сейчас немного нормализуется - просыпается материнский инстинкт, то два других пункта вряд ли уже изменятся. Знаете, сколько проблем в отношениях с мужским полом они создают? Просто потому, что я не умею мужчину уважать. Никакого мужчину. А если ты считаешь, что он идиот по определению, то он и будет поступать, как идиот по определению! И все это потому, что я с пеленок безумно любила живность, чуть позже начала мечтать о палеонтологическом или биофаке, а это запрещалось. Разрешалось только выйти замуж за потенциального алкаша, родить ему детей и похоронить себя в быту. Их больше волновала не психическая составляющая меня-ребенка, а мнение обо мне соседей. И моим уделом было сделать это мнение "положительным". Я осознанно перестала к этой родне ездить - решила, что с меня хватит. Они же теперь переживают, что я не приезжаю. И не потому, что я им нужна. А все по той же причине - соседи судачат, что "Машка совсем ездить перестала".
У лучшей подруги моей подобным образом вела себя мать. Она теперь детей тоже ненавидит. А мать свою... в общем, отношения у них довольно поверхностные: о проблемах и радостях своей дочери она не знает ничего. Подруга моя ей просто не доверяет, чтобы что-то рассказывать. "Чем меньше мама знает, тем лучше" - вот и весь принцип.
Примерно такая же история в семье у моего милого. Когда нужно было подтолкнуть или помочь с адаптацией в обществе: старший ребенок был брошен и никому не нужен - родители свои проблемы решали, а когда уже не нужно стало - воспитывать принялись, вспомнили, что он есть. Теперь расхлебывают. К отцу до его смерти он относился безразлично равнодушно. А матери старается поменьше рассказывать.

[quote="Эллериллэ":1ex04wov]И лишают это самое младшее поколение личной свободы - лишают его способности ДУМАТЬ СВОЕЙ ГОЛОВОЙ и САМОСТОЯТЕЛЬНО принимать решения.[/quote:1ex04wov]
В нашем нынешнем мире подросткам 16-ти - 17-ти лет просто необходимы наставления родителей, порой даже очень категоричные. Конечно, я исхожу из адекватных родителей. Сейчас на подростков сваливается столько информации и возможностей, что полностью передавать контроль над их жизнью им же в руки и допускать самостоятельные принятия решений во всем - просто опасно. Но это [b:1ex04wov]полностью[/b:1ex04wov], а определенная свобода выбора конечно быть должна. Родитель должен принимать решения за свое чадо лишь тогда, когда опасно доверять выбор подростку. Например, сейчас не редкость когда родители разрешают детям курить мотивируя тем, что "это их жизнь и их решение". У меня есть такие знакомые и мне это кажется дикостью. Как Вы считаете, Эллериллэ, такая "самостоятельность" оправдана? То есть в некоторых отношениях надо очень даже категорично направлять подростка, если это ему же может навредить, а сам он пока не понимает или игнорирует. В остальном - свобода выбора. А в случае Анастасии однозначно сказать ничего нельзя - детально ситуации мы не знаем.

Так всегда было, Stalker_151. Не во времени дело. Не уследить и получить по голове можно было всегда. Я в какой-то теме рассказывала про знакомую свою, которая в возрасте 4-5 лет свела знакомство с педофилом. Это было лет 30-ть назад. При совке и "совсем другой жизни". Просто родители за ребенком не уследили. У меня у самой отец пьющий. Это тоже было 30-ть лет назад. И алкоголизм тогда был, и наркомания, и маньяки всякие. А в средние века меня за мою безумную любовь к животным сожгли бы на костре. Так о каком "нынешнем мире" речь?
Если честно, вы мне вообще кажетесь излишне полярным. Полагать, что все в этом возрасте безмозглые просто потому, что вам другие не попадаются, - не совсем верная позиция.

