В таком случае слово "принять" приобретает, пожалуй, иной смысл, но тем не менее актуально. Хотя больше всё равно подходит слово "отпустить"
А вообще, по поводу принимания людей такими какие они есть, я считаю - личное дело каждого. Сам старался людей именно принимать. Не люблю когда меня перекраивают, и думаю, что никто не любит. Но, несмотря на эту похицию и сам менялся под влиянием кого то, и других наверное неосознанно всё равно пытался переделывать. Я пока не знаю ответа что правильно, а что нет из этого. Думаю - верный ответ где то посередине.

Мне тоже более свойственно отпустить. Я так и делаю. Может быть поэтому у меня очень мало друзей. Я слишком категорична. Если мне не понятно почему ведет себя так или иначе человек (и объяснять он это не собирается по своим причинам), мне легче с ним расстаться...

[b:256izspi]Алкоголизм меня пугает больше всего.[/b:256izspi]
Рос наблюдая это в семье, мирился - был слишком мал, для сопротивления. Уходил, прятался, плакал... Мечтал, что меня заберут бабушка с дедушкой. Мать не отдавала меня, все хотела - верила, что наладится, что обойдется. Что будет у нас семья. Помню спросил у нее, почему она нисмотря ни на что остается с этим человеком. Ответ меня, как 6 летнего ребенка запутал: "Я его люблю"

Время шло и больше я не спрашивал ни о чем и просто ждал очередного вечера, когда отец вернется с работы, как в лотерее, пьяный или просто выпивший, и что Он придумает для нас снова. О бабушке с дедом больше не вспоминал как о защитниках и очень завидовал сестре (по матери), которая живет с ними.

Тут я должен разъяснить кое-что. И отец и мать имеют детей от первого брака. Брат (по отцу) старше меня почти на 20 лет - остался в свое время со своей матерью. Сестра старше меня на 6 лет переехала к бабушке с дедом еще до того, как я отправился в первый класс.

Вобщем так все и шло своим чередом. Мама защищала меня от пьяного папы, я, как мог защищал ее - хотя уже не верил в семью как таковую. Потом был грандиозный переезд, улыбки на лицах, мол дождались нового витка в жизни - и он (виток) будет хорошим... обязательно хорошим! Это был мой 6 класс.
Только вот ничего не изменилось. Стало только хуже, отец уже не оказывал нам милости в виде простых пощечин... бил уже кулаком. Доходило до того, что в школе преподаватели разрешали мне просто посидеть в пустом кабинете, чтобы никто не преставал с вопросами и позаниматься школьной программой ,так сказать, отдельно.

А потом во мне что-то умерло.
Отец вернулся ночью, я был в своей комнате, слушал. Началась возня на кухне - выбежал. Мать лежала на полу, а он ее даже не бил, просто топтал. Я подбежал оттаскивать, получил по голове. И видимо маму бить стало неинтересно, он пошел ко мне. А я просто схватил сковороду и ударил, а потом еще и еще... кулаками, ногами, всем что было под руками бил. Я бы и не остановился сам, но мама бросилась его защищать. Это был мой 8 класс. А после... после был разговор на трезвую голову, мол так жить нельзя - и надо что-то менять. И коли Я осмелился поднять руку на родного отца - то мне надо переехать, ибо я неуправляем. Мама сидела тихенько в стороне. А мне уже настолько было наплевать на все это, что просто встал и пошел собирать вещи. Мама позвонила родителям, рассказала, они согласились меня взять. С середины 8 класса жил уже с бабушкой и дедом.

Мама приезжала чаще, навещала нас, и все время улыбалась и твердила, что Завтра всяко будет лучше, чем Сегодня. Отношения у нас с ней стали холодными. Это был 9 класс.

А потом был день "З" - оказалось, что у меня есть еще одна сестра (по отцу), старше меня на 4 года. И пока я рос, отец содержал еще и свою гражданскую семью. Мама тогда наконец приняла решение. Попросила меня о помощи. Со своими связями - в виде машин, с моими связями в виде рабочей силы - вобщем мы просто приехали и забрали Все, что принадлежит матери. Шкафы.. тумбочки... пасуду, все! Мама переехала жить к родителям. Мне было 15 и я пошел работать (коледж бросил).

Мне стало наплевать на все проблемы, как только я увидел, чтомама улыбается и не боится вечера. Отец звонил дважды, требовал объяснений, мама впадала в ступор при его звонках - разговаривал с ним я. Не помню (и не хочу!) фраз и оборотов, помню, что закончилось это примерно так: "Приползешь еще!"

Нас было многовато в 2х-комнатной квартире, приходилось спать на раскладушке и т.п. - сестра стала совсем взрослой и захотела съехать (благо коммуналку детства мама не продала, как хотел отец - а записана она на нее). Съехала. Через год изъявила желание вернуться, ну да и хорошо! Ведь у меня тогда случилась первая любовь!

