Здравствуйте. Не сочтите за слабость. Уже более трех лет борюсь с неперыдаваемыми телесными и душевными мучениями. Сейчас дошла до края, поэтому и прошу у вас помощи. Врачи ставят тяжелую депрессию в запущенной форме. Вынуждена была уволиться с хорошей работы (т.к. уже ничего не соображала, постоянно плакала там, падала в обмороки), рассталась с молодым человеком (не было сил даже по телефону общаться, не то, что время вместе проводить). Сейчас - замкнутый круг. Мне так плохо (и физически, и психически, и психологически), что порой не могу даже к доктору выйти, а при этом уже с ума схожу сидеть в четырех стенах. Одиночество сжирает изнутри. Я так хочу любви, верных друзей (которые бы не отвернулись от меня, узнав о моем состоянии), а в результате - мне бы хоть иметь возможность спокойно лежать и не корчиться от боли. Не подумайте, что я не борюсь с собой. А таблетки пью, и за шкирку себя с кровати стаскиваю, падая на ходу. Даже выхожу рядом с домом пройтись (а это невероятно тяжело). В последнее время мысли о самоубийстве посещают все чаще. Мне невыносимо жить. Нет, не плохо, а именно НЕВЫНОСИМО. Бывает так плохо (изнутри все атомы как будто разрываются), что боюсь сделать чт о-то с собой в неосознанном состоянии. Знаю: написала очень сумбурно. Но...ПОМОГИТЕ! Я бы не стала обращаться за помощью к незнакомым людям, еслиб не находилась на грани пропасти.

Много эмоций, но если поконкретнее?
Врачи постановили тяжёлую депрессию... А сами что думаете? Всё таки плохо физически или душевно? Или настолько плохо душевно, что и физически от этого не лучше? Что именно Вас гнетёт можете сформулировать? Невыносимо жить... лично мне это знакомо, но я знаю - отчего невыносимо (хотя это кажется, что невыносимо) А Вы знаете? Я буду рад Вам помочь. Думаю, что не я один, но нельзя лечить, не зная от чего. К сожалению это беда многих, кто приходит сюда в последнее время. Эмоций много и почти все отрицательные, но в основном люди отказываются сформулировать свои проблемы.

Попытаюсь сформулировать точнее: началось все с бессонницы и невероятной нервозности, затем к ним присоединились жуткие физические боли, непреодолимая слабость, тяжесть во всем теле. Со временем - ОСТРАЯ невозможность жить, ничем необоснованная со стороны: замечательные родители, успешная работа, много поклонников. Врачи говорят, что это - тяжелый вид депрессии, и физические боли вызваны ей в том числе. А спровоцировали ее постоянные стрессы на работе. Работы уже нет, а депрессия расцветает все с большей силой. Сейчас дошло до того, что никуда выйти не могу - так физически тяжело (постоянно тошнит, в оборок падаю, тяжело даже дышать). А дома сидеть тоже не могу - такой выброс адреналина в крови. На этом фоне - глубочайшая чернота в душе. Чувствую, что я не могу разорвать этот кргу и что это навсегда, не вижу никакого просвета. Уже нет ни работы, ни близких друзей, ни любимого человека. Заедаю свою физическую и душевную боль тоннами мороженого, за что ненавижу себя (никакой силы воли, поправилась за год на 10 кг), плачу и жду следующего дня, как будто он принесет что-то новое. Мне очень нужен человек, который бы понял и поддержал меня. Всегда все говорили, что у меня железная сила воли, а сейчас мне страшно бывает от того, что не могу справиться с суицидальными мыслями.