Теперь что касается ответственности. Если родители нормально воспитывали ребенка с рождения, такой ситуации не получится. А если он "до 5-7 лет жил у бабушки" или на пятидневку в сад был сплавлен с 3-х лет, то что теперь говорить? Вся психика в человечка закладывается вот в этот период. Задолго до 15-ти.
Кстати, в 15-ть лет адекватно воспитанный подросток уже все понимает - он уже не маленький бессознательный карапуз. И его мозги нужно развивать - он должен сам учится ими пользоваться, а не ждать, пока мама пинка даст.

Мне мама лет с 14-ти на праздники шампанское предлагать стала. Пару глотков, но зато с ее ведома. Она считала, что лучше пусть мы с нею дома попробуем, чем где-то во дворах будем в тайне пить. Алкоголь у меня дома чем-то безумно запретным никогда не был. Мне 26, братцу моему 24. Никто из нас не спился. Брат мой сейчас вообще ничего не пьет - в один прекрасный момент сам решил что-то для себя и перестал даже вино красное воспринимать по праздникам.

А моя мама в 15-ть лет меня впервые отправила на концерт тяж. мета! Сама, потому что это была мечта. Очень хотелось, но для такой вылазки у меня не было компании. И если бы не мама... я бы туда не попала. Я до сих пор все это вспоминаю с благодарностью. Так не каждый родитель поступает. Лучшего подарка я в жизнь не получала.
При таком вот воспитании я ни разу не курила даже самых обычных сигарет, не говоря уж о наркоте. Не пробовала даже. Закончила технарь, поступила на бесплатное отделение Менделеевки, отучилась шесть лет, ни разу не заплатив ни за один предмет и ни одному преподавателю. Работала параллельно с учебой. И если бы не мое здоровье сейчас...

Оправдана, Stalker_151, такая самостоятельность?

Как раз в возрасте 14 и выше нужен контроль, каким бы ни было воспитание до этого. Потому что именно в этом возрасте подростку интереснее общение со сверстниками, он немного отстраняется от семьи. Не все, но большинство. А вот уже каким будет влияние этих сверстников и окружения - неизвестно. Разве могут там помочь понятия, закладываемые в 10-ти летнем возрасте? Если в большой компании все выпивают 8 из 10 ребят поведутся на общий пример. И не сыграет роли никакое полученное до этого воспитание. Вот тогда то и нужна страховка со стороны родителей. И это не будет выглядеть как жесткий контроль если у ребенка и родителя доверительные и хорошие отношения. Не нужно будет ставить ультиматумы и запрещать, достаточно будет обьяснить что не так, и подросток послушает, если родитель для него авторитет. Это уже зависит от самого родителя, смог ли он построить такие доверительные отношения в свое время.

8 из 10-ти поведутся именно потому, что так воспитаны - родители им чего-то недодали. Stalker_151, в 10-летних и более младших по возрасту детей не принципы закладывают, а восприятие мира. Родительское. Принципы - результат размышлений уже более позднего возраста, как раз переходного. А восприятие мира, сверстников и отношений является тем самым спусковым крючком, который толкает юнцов на "подвиги" или, напротив, тормозит. Брошенные родителями дети - это дети без стержня личности. Они как раз идут на поводу у сверстников. Есть у меня перед глазами наглядный пример, когда человеку 33 года, а он веде себя временами как юнец в период сопливого бунта. Так самореализуется именно потому, что когда-то родители его бросили.
Доверительные отношения с родителями - это не односторонняя связь, уважаемый. Это связь двоих мыслящих существ. И доверие в ней должно быть обоюдным: детей к родителям и родителей к детям. Родитель тоже должен ребенку доверять, а не считать его безмозглым бараном по определению! Если родитель ребенку не доверяет, то ситуация получается как раз такая, как у Анастасии. Принцип "Ты мне доверяй и все рассказывай, а я при этом буду тебя во всем подозревать, за тобой следить и контролировать" - это не доверительные отношения. Даже если доверие ребенка имеет место в более младшем возрасте, оно очень быстро исчезает в переходный. И не потому, что "он отдалился от семьи", а потому что подростки начинают понимать, что полученную информацию родитель использует им во вред - например, для ограничения их социальной жизни. И естественно предпочитают лишний раз промолчать или соврать - чтобы избежать скандала.

