Ну я тоже расскажу немного о себе, хотя я этого никогда не делала... но Стае одиночек всё же попытаюсь...(Рассказ по моей памяти и по рассказам отца)
До шести лет я была обычной девчонкой и ничем не отличалась от других. Играла со сверстниками, была общительной. Немного помню, что мой отец бил мать... и в один "прекрасный" день, когда мне было 6, она не выдержала и ушла из дома. Отец сказал, что тогда и начилось всё. Я со временем совсем перестала общаться с людьми. Мать ушла, как выяснилось, на месяц, а я думала, что прошёл год... Через месяц мать объявилась, и я начала жить то у матери, то у отца. Отец, кстати, изменился. А жизнь у матери была для меня проблематичной. За двойку или тройку, или если у неё плохое настроение, она меня била, и я боялась её. Несколько лет боролась со своим страхом как могла. За это время отец женился на другой. У меня появились сводные брат и сестра. Я подружилась с ними и прижилась. Неделю у отца, неделю у матери и так продолжалось несколько лет. Наконец я научилась не давать матери поднимать на меня руку. Отец к тому времени снова развёлся(ещё удар в спину). Думаю, это и стало причиной всему. А именно: сейчас я стою в стороне от одноклассников, не гуляю, не с кем. Стараюсь быть незаметной и мне немного легче, ведь я с шести лет не общаюсь ни с кем и не умею. Брат всё время спрашивает, почему я хожу с опущеной головой, а я и не замечаю, привыкла. Да и учителя уже начинают называть меня приведением и призраком.
Гомен(извините), за такой большой пост, и надеюсь примите меня в стаю)
Домо аригато.

Будь как дома )

Анури, приветствую тебя.

И хочу посочувствовать, ибо на своем опыте знаю результаты такого «воспитания». Только моя ситуация иначе распределялась по ролям. До твоего возраста мы жили в аду, потом родители, наконец, разошлись и разъехались. Стало немного легче, но только немного. Отец так и не оставил нас в покое – все эти «концерты» продолжались еще около пяти лет. И только сейчас, когда прошло еще пять лет, я начинаю понемногу отходить. Не так дергаюсь, когда он звонит или приезжает. Но… что-то останется на всю жизнь, как и шрам на лице у матери… Есть шрамы, которые не исцеляют и десятки лет.

Я уже говорила в другой теме, что мы не выбираем только родителей и условия, в которых проводим детство. Изменить этого мы не можем, и нам приходится с этим жить. По большей части, бороться с проблемами детства самостоятельно почти не возможно, всегда требуется помощь со стороны.

Когда родился мой брат (мне было полтора года), мама стала уделять отцу слишком мало внимания, и он загулял. Двойная жизнь ему на пользу не пошла - он начал пить, и по пьяни махал кулаками. Мама терпела, долго терпела, потому что с двумя детьми уходить ей было некуда, а отец работал за квартиру. Так что, у меня в семье было все - и измена, и пьянки, и драки. Мы с братом плакали в комнате, не хотели верить, что он мог маме изменить, и где-то на стороне у него вот-вот родится ребенок, а он в это время кидался в нее телефонами… Мне было всего семь, а я уже все понимала. Брат спал, а я сидела ночами на полу в темноте, прислушивалась к звукам доносящимся из их спальни, и боялась услышать грохот... Или просыпалась посреди ночи, а она в коридоре рыдает, и сквозь всхлипы спрашивает у него, за что он ее бьет… Мы уходили из дома, жили по каким-то знакомым, потом он молил ее о прощении, она прощала, мы возвращались домой, месяц-полтора все было хорошо, а потом все начиналось сначала... Жизнь в постоянном ужасе. Я не хотела возвращаться домой из школы, мечтала о том, чтобы все это было кошмарным сном, хотела, чтобы отца посадили, и чтоб он оставил, наконец, нас с мамой в покое. Имея перед глазами вот такого "образцового" родителя, у меня с детства сложились весьма своеобразные взгляды на мужской пол. Я боялась мужчин, кроме того, у меня на фоне такого "воспитания" образовался целый мешок комплексов.

До определенного момента я не могла элементарно постоять за себя, например в школе, просто потому, что моя психика была забита обстановкой в семье. На мне отрывались одноклассники, но я всегда молчала и никогда не жаловалась, даже матери. До сих пор не могу понять, почему. Может, потому что дома было еще хуже, и я даже из такой школы боялась возвращаться домой. Когда родители разошлись, мы переехали из Москвы в подмосковье, и старая школа осталась в прошлом. Но обстановка в новой сложилась не намного лучше. Я была замкнутой до крайности, особенно после переезда. Но, все же после разъезда родителей лед тронулся - у меня появились друзья и собственное мнение хоть о чем-то. Правда, отстаивать его я по-прежнему не умела.

