Ну что, ребята...Вот у меня появилась проблема - самая пока что большая проблема в моей жизни. Вы, я думаю, помните мои рассуждения о виртуальной любви? И последующие мои просьбы о помощи в связи с желанием любимого человека умереть. Почему-то все уверенно говорили мне, что самоубийца не станет заренее говорить о своих планах, а значит, бояться тут нечего. И я...я поверила - просто мне очень хотелось в это верить, правда хотелось. Но я ошиблась....
Его не стало 6-го января. Самоубийство. Седьмого числа мне позвонила в слезах его мать. "Он вчера умер, Анечка" - это самые страшные слова, которые мне до сих пор приходилось слышать....
Проблема, по сути, проста и банальна - я н е вижу, куда мне теперь идти. Больше, чем он, меня не понимал никто. Мне просто не с кем теперь поговорить, мне некому писать смс с какими-нибудь глупостями, мне не с кем поделиться впечатлениями от прочитанного стихотворения... Он был для меня больше, чем просто другом. Он был всем миром - хоть так быть и не должно. Во всем мире будто не осталось просто НИКОГО - мне пусто здесь...
Я теряла близких друзей и раньше, многие умирали у меня на руках, но ТАК плохо мне не было никогда. Ребята, я знаю, что некоторые из вас тоже пережили такие потери. Помогите мне, помогите,пожалуйста! Я с ума схожу и отчетливо это понимаю...
Бедная девочка... Юнити, Юнити, ...И помочь то тебе нельзя, а только посочувствовать... мог бы ещё что то сказать, но с этим я лучше повременю... Надеюсь ты будешь с нами спустя время... и надеюсь, что ты сама поймёшь за это время то, что мне очень хочется тебе сейчас сказать.
Здравствуй, Юнити. Мы не знакомы с тобой, но я не мог не ответить.
Поверь, я знаю, что ты сейчас чувствуешь... Не знаю, что сказать. Понимаю, что любые слова и советы сегодня будут бесполезны...
Ты просто держись, пожалуйста...
Возникает резонный вопрос - за что держаться-то?.. Раньше я думала, что у меня есть...друзья? Нет, не друзья, но хорошие знакомые, с кем я хоть поговорить могу. И только в такие моменты, когда сидишь с телефоном в руках, листаешь контакты и понимаешь - а ведь нет никого....Вообще никого...и не с кем поговорить, просто по-человечески выплакаться некому. И остается опять сидеть одной в темном углу и давиться слезами...
Юнити, извини, что я всё таки скажу... Но разве не так давно никто не пытался достучаться до тебя? Насколько мне известно - не я один. Очень сожалею сейчас, что не настоял на своём. А теперь уже поздно. Держись, бедная девочка. Твоя судьба - это то, что ты выбираешь. Боюсь, что причиняю тебе дополнительную боль, но именно через боль до нас доходят главные жизненные уроки... Вы оба делали своё выбор - каждое мгновекние Вашего знакомства, вы выбирали делать так то и так то... и не делать так то... Вы оба ошиблись. Не усугубляй своих ошибок, Юнити. Его ты уже не вернёшь, увы! Но сама то держись. Пожалуйста.
Юнити, милая, девочка моя - откликнись. Отзовись!!! Я очень переживаю за тебя и сожалею, что сразу не смогла тебе ответить - от боли за тебя пропали все слова...... Анечка, солнышко, не делай глупых и безвозвратных шагов - легче не будет... Ты сильная, смелая, веселая и очень добрая и за тебя мы все переживаем. Ты, возможно, получила письмо от одного человечка - если да, то просто пошли в письме точку мне или ему... НЕ ИСЧЕЗАЙ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ!!! НЕ ДАЙ СЛОМАТЬ СЕБЯ!!! И ВЕРНИСЬ!!!
[quote:fusy1z37]Возникает резонный вопрос - за что держаться-то?.. Раньше я думала, что у меня есть...друзья? Нет, не друзья, но хорошие знакомые, с кем я хоть поговорить могу. И только в такие моменты, когда сидишь с телефоном в руках, листаешь контакты и понимаешь - а ведь нет никого....Вообще никого...и не с кем поговорить, просто по-человечески выплакаться некому. И остается опять сидеть одной в темном углу и давиться слезами... [/quote:fusy1z37]Друзья, семья, всё окружающие, разве они могут иметь значение для твоей жизни и смерти?
Всё сосредоточено в рамках твоего сознания, и когда мир подгибает тебя под себя, главное крепко держаться внутри самого себя.
[quote:dkcmafak] Возникает резонный вопрос - за что держаться-то?.. Раньше я думала, что у меня есть...друзья? Нет, не друзья, но хорошие знакомые, с кем я хоть поговорить могу. И только в такие моменты, когда сидишь с телефоном в руках, листаешь контакты и понимаешь - а ведь нет никого....Вообще никого...и не с кем поговорить, просто по-человечески выплакаться некому. И остается опять сидеть одной в темном углу и давиться слезами...[/quote:dkcmafak]
До боли знакомое чувство, неожиданно понимаешь, что никого рядом в действительности нет, но больно не от этого, а скорее от самой неожиданности, от уничтожения иллюзии. А знакомо мне, потому что я сам так живу, мне тоже не кому всю свою боль рассказать, разве что напечатать. Но немые слова не выразят всей полноты боли, потому что они.... немые. И знаешь, что я в таких случаях делаю? Всё очень просто, и одновременно сложно. Нужно открыться боли. Да, нужно прекратить сдерживать в себе порывы боли, даже самые малые. Не пытайся себя утешить, не накидывай на мрак свет, получится серость. Не ложи в солёную воду сахар, сколько бы ты не положила, она не потеряет свой солёный привкус. Скажи боли - пусть поглотит тебя целиком. Прочувствуй её до конца, до последней капли. Почему до последней капли, чтобы она снова не разрослась, чтобы от неё не осталось "мрачного привкуса". Боль боится, когда её не боятся. Боишься боли - она к тебе приходит, зовёшь её - от тебя она бежит)
В любом случае боль оставляет отпечаток в виде раны, которая может и затянется со временем (все-таки время лечит), но иногда будет ныть, а порой и кровоточить.
