Анури, приветствую тебя.
И хочу посочувствовать, ибо на своем опыте знаю результаты такого «воспитания». Только моя ситуация иначе распределялась по ролям. До твоего возраста мы жили в аду, потом родители, наконец, разошлись и разъехались. Стало немного легче, но только немного. Отец так и не оставил нас в покое – все эти «концерты» продолжались еще около пяти лет. И только сейчас, когда прошло еще пять лет, я начинаю понемногу отходить. Не так дергаюсь, когда он звонит или приезжает. Но… что-то останется на всю жизнь, как и шрам на лице у матери… Есть шрамы, которые не исцеляют и десятки лет.
Я уже говорила в другой теме, что мы не выбираем только родителей и условия, в которых проводим детство. Изменить этого мы не можем, и нам приходится с этим жить. По большей части, бороться с проблемами детства самостоятельно почти не возможно, всегда требуется помощь со стороны.
Когда родился мой брат (мне было полтора года), мама стала уделять отцу слишком мало внимания, и он загулял. Двойная жизнь ему на пользу не пошла - он начал пить, и по пьяни махал кулаками. Мама терпела, долго терпела, потому что с двумя детьми уходить ей было некуда, а отец работал за квартиру. Так что, у меня в семье было все - и измена, и пьянки, и драки. Мы с братом плакали в комнате, не хотели верить, что он мог маме изменить, и где-то на стороне у него вот-вот родится ребенок, а он в это время кидался в нее телефонами… Мне было всего семь, а я уже все понимала. Брат спал, а я сидела ночами на полу в темноте, прислушивалась к звукам доносящимся из их спальни, и боялась услышать грохот... Или просыпалась посреди ночи, а она в коридоре рыдает, и сквозь всхлипы спрашивает у него, за что он ее бьет… Мы уходили из дома, жили по каким-то знакомым, потом он молил ее о прощении, она прощала, мы возвращались домой, месяц-полтора все было хорошо, а потом все начиналось сначала... Жизнь в постоянном ужасе. Я не хотела возвращаться домой из школы, мечтала о том, чтобы все это было кошмарным сном, хотела, чтобы отца посадили, и чтоб он оставил, наконец, нас с мамой в покое. Имея перед глазами вот такого "образцового" родителя, у меня с детства сложились весьма своеобразные взгляды на мужской пол. Я боялась мужчин, кроме того, у меня на фоне такого "воспитания" образовался целый мешок комплексов.
До определенного момента я не могла элементарно постоять за себя, например в школе, просто потому, что моя психика была забита обстановкой в семье. На мне отрывались одноклассники, но я всегда молчала и никогда не жаловалась, даже матери. До сих пор не могу понять, почему. Может, потому что дома было еще хуже, и я даже из такой школы боялась возвращаться домой. Когда родители разошлись, мы переехали из Москвы в подмосковье, и старая школа осталась в прошлом. Но обстановка в новой сложилась не намного лучше. Я была замкнутой до крайности, особенно после переезда. Но, все же после разъезда родителей лед тронулся - у меня появились друзья и собственное мнение хоть о чем-то. Правда, отстаивать его я по-прежнему не умела.
Как акулы чуют каплю крови в большом объеме воды и собираются вокруг раненого существа, так и некоторые люди склонны вычислять людей со слабостями и опускать их еще ниже, поднимаю за счет этого себя самих. Вот и в круг моих друзей затесался человек, воспользовавшийся моим неумением себя защищать. Отчуждение от окружающих росло, как и комплекс неполноценности - я совершенно не умела себя правильно воспринимать. Ни себя, ни эту жизнь. Будто унаследовала от матери ту самую жертвенность, из-за которой она терпела весь этот кошмар восемнадцать лет...
Была еще родня отцова, которая считала, что мать моя – дура, и никогда не стеснялась говорить об этом при нас. Они будто считали, что я настолько умственно-отсталая, что не пойму, о ком они говорят. Отцу, по их мнению, можно было «иногда» принимать, и, наверное, как следствие, гонять по подъезду жену и детей.
Четыре года в технаре я продолжала вести жизнь отщепенки – по старой привычке держалась в стороне от толпы. Кроме того, я никогда не понимала ее ценностей и интересов. А они, соответственно, не понимали меня. В институте история уже не повторилась, хотя точек соприкосновения с ними я так и не нашла, на меня хотя бы перестали показывать пальцами. Почему? Наверное, потому что я наконец-то взяла себя в руки, дала волю врожденным инстинктам самосохранения, которые отец забил очень и очень глубоко. Я выгнала из своего круга общения ту «хорошую подругу», которая упивалась игрой на чужих слабостях. Это был первый шаг. Жить сразу стало гораздо легче, кроме того, отец тогда уже совсем съехался со своей бабой и перестал у нас показываться. Хотя, до сих пор, когда он приезжает на праздники и садится с нами выпить – сердце замирает от ужаса, начинаешь думать, чего будет, если он сейчас напьется… До конца не излечилась.