Как акулы чуют каплю крови в большом объеме воды и собираются вокруг раненого существа, так и некоторые люди склонны вычислять людей со слабостями и опускать их еще ниже, поднимаю за счет этого себя самих. Вот и в круг моих друзей затесался человек, воспользовавшийся моим неумением себя защищать. Отчуждение от окружающих росло, как и комплекс неполноценности - я совершенно не умела себя правильно воспринимать. Ни себя, ни эту жизнь. Будто унаследовала от матери ту самую жертвенность, из-за которой она терпела весь этот кошмар восемнадцать лет...

Была еще родня отцова, которая считала, что мать моя – дура, и никогда не стеснялась говорить об этом при нас. Они будто считали, что я настолько умственно-отсталая, что не пойму, о ком они говорят. Отцу, по их мнению, можно было «иногда» принимать, и, наверное, как следствие, гонять по подъезду жену и детей.

Четыре года в технаре я продолжала вести жизнь отщепенки – по старой привычке держалась в стороне от толпы. Кроме того, я никогда не понимала ее ценностей и интересов. А они, соответственно, не понимали меня. В институте история уже не повторилась, хотя точек соприкосновения с ними я так и не нашла, на меня хотя бы перестали показывать пальцами. Почему? Наверное, потому что я наконец-то взяла себя в руки, дала волю врожденным инстинктам самосохранения, которые отец забил очень и очень глубоко. Я выгнала из своего круга общения ту «хорошую подругу», которая упивалась игрой на чужих слабостях. Это был первый шаг. Жить сразу стало гораздо легче, кроме того, отец тогда уже совсем съехался со своей бабой и перестал у нас показываться. Хотя, до сих пор, когда он приезжает на праздники и садится с нами выпить – сердце замирает от ужаса, начинаешь думать, чего будет, если он сейчас напьется… До конца не излечилась.

Как водится, по достижению определенного возраста, парни начали меня интересовать. В какой-то момент мой вот этот детский ужас перед мужчиной отошел в сторону - я познакомилась с человеком, интерес к которому пересилил страх. Поначалу, как и у всех, все было чудесно. И тот инстинкт, который к тому времени хорошо работал на посторонних, отключился. Моя жертвенность взяла верх. Мой мир замкнулся на этом человеке, все остальное просто перестало существовать – моя жизнь, мои интересы, мое мнение... А человек оказался самовлюбленным эгоистом и, почувствовав полную власть надо мной, перестал меня элементарно уважать. Я знала, что это пора прекращать, что ничего с ним не сваришь. Но не могла собраться с силами, не могла порвать эту связь, потому что боялась всего. Длились эти «отношения» в общей сложности ровно год. После, он за ненадобностью меня выбросил. Моя вина, безусловно, заключалась в том же, в чем и всю предыдущую историю – в неумении отстаивать свои мысли и желания, защищать себя от людей. Было хреново. Больно, противно от себя самой, тошно от мысли о том, что я позволила ему так с собой обращаться. Мысли застыли, вообще не знала, как буду дальше жить, ведь меня предал человек, ради которого я пожертвовала всем… Но дальше случилось следующее - у меня тяжело заболел лучший друг. Это событие почти в один день поставило меня на ноги. Когда она попала в операционную, я расставила для себя все точки. Решила, что если она выживет, то я смогу пережить все. И она осталась жива. Потому, когда через полгода мой милый попытался вернуться ко мне (так с ним нянчиться, как это делала покалеченная морально я, никто не хотел), я предложила дружбу, хотя знала, что не смогу. Не могла его простить, не могла забыть толком, но и той самой «любви», из-за которой так мучалась еще полгода назад, тоже не чувствовала. «Ну что толку мне искать другую девушку?» - вот что я услышала в телефон. Мы не стали общаться. А еще через год он объявился снова, вел себя так, будто мы немного поругались, и ничего страшного не произошло. Я до сих пор не могу забыть, как этот человек ко мне относился, и боюсь строить новые отношения, боюсь, что история повторится.