Я вам привожу примеры из реальной жизни реальных людей, а вы их не замечаете. Насколько я понимаю, вы только вступаете в этот период. А я по своему окружению уже могу оценивать результаты разных форм воспитания - по людям, с которыми я выросла и через все это прошла. Поверьте мне, можно и в 15-ть не пить в пьющей компании. У меня всего три подруги, и две из них такие. Одна вообще ничего никогда не пила - даже пиво. Вторая пробовала чисто экспериментально один раз и пришла к выводу, что сок вкуснее. Хотя в компаниях пьющих и сильно пьющих обе тусовались. Сейчас растят детей. Причем одна меня вообще потрясает: два языка разговорных, два базовых, музыкальная школа - вокал и фортепьяно, флейту освоила сама, технарь и первая вышка - с красными дипломами, сейчас с грудным ребенком на руках получает вторую вышку. И в довершении ко всему этому лет в 20-ть она неожиданно для всех ударилась в восточные единоборства. Если честно, я затрудняюсь даже представить, какое должно быть у человека стремление, чтобы в 22 года, никогда раньше не занимаясь никаким спортом, начать делать сальто через лавку!
Есть у меня еще пример отношений родителей с детьми. Моя первая начальница. Уникальная женщина и уникальная мать. Я уже лет пять как там не работаю, и при этом продолжаю с ней созваниваться - общаться по-дружески, хотя она - ровесница моей маме. Так вот, она дочку растила одна, без мужа. Были моменты в еще относительно бессознательном возрасте, когда в ход шел ремень. Например, ребенок в детсаду насмотрелся на чужую истерику и решил дома маме ее повторить. Мама один раз выпорола так, что истерика стала первой и последней. Главное, ремнем не увлекаться. И она это прекрасно понимала. Теперь отношения у них... мама знает о дочери все - вплоть до подробностей ее отношений с молодыми людьми, потому что общается с нею по-дружески. Девчонка школу закончила с золотой медалью, поступила на бесплатное отделение Энергетического института, получает повышенную стипендию, идет на красный диплом, ей предлагают аспирантуру. И она при этом на учебе не зациклена - у нее куча увлечений (танцы, спорт какой-то). И девчонка без страха и увиливаний рассказывает матери, что они с "ребятами (учится почти чисто в мужском коллективе) пиво пили" тогда-то. Почему? Да потому, что знает, упреков и скандалов не будет. Мама выслушает, посмеется, может посоветует не увлекаться. Но и это не факт, потому что ее мать ее вырастила, она ее отлично знает, ей доверяет и в общем-то уверенна, что она и без этого совета "не увлечется" - слишком сильный воспитан характер.
Однажды выпитая с друзьями рюмка, Stalker_151, не делает из подростка раздолбая-алкаша без мозгов. Кое-чего в этой жизни стоит попробовать самостоятельно хотя бы для того, чтобы убедиться в правдивости родительской позиции. Иначе это будет не ваш взгляд на жизнь, а вбитое в вашу голову мнение родителей. Я не утверждаю, что оно не верно. Но и не считаю правильной ситуацию "это плохо, потому что так говорит мама".
Я вот не пробовала наркотики. Но не берусь осуждать наркоманов просто потому, что мне кто-то вбил, что они падшие. Я кое-чего сама читала на тему истоков проблемы и пришла к собственным выводам - мне это не надо. Почему? Да потому что я то, что они получают от химических стимуляторов, могу получить другими способами. Способами, к использованию которых я пришла сама без советов мамы или родственников. А вот если бы я запретам родни следовала... то возможно скатилась бы уже от безысходности, ибо их взгляды потребностей моей души никогда не отражали. Я пошла своим путем, который все они воспринимали и сейчас воспринимают негативно.