Сестра вернулась жить к бабушке, а я с благославления всех уехал со своей девушкой в старую-обветшалую коммуналку. Стоит, обязательно стоит, разъяснить; к тому времени - мне было 16, моей возлюбленной 14. Она.. из интересной семьи, я не имею права судить - лучше лихуже, наверное просто Похоже.

Мы жили вдвоем, принимали гостей, работали-учились и все логически (как по мне) шло к свадьбе. Родители нам помогали - да каждый, думаю, сталкивался с тем, что "копейка тут-рубль там".

И вот нам 1816 - я начал пить. Знаете, есть интересная фраза: "Я слишком беден, чтобы быть алкоголиком.... я пьяница". Пил много и часто, пил все, до чего дотягивался. Спал гдето у двери, когда доходил... Знаете, говоря об этом Сейчас я понимаю - как я выглядел Тогда - но Тогда я находил оправдание всему. Она терпела, понимала, прощала, искала успокоения в своих друзьях - не жаловалась, не причитала, просто... я незнаю. Конечно у меня были просветления, даже бросал на 2-3 месяца, а толку!?

И вот нам 1917. Я помню тот день, потому что до сих пор переживаю его, надеясь найти оправдание Себе... Я хотел сделать ей предложение, и все было готово - и даже последующая жизнь была не так плоха, но вот меня одолел страх. Я испугался, что стану для своих детей -- своим отцом. Если я позволял(ю) себе такое, как я могу жениться на ней.. как я могу испортить Ей жизнь... кем родятся мои дети?! если я не способен контролировать себя сейчас - что будет Потом.

Я ее бросил.

Сказал набор фраз про "неустраивает""не верю""мы разные" и т.п.

Незнаю, понимает ли она меня - ведь я обрубил все нити, она писала, иногда звонила - не отвечал.. игнорировал. Через год после расставания она написала, что выходит замуж. Я не хватался за бутылку тогда, старался, чтобы сил не осталось на вечерние 150... хотя ну очень хотелось...

Итог. Живу я сам по себе, помогаю родне, любви нет - не считаю, что стоит со мной связываться в принципе. Пить.. да что-то не тянет. Мне 23... ей 21 - у нее ребенок, в апреле *11 2 года.

[i:256izspi]Смотрю на наши прошлые фото - классно. И Собственно все.[/i:256izspi]

[b:256izspi]Алкоголизм на мой взгляд - страшнее всего. Любого заболевания, любой зависимости... вобще всего. Он доступен, дешев, он убивает с молоду.[/b:256izspi]

Извините, следовало, наверное написать все это в другой теме, или разбить на несколько кусков... Хотел сказать пару слов, а получилось много.

Да нет. Это к месту.

[quote:y3w6gv6x]Алкоголизм на мой взгляд - страшнее всего. Любого заболевания, любой зависимости... вобще всего. Он доступен, дешев, он убивает с молоду.[/quote:y3w6gv6x]
Подпишусь под Вашими словами.
В моей семье этим страдали оба молодых родителя, причем мама - больше. Но сама я никогда не пила ни капли и пить не буду, от одного запаха меня трясет от ярости и бессилия перед тем, как люди добровольно вступают и углубляются в эту зависимость.
Спасибо за то, что рассказали сою историю, я бы, например, так не смогла. Очень трудно даже хоть немного собраться с мыслями, которые ускользают и расплываются под натиском выжженных в памяти образов.
От себя же хочу просто пожелать Вам удачи и не терять надежды, даже если ничего не ищете и не ждете.

Blind,
сказали всё как есть, это чувствуется. Спасибо за расклад. Судьба не из легких, но Вы [b:sgz7lmqa]СМОГЛИ [/b:sgz7lmqa]не пойти по наклонной, не спиться. Ваш выбор расстаться с девушкой, мне понятен. Значит так нужно было Вам...... и ей, раз спустя небольшое кол-во времени она вышла замуж и позже родила ребенка.
Счастливы мы все как-то одинаково, а вот не счастливы каждый по-разному. Но испытывая на себе судьбу, кто-то ломается, а кто-то прорывается сквозь мрак и находит то, что казалось потерянным.
Если честно, я ранее писала, что НЕ верю в то, что сильно пьющие люди могут оклематься, понять и начать жизнь заново. Слишком много было всего того, что никак не давало мне надежды. Теперь [b:sgz7lmqa]ВЕРЮ[/b:sgz7lmqa]......Но всё таки это такая редкость. Увы......
Быть может в моей жизни тоже когда-нибудь будет просвет. Вера закралась в глубину моей души.

Ничего я не смог, как показало время. Все тотже, все так же.

Blind,
что происходит с вами сейчас?

Blind, что? Пьёшь?

Blind
скажите, а что послужило толчком? Ведь не просто же так вы в один прекрасный день за бутылку схватились? Насколько я поняла, пить вы начали, когда дело "логически пошло" к свадьбе? Может, ваше подсознание настолько разочарованно в собственной семье, что помешало вам устраивать свою, остановило таким своеобразным путем. Это негативная программа детства, которую нужно разрушать, пока она не разрушила всю вашу жизнь.