Евдокия
бессонница и невероятная нервозность - это не причины вашего состояния, а уже следствия. Как и все, что вы перечислили далее. У всего этого должна быть причина и ее НУЖНО найти, чтобы изменить ситуацию. Что-то должно было случится при внешнем благополучии вашей жизни, чтобы такое началось. Какой-то взрыв, толчок. Сами стрессы на работе, как правило, не провоцируют депрессий - их провоцирует ваше отношение к себе и окружающим людям. Просто так ничего не происходит. Значит, вы при внешнем "все хорошо" не получали того, что поддерживает равновесие в душе. Поверьте человеку, который сейчас сидит дома с диагнозом, в современной медицине "неизлечимым". В один "прекрасный" момент с приездом скорой моя жизнь ухнула в пропасть. По крайней мере, привычная. Вместе с планами на будущее и образованием. Гнетет, конечно, но в этом мирке, многими так ненавидимом, есть любимые мною моменты. Они меня здесь держат, а Духи помогают не сломаться.
Вам, чтобы вылезти из этого болота, нужно поворачивать свою жизнь на 180 градусов. Не нужно пить таблетки только из соображения "хоть что-нибудь сделать", тем более, что они похоже ваше состояние только ухудшают. Ищите психологическую проблему в себе самой. Возможно из детства, какие-то стрессы, страхи, боль и шок, негативные программы. Работайте с собой, найдите психолога. Хорошего психолога, а не психиатра. Чтобы он не таблетки вам выписывал, а в душе вашей помог разобрать "завалы". Если традиционная медицина не в силах вам помочь, обращайтесь к нетрадиционной. Ищите другие пути! Ищите и не опускайте рук! Иначе вы дождетесь только того, чего на данный момент хотите - смерти. Ваш организм, судя по всему, вас к тому и подводит. Человек, который не хочет жить, никогда не избавится от недуга. Выздоравливают в самых тяжелых случаях только те, кто готов на все ради самого себя и своего здоровья. К сожалению, большинство людей, попадающих в такие ситуации, просто не хотят ничего делать.

Спасибо Вам за отклик. Я буду изо всех сил вытягивать себя за волосы из этого болота. Дай Бог чил! А что с Вами, если не секрет (простите за личный вопрос)?

Евдокия, вот это хороший настрой. Как вы верно заметили - дай Вам бог сил. Ну и мы постараемся Вам этих сил прибавить.

Евдокия
я не буду озвучивать здесь сам диагноз (не обижайтесь " />) - не хочу увеличивать число знающих об этом, но скажу следующее. Традиционная медицина эту болезнь не лечит и предложить может только оформление инвалидности и довольно дорогие транквилизаторы, которые выписывает, даже толком не глядя на результаты анализов пациента. Жить с нею можно, правда, не совсем нормально. Но зато нельзя работать по моему профилю, по моему образованию. Вот я и сижу теперь дома с бесполезной коркой - вместо того, чтобы носить белый халат, подрабатываю шпаклевкой стен. " />

Спасает, если честно, в основном творчество. Собака. Друзья. И любимый человек.

Видела, вы пишете. Побольше времени уделяйте сочинительству. Выражайте в нем свои мысли - бумага стерпит все. А вам будет легче.

Я - только "за". А что с Вами, расскажите подробнее.
Вот, сижу, понимаю, что надо выйти на улицу (хотя бы затем, чтоб не покалечить себя дома от безысходности и боли), а выйти тоже тяжело (ноги подкашиваются).

Эллерилэ, спасибо вам за поддержку. У Вас есть любимый человек - это многое значит. У меня, увы, сейчас его нет. И от этого еще больнее Замкнутый круг. А нет от того, что выйти толком никуда не могу.

Евдокия
милый мой у меня появился уже после того, как все это произошло. В период больничных палат я одна была - первый мой задолго до этого от меня ушел. Поддерживали тогда - мама, собака и этот форум, за что ему отдельное "спасибо". Несмотря на ситуацию, я не замкнулась, как это бывало раньше, и не отвернулась от своих увлечений: благодаря им я с милым и познакомилась. До определенного момента он о моих проблемах не знал, потом я рассказала. Боялась, конечно, говорить. Но он не отвернулся. Теперь вот мучается со мной в моменты обострения. Да и вообще по жизни - потому-что характер у меня не легкий " />
Кстати, знаете... В этот период у меня сильно поредел и без того узкий круг общения. Из него ушел один очень дорогой мне человек - моя сестра. Была когда-то лучшим другом. А в этот период... отстранилась. Я пыталась держать проблемы со здоровьем в тайне от родственников, но они по определенным причинам узнали о них. И она, зная о диагнозе, со мной даже не поговорила. Общение свелось к минимуму - перезвон раз в полгода, чтобы сообщить, что она замуж выходит, или комментарий фотки Вконтакте "Машка - красотка". За два года всей этой фигни с лечением, увольнением и окончанием теперь уже бесполезного института она до меня ни разу не доехала. Живет в Москве, я - в ближнем Подмосковье. До меня своим ходом на эл-ке 30 минут ехать, а у них есть машина. В деревню за 360 км у нее есть время каждые 2 месяца ездить на 2-3 дня, а меня проведать - за два года времени ни разу не нашлось. Пока я сама не приехала. И не спросила в лоб, почему так. Почему человек, который был мне так близок, теперь поступает, как чужой. "Я не знала, как с тобой об этом поговорить" - вот что я услышала. Самое лучше оправдание для всего. "Я не знала". Зато я все знаю - железная, ошибок не совершаю и не пойму "Маш, я тут услышала о тебе от мамы. Давай поговорим". Я ее так и не поняла. Приняла ситуацию и тот факт, что у нее теперь своя жизнь, в которой мне нет места. Но похоже обиду не простила. Хотя пытаюсь.
Зато настоящие друзья не отвернулись, Евдокия. Их немного, но они вызывают доверие. Пожалуй, такое, какое до определенного момента жизни у меня вызывала только моя собака.