Теперь о всем сказанном в конкретном случае. Отец Анастасии считает, что она не должна строить отношения. То есть, он за нее решает, развиваться ей в этом направлении или нет. А почему? Просто потому, что ей возможно только 17-ть? Stalker_151, женщина, сколько бы ей не было, остается женщиной. Она почти всегда руководствуется сердцем и чувствами. Редко бывают женщины, которые не хотят эмоций. Да, после разрыва первых отношений женщина немного "трезвеет", может в дальнейшем на разочаровании стать холодной и материалистичной. Но часто и в 30-ть и в 50-т женщина хочет любви. Это ее природа. А отец в данном случае, скорее всего, не желает лишаться внимания дочери, считает ее своей собственностью, а не личностью. Это уже проблема отца, а не ее. Если же она сейчас пойдет на поводу его собственных эгоистичных желаний, то в будущем рискует вообще остаться одна. Не конкретно в рассматриваемых отношениях, а просто потому, что ее приучат - заложат программу, в результате которой получится "старая дева".

И кстати... моя мама в подростковом возрасте курила. "За компанию". Но недолго - не пошло у нее это "за компанию". Если человечек нормально воспитан, он может попробовать, но никогда не скатится "за компанию". Поймет сам, что это не нужно. Без родительских запретов, которые в переходный возраст вызывают только сильное желание сделать "всем назло".

Ох какая темка то оказалась. Растревожила улей. Меня однако удивляет автор темы. Задала вопрос, народ тут разошёлся не на шутку, а от неё ноль реакции. Анастасия! Мы вас ждё-ём.
По теме: Все здесь правы. И Анастасия и папа Анастасии, и Stalker и Эллериллэ. С разных точек зрения и при разных обстоятельствах правы могу оказаться все. Слишком мало мы знаем об этом случае, чтобы говорить что то определённое. Пока здесь каждый отстаивает свою точку зрения, исходя из тех ситуаций, с которыми чаще сталкивался сам и каждый прав - кроме Анастасии. Она не права в том, что задав вопрос, не дала нам достаточно пищи для размышлений. Учитесь открываться людям, если пришли сюда.

Lonelywolf, извините, не было возможности зайти.

Тема "Отцы и дети" всегда была очень интересна.

Эллериллэ:
"А вот если с учебой действительно неважно, и у родителя есть весомые причины так реагировать... может стоит поднажать и лучше учится?
Сама по себе учеба не является смыслом. Учатся люди обычно для чего-то. Для чего учитесь вы?"

Вот как раз с учебой все нормально, как всегда стабильно. Просто с появлением отношений, папы решил, что я просто забросила, и руковожусь только, как уже было сказано, эмоциями и чувствами. Причина у него,конечно, есть такое говорить, но на ошибках я уже научилась, и теперь умею разделять свое время так, что бы не было ущерба учебе. Учатся для получения высшего образования, для будущей карьеры, не так ли?