[quote="Lonelywolf":2v0xvoiv]Blind, что? Пьёшь?[/quote:2v0xvoiv]

По мне - так есть черный и белый - и никаких промежутков. Либо ты пьешь, либо нет. Несуществует никакой "Культуры пития" и прочего. И те, кто кроют карту - я пью коньяк, и то по праздникам - врут. Точка.
О себе, я пью, до сих пор. Даже сильнее.
Работаю, отдаю часть семье и т.д. - но это есть. И, зная всю беду и все, что пьянство с меня возьмет... Я продолжю.
Никаких оправданий, никаких сожалений.
Вобще ничего.

Жаль, если задел-обидел, не это преследовал.

[quote="Эллериллэ":3iljttn3]Blind
скажите, а что послужило толчком? [/quote:3iljttn3]
Не знаю, как ответить.
Сейчас я понял, что нет никакого скрытого смысла... никакого тайного послания и тп. Нет никакого смысла в - да ни в чем нет смысла. Я до конца считал, что Люди могут улыбаться, что Люди помогут друг другу хоть в чем то. Хоть в мелочи. Улыбка и "Спасибо" продавцу?! Нет, не помогут.

Всем на все наплевать (Точка)

Встать перед зеркалом и признаться - что думаешь.

(Я нехочу писать в другие темы, плодить разное. Пойму если не желанный здесь и писать не стану. Прошу лишь разрешения посещать сайт. как гость.)

Не задел, не обидел. Чем бы это.
Но ты не прав, Blind
Не всем, и не на всё наплевать. Я хорошо знаю такие мысли, мне знакома эта проблема: встать перед зеркалом и признаться хотя бы самому себе как мелок, безраличен и пуст. Признаться не верное слово. Каждый человек живёт с этим. Только кто то это сознаёт, а кто то не хочет. А из тех, кто сознаёт, кто то оставляет всё как есть, а кто то пытается наполнить свою жизнь чем то, изменить её. Твоя жизнь - это пустой сосуд, но ты волен решать, чем его наполнить.
Удачи тебе в наполнении.

[quote="Lonelywolf":16mjcbem] Твоя жизнь - это пустой сосуд, но ты волен решать, чем его наполнить.[/quote:16mjcbem]
Ненавистью может ? Пятеро стояли на станции метро (у 1-3 вагона) - внезапно поезд подошел, начали загружаться. Но вот девочка одна очень торопилась, и на бегу (к 4 вагону), не расчитав, провалилась вниз. В, я незнаю, пространство(?), меж вагоном и платформой. Знаете, что сделали Все - прикинулись, что невидят, а она кричала наверное... так и поезд тронулся, и столпились все потом - эти 5 человек, и Да Бабушки-Коммунистки там были, и молодые Единоросы... ааа не суть девчонку то не вернуть, зато все кивали... айай какая трагедия. Всем на все Все наплевать. А поезд пошел. И надоже, следующий подходил - и затормозил, ибо там внизу разрезанное тело - и УХТЫ те пятеро подошли сочувствовать, покачивать головами... как же так? Нет. Все просто, всем наплевать.

(Питерское метро)
(Меня там нет) - к счастью?

не кривлю, мне 24, всего ничего. И дрался и напивался и много-много всего творил с собой и окружающими, но знаешь - увидел это и внезапно ВСЕ Осознал, нету ничего, и никого. Всем плевать.

Ойой приходили волонтеры за детдом робеть. Дал денег, одежду, книги... бла-бла. От только волотеры вернутся домой ночевать, а они останутся Там... Самообман, показное... неправильное.

Извини Lonelywolf, но дальше так нельзя - для себя я не вижу по крайней мере. Нет-нет не суицид и прочее интересное... но улыбаться бабушкам? придерживать двери перед женщиной (равноправие!), делать вид что мне не плевать на подорожание цен? Та много чего. Лично я потерял интерес, и Да, перед зеркалом встал - много интересного узнал о себе. Будь я проклят...обидно, но я та же тварь, что в метро. мб если б не та камера, но нет, произошло именно так - вся человечность уложилась в 2 минуты.

Причем тут алкоголь?

Blind, я ничего про алкоголь не говорил. Сосуд и наполнение - аллегории.
История жуткая. Не только эта гибель, которой могло бы и не быть, но и то влияние, которое она на тебя оказала. Вот так и у каждого нормального человека опустятся руки и возникнет вопрос: Какого чёрта?! Зачем вообще помогать кому то, за кого то волноваться, если вокруг одни гнилые овощи без души, без совести и чести? Бешеное зверьё... У каждого ли? Возникнет наверное да. У каждого. Но не каждый даст этому вопросу завладеть собой. И ты не давай. Есть люди и людишки, а есть Люди. Желаю тебе остаться Человеком. Мне почему то кажется, что это возможно. Есть люди, которым не всё равно, но как ты видел в метро - этих людей так мало, что ни одного рядом не оказалось. И ты хочешь быть среди большинства?