Конечно уже не так будет больно и боль уже будет иная и пережить ее уже будет завтра легче, чем сегодня.
В моей жизни смерть ходит рядом... я не один раз чувствовала эту боль и в конце концов одна боль поглотила другую боль... но она осталась.
А про то чтобы поделиться с кем то это зависит от человека. Это не правда, что нужно обязательно выговориться. Одному станет легче, другому нет, третьему станет еще тяжелее. Каждый приспосабливается по-своему.
Лично мне, нет.
Для всех у меня всегда все хорошо. Когда все хорошо меньше вопросов, на которые не хочется отвечать.
Привет.
Хочу спросить у вас совета, товарищи. Вот, все говорят, что смерть - это самое худшее, что может быть у тебя в жизни. Причём для нормальных людей - это даже не своя собственная, а смерть близкого человека, или существа. Смерть - это то, что невозможно исправить, причём, для большинства присутствующих здесь, как я понимаю, это ещё и окончательное и безповоротное расставание, без надежды на встречу "где-то там". Во всяком случае, для меня это так.
Я не верю в загробный мир в каком бы то ни было виде. Но когда мне говорят про смерть, я... не чувствую ничего. Ну, или почти ничего. Я могу чувствовать только сочувствие к тому человеку, чей близкий умер, но сам по себе я этого не прочувствываю.
Чтобы не быть голословным, поясню примером.
В прошлом году, в ноябре, умерла наша собака - Герда. Мы все её любили, не обижали, общались, игрались итд. Я иногда даже выгуливал её, но редко. В основном это делал отец. Т.е., для неё - он был "хозяином" - самым близким человеком, но и нас она тоже любила. Всегда встречала возле двери, когда мы приходили с работы, даже когда болела, виляла изо всех сил хвостиком и бросалась облизывать.
Короче говоря... я помню этот вечер. Я сидел на кухне, когда отец пришёл и сказал, со слезами на глазах: "Герда умерла". Я тогда пошёл в ту комнату, где была она. Она лежала на своём любимом стареньком кресле... как будто спала. Родители сидели рядом и рыдали, даже не пытаясь сдерживать слёз. Мне было жаль их и самому захотелось плакать. Но когда я смотрел на Герду, то... не чувствовал ничего. Почти. Так, какая-то мелочь внутри. Просто, как будто тающая в воздухе пылинка. Я подумал: чёрт возьми, неужели я вообще ничего не чувствую?!!
Попытался вспомнить самые хорошие моменты из нашей с ней совместной жизни. Как я её догонял, когда она была маленькой и убегала от нас иногда между деревьев. Как мы всей семьёй ездили с ней на море, и там она набрасывалась на всех дорняжек. Как у неё родились щенята, а мы обхаживали её до и после родов. Я правда, мало принимал в этом участия, но принимал же. Итд.
Но я не мог, понимаете, не мог(!!) пробудить в себе какого-то живого чувства. И это не было шоком. Если бы это был шок, то я почувствовал бы что-то через некоторое время, через несколько дней. Но ничего не было.
Кто-то может сказать: ну, животное, это же не человек! Но многие из вас, я знаю, возразят: преданное животное - это ещё лучше, ещё чище, чем человек.
В общем, это неважно. Мои родители когда-то умрут. Но я боюсь, что не почувствую при этом ничего, или почти ничего. И нет в мире человека, о смерти которого я бы сожалел очень долго.
А не надо бояться. Всё происходит так как должно быть. И ничего с этим не поделаешь. Отчего - не знаю, но имею похожий опыт.
Когда умер мой отец, я ничего не почувствовал. По крайней мере ничего, что можно назвать горем. Пустота какая то внутри образовалась. Странное чувство, которое впрочем, не мешало заниматься повседневными подростковыми делами, радоваться хорошей погоде т.п. У меня есть подозрение, что вообще осознание его смерти до меня доходило и дошло долгие годы. Мои любимые собаки умирали в страшных муках, в которых жили и последние годы своей жизни, потому, когда это происходило, я скорее радовался за них. То есть жалко конечно было, но я понимал, что они отмучались. Про смерти бабушек говорить не буду - мне стыдно вспоминать свои ощущения. К мыслям о своей смерти, как то спокойно отношусь, хотя и не спешу ) Я думаю, что скорбя о смерти кого то, человек прежде всего печалится о том, что связывало с умершим именно его. Если связь была сильная - боль соответственная. Хотя, я например склонен верить, что смерть - лишь переход в иную форму бытия.
Эх, как же все-таки плохо... и от осознания того, что круговорот Жизни-Смерти - закон Мироздания, легче ничуть не становиться. Сама знаешь, что вышло время, что рано или поздно так все равно случилось бы, что эта жизнь была предельной для нее, что все прошло еще относительно спокойно - ни болей, ни лекарств. Что просто пришла старость. Знаешь, что ты была рядом, что ты проводила. Но кажется, что она вот-вот толкнет носом дверь в комнату и потребует ужин с невинной наглостью, свойственной ей одной. Да только больше ее необрезанные вовремя когти по коридору не зацокают. А слезы все равно не прекращаются... Хочется обнять своего медвежонка.
Всё пройдёт, сестрица! Извини за избитые фразы.
Эллериллэ, понимаю, что эти слова не облегчат вашей утраты, но всё ровно соболезную, держитесь.