Джокер на правах мамашки продвинутого школяра 10 лет подольет масла в огонь (вдобавок я еще и родила энтого школяра на 3-ем курсе - кошмар всех мам).
Итак, други, родители делятся на три вида.
1. Пофигисты. Очень хорррроши для самостоятельных особей в возраста от 14 и до... Они не переживают, не интересуются, не волнуются, не контролируют. Но если к 14 годам своей головы на плечах нет, то именно дети этих родителей попадают в неприятные ситуации, и хуже всего, что из-за детей пофигистов влипают в неприятности окружающие люди.
Меры борьбы: забей, не дуйся, не проси - живи своим умом.
2. Паникеры. Эти мамы и папы сходят с ума из-за 5-минутного опоздания, ставят перед чадом всеобъемлющие планы (вуз, супер-диплом, карьера, муж с деньгами или доктор наук, карьера и годам к 30 внуки-гении). При этом родители паникеры влезают во все нюансы жизни своего ребенка независимо от его возраста. их огромный плюс они всегда в лепешку разобьются, но помогут своему дитю при любых обстоятельствах и в любом возрасте.
Меры борьбы: обязательно рассказывайте о каждом новом знакомстве (памятуя, что про "плохих"с точки зрения родителей знакомых лучше умолчать), будьте ласковы, делайте все что они хотят, но выходя за порог родительского дома - живите как вам хочется. Лучший способ - езжайте учиться в другой город, нахлебаетесь общаг и сами же к ним вернетесь...
3. Предки. Эта категория мам и пап прекрасно помнит себя в молодости, и поэтому кое-что прощает, на кое-что не обращает внимание, а про кое-что даже слышать не хочет. Сними легко договориться. Но они обожают читать морали и нотации ради того, чтобы чадо шишек не набило.
Методы борьбы: слушаем и молчим, молчим и слушаем.

(читаем думаем шутя, но на ус наматываем )
Каких родителей вы хотите? Какими родителями вы сами хотите быть? " />
ОТВЕТ: хотите быть другими, но будете точно такими же как ваши))))))))
!!!!!!!!!!!!
И самые большие секреты нормальных мам и пап:
- все родители всем детям желают добра и счастья.
- все мамы и папы прощают детям очень многое.
- всем родителям больно когда их малыш ( а вы все и всегда будете малышами) взрослеет и отдаляется.


Анастасия, вы когда последний раз с мамой по душам шептались? А с папой стоит порой и поплакать, пообниматься... А лучше всего доказать им, что вы самостоятельный и взрослый человек, способный и гулять и успеха добиваться. Жесткий контроль и запреты - признак недоверия... А вот из-за чего вам не доверяют? Думаю, что ответ на этот вопрос вы запросто найдете.
По теме все - пошла искать ответ на вопрос сына: "Что подарить девочке, которая оччень нравится на Новый год"))))))))))) Девочка мне знакома, кандидатура одобрена мною - можно и поработать на благо парня <!-- s --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s -->

Эллериллэ, юнцов на подвиги тянет не только из-за прихоти сверстников... Натура у юнцов такая...

[quote="Джокер":3x74tzf9]Эллериллэ, юнцов на подвиги тянет не только из-за прихоти сверстников... Натура у юнцов такая...[/quote:3x74tzf9]

А я и не утверждала обратного.

Джокер, вот как раз с мамой на данный момент проблем и нету, мы часто говорим по душам, и она вполне понимает меня. Ну поплакать с папой это конечно более сложная ситуация...Это даже сложно представить.

Анастасия, мне кажется, Вам нужно поговорить с отцом. Поговорить спокойно, без слёз, без криков, без лишних эмоций. В разговоре следует оперировать фактами. Он против ваших отношений из-за успеваемости – докажите ему, что Ваша успеваемость не страдает (пригласите его в Ваше учебное заведение, пусть пообщается с преподавателями), докажите ему, что этот запрет будет мешать Вам в учёбе ещё больше. У Вас хорошие отношения с мамой, привлекайте её на свою сторону (если есть старшие братья и сёстры, то и их тоже), вместе Вам будет проще убедить отца.
Анастасия, а Ваш отец точно против ваших отношений из-за учёбы? Может быть, он считает Вас не достаточно самостоятельной или же возможно дело в Вашем молодом человеке, а не в Вас?

Спасибо,Hamog за совет. Мы уже поговорили, так, как Вы и говорили без слез и истерик.
Проблема все таки больше состоит в учебе.

[quote="Анастасия":2w9uvzzc]Проблема все таки больше состоит в учебе.[/quote:2w9uvzzc]
Что же, в таком случае всё в ваших руках. Не нужно отчаиваться и сдаваться.