Как водится, по достижению определенного возраста, парни начали меня интересовать. В какой-то момент мой вот этот детский ужас перед мужчиной отошел в сторону - я познакомилась с человеком, интерес к которому пересилил страх. Поначалу, как и у всех, все было чудесно. И тот инстинкт, который к тому времени хорошо работал на посторонних, отключился. Моя жертвенность взяла верх. Мой мир замкнулся на этом человеке, все остальное просто перестало существовать – моя жизнь, мои интересы, мое мнение... А человек оказался самовлюбленным эгоистом и, почувствовав полную власть надо мной, перестал меня элементарно уважать. Я знала, что это пора прекращать, что ничего с ним не сваришь. Но не могла собраться с силами, не могла порвать эту связь, потому что боялась всего. Длились эти «отношения» в общей сложности ровно год. После, он за ненадобностью меня выбросил. Моя вина, безусловно, заключалась в том же, в чем и всю предыдущую историю – в неумении отстаивать свои мысли и желания, защищать себя от людей. Было хреново. Больно, противно от себя самой, тошно от мысли о том, что я позволила ему так с собой обращаться. Мысли застыли, вообще не знала, как буду дальше жить, ведь меня предал человек, ради которого я пожертвовала всем… Но дальше случилось следующее - у меня тяжело заболел лучший друг. Это событие почти в один день поставило меня на ноги. Когда она попала в операционную, я расставила для себя все точки. Решила, что если она выживет, то я смогу пережить все. И она осталась жива. Потому, когда через полгода мой милый попытался вернуться ко мне (так с ним нянчиться, как это делала покалеченная морально я, никто не хотел), я предложила дружбу, хотя знала, что не смогу. Не могла его простить, не могла забыть толком, но и той самой «любви», из-за которой так мучалась еще полгода назад, тоже не чувствовала. «Ну что толку мне искать другую девушку?» - вот что я услышала в телефон. Мы не стали общаться. А еще через год он объявился снова, вел себя так, будто мы немного поругались, и ничего страшного не произошло. Я до сих пор не могу забыть, как этот человек ко мне относился, и боюсь строить новые отношения, боюсь, что история повторится.
В довершении всех моих семейных кошмаров, весной прошлого года я загремела в скорую с диагнозом, которым обязана роду своего отца, ибо именно по нему передается предрасположенность к этому заболеванию. Жить с нею можно, хотя и не совсем нормально. Если пойдет развитие, мне оформят инвалидность и до конца дней своих придется сидеть на таблетках по 2500 тысячи, а мне всего 23 года! Но даже в той форме, что сейчас у меня, мне пришлось поставить крест на научной карьере, потому что работать по моему профилю мне нельзя. Псу под хвост летят четыре года технаря и шесть лет института (бросить учебу за полгода до диплома просто не могу). Хорошо, если хотя бы родить удастся нормально, когда придет время. Рухнули все планы на будущее. Остается только настоящее. И вопросы. Не пью ничего, крепче бутылки пива раз в два-три месяца, не жру чипсов, сухарей и макдонольдсовской еды, и никогда ничего не курила, даже в руки не брала сигарет ни разу, несмотря на свои тяжелые музыкальные пристрастия и походы по концертам. Не говоря уж обо всем остальном. Почему? На этот вопрос мне никто не ответит. Более того, я не сразу решилась все это писать, долго молчала, молчала целых два года, что я на этом сайте. И некоторые думают, что вправе меня судить, не зная этих моментов.
Но мне повезло. Два с половиной года назад на моем пути встретились люди, сумевшие помочь мне преодолеть страхи детства хотя бы частично. Убрать перекосы и поправить восприятие, хотя это и сопровождалось потрясением. Мне показали, насколько окружающий меня мир зависит от моих действий и мыслей, от правильного подхода к жизни. К сожалению, это были ни мои родственники, ни друзья и ни любимый человек. Просто, совершенно посторонние, хорошие люди, которым я очень благодарна за то, что сейчас чувствую себя ЖИВОЙ. Большое спасибо этим людям. И хотя я ни разу так и не собралась с духом, чтобы позвонить и поблагодарить их, я, почему-то, уверенна - они знают, что помогли.
И еще, должна сказать спасибо Стае и Волку. Он тут говорил, что совершил что-то безумное, повесив этот сайт в сетке. Хочу тебя разуверить, братец Волк, этот сайт и этот форум должны были здесь появиться. Они очень помогли тебе в тяжелый для тебя период, и очень помогли таким, как мы, тем у кого вся душа в шрамах и кто умело держал все это в себе долгие годы. Этот сайт очень скрасил и мое одиночество, помог пережить эту весну с ее больничными палатами и не позволил замкнуться в себе так, как, то было раньше.
Спасибо, уважаемый
" />