Евдокия, доброго вам дня)))
для меня ваше положение до боли знакомое состояние - братец Волк и старички подтвердят) Меня из омута депрессии и чего скрывать после реальной попытки суицида вытащил друг, таперича муж - это его заслуга и тогдашних обитаталей стаи. Что столкнуло с колеи? Смерть любимого человека, его пристрастие к наркотикам, одиночество души, положение мамы-одиночки, проблемы на работе, ложь, и т.д. - в общем масса негатива.
Но последнюю точку в моей борьбе с депрессией (после пика и кризиса наступает улучшение, а потом вновь накрывает с прежней силой только еще страхи вернуться в омут и не выплыть добавляются) поставила детская книга "Полианна". Прочтите ее. А пока давайте поиграем как эта девчушка из книги. В ее жизни было море горя: нищета и смерть родителей, тяжелая болезнь, потеря друзей. Так вот каждую неприятность она встречала с игрой "Найди хорошее в плохом".
У меня неделю назад на моих руках умерла бабушка. Плохо? Однозначно. Больно мне? Без комментариев (душа воет, не переставая). А что в этом хорошего??? Хорошо, что ее душа теперь с моим дедом - ее любимым мужем. Хорошо, что она в момент смерти не мучилась. Хорошо, что смерть стала для нее избавлением от мук из-за тяжелой неизлечимой болезни. Хорошо, что она всегда будет в моем сердце, в конце концов она всегда теперь рядом со мной. Хорошо, что она умерла дома и до последней минуты ее окружала семья. Хорошо, что она вообще была на этом свете и прожила почти 75 лет, а ведь могло бы ее не стать еще в 1941 году... Хорошо, что у меня была любимая бабушка и она ушла когда мне 29 лет - многие этого кайфа лишены вообще.
Евдокия, теперь ваша очередь. Жду вашего хода в игре, можете писать в личку))))))

Евдокия
Иногда спасают совершенно простые (земные) вещи. Домашние животные, детский смех, прогулки на природе. Это успокаивает – лечит. А другим людям нужна эмоциональная встряска – риск, скорость, бег, холодный душ, зарядка. На самом деле выбор велик. Найди то, что тебе по душе.
В свое время мне помог мой друг он сказал мне «Думай головой возможно познаешь новые ощущения». И он был прав. Наш разум может подарить нам много новых эмоций, переживаний и радостей. Однажды, играя сам с собой в слабо, поплыл (ночью в кромешной тьме) по реке, течение несет мимо поворотов, коряг, дна не знаю СТРЁМНО до уср-ки. НО зато после такого начинаешь ценить жизнь каждый день ищешь новое, интересное, перечитуешь даже старые книги (туже Любовь к жизни Дж Лондона), заново оцениваешь своё отношение к жизни. Сначала она пугает, затем злит, потом ты ее ненавидишь и только после этого научишься ее любить.

P.S. И перестань прятать в подвалах своей души, обиды, переживания и прочий ненужный хлам.

Евдокия, а если выйти через немогу?

Джокер
сочувствую. Но тем не менее, рада тебя видеть - старожилы здесь в последнее время редко появляются <!-- s --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s -->

alripli
а вы правы в отношении экстрима. Буддисты говорят, что такие вещи уравновешивают красную чакру, отвечающую за выживание и инстинкт, - основу прочего. Потому после того, как захватит дух, жить хочется с удвоенной силой. И удовольствие сразу получать начинаешь от жизни)) Сама когда-то побывала в похожей ситуации - меня чуть об воду не размазали. Безумный какой-то подъем потом в душе был и перемены сразу в жизни пошли резкие <!-- s --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="" title="Laughing" /><!-- s -->