В довершении всех моих семейных кошмаров, весной прошлого года я загремела в скорую с диагнозом, которым обязана роду своего отца, ибо именно по нему передается предрасположенность к этому заболеванию. Жить с нею можно, хотя и не совсем нормально. Если пойдет развитие, мне оформят инвалидность и до конца дней своих придется сидеть на таблетках по 2500 тысячи, а мне всего 23 года! Но даже в той форме, что сейчас у меня, мне пришлось поставить крест на научной карьере, потому что работать по моему профилю мне нельзя. Псу под хвост летят четыре года технаря и шесть лет института (бросить учебу за полгода до диплома просто не могу). Хорошо, если хотя бы родить удастся нормально, когда придет время. Рухнули все планы на будущее. Остается только настоящее. И вопросы. Не пью ничего, крепче бутылки пива раз в два-три месяца, не жру чипсов, сухарей и макдонольдсовской еды, и никогда ничего не курила, даже в руки не брала сигарет ни разу, несмотря на свои тяжелые музыкальные пристрастия и походы по концертам. Не говоря уж обо всем остальном. Почему? На этот вопрос мне никто не ответит. Более того, я не сразу решилась все это писать, долго молчала, молчала целых два года, что я на этом сайте. И некоторые думают, что вправе меня судить, не зная этих моментов.

Но мне повезло. Два с половиной года назад на моем пути встретились люди, сумевшие помочь мне преодолеть страхи детства хотя бы частично. Убрать перекосы и поправить восприятие, хотя это и сопровождалось потрясением. Мне показали, насколько окружающий меня мир зависит от моих действий и мыслей, от правильного подхода к жизни. К сожалению, это были ни мои родственники, ни друзья и ни любимый человек. Просто, совершенно посторонние, хорошие люди, которым я очень благодарна за то, что сейчас чувствую себя ЖИВОЙ. Большое спасибо этим людям. И хотя я ни разу так и не собралась с духом, чтобы позвонить и поблагодарить их, я, почему-то, уверенна - они знают, что помогли.

И еще, должна сказать спасибо Стае и Волку. Он тут говорил, что совершил что-то безумное, повесив этот сайт в сетке. Хочу тебя разуверить, братец Волк, этот сайт и этот форум должны были здесь появиться. Они очень помогли тебе в тяжелый для тебя период, и очень помогли таким, как мы, тем у кого вся душа в шрамах и кто умело держал все это в себе долгие годы. Этот сайт очень скрасил и мое одиночество, помог пережить эту весну с ее больничными палатами и не позволил замкнуться в себе так, как, то было раньше.
Спасибо, уважаемый " />

И тебе спасибо, сестра, за откровенную речь и за доброе слово. Силы тебе и побольше хороших людей на твоём пути!

(смущенно выглядывает из листвы над поляной)

... ведь просто другой форум а вот ведь, выйти представиться - и неловко.

(ветка с треском не выдержала тяжелых размышлений PT и пришлось совместить приветствие с выбором траектории) ПРИВЕТ НАРОД!!! ... надеюсь это был не хвост модератора....

Зовут меня PT. Он же Lilord. Где-то на дне форума "за жизнь" есть мои следы в качестве Lilord'a.

Что здесь делаю? (с чувством ощупал поясницу и поглядел наверх, на луну висящую спелой дыней в просвете меж листвой...)
Увидел огонек, дай думаю... (увидел уже хвост модератора, вопросительным знаком вопрошающий о краткости)

Я - бывший одиночка. Скажу более, я ищущий... Нее, не такса, станом не вышел... (улыбнулся в сторону шутника). С детства я не мог найти своего места. Тихоня, молчаливый, странный (а поди поведи себя правильно когда вдруг оказываешься в луче чьего-то внимания как кролик перед удавом) - это было про меня. Я с нежгучей завистью смотрел на тех кто мог запросто влиться в любой круг, стать с легкостью центром внимания. Школы сменялись а у меня так и не появлялся никто кто мог бы стать близким другом. Я был доброжелательным и необидчивым что позволило не стать озлоблённым на мир а просто... быть другим, одиночкой.

Время текло, зависть безуспешно пыталась укорениться но я был всё время занят - то английским, то тенисом, то баяном, то математикой, то рукопашкой - большая часть благодаря мудрой маме. Так и дошло до моей специальности - программирования, а зависть всё не могла меня убедить что я должен обязательно стать Петей, Васей, Шварцнеггером или еще кем. А PT - это кто-то из кого нужно вырости как из старой варежки - пыталась убедить меня зависть.

Будь я вундеркинд и окружающие бы уже не дали воздуха для того чтобы понять себя. Но так, я был больше серой мышью чем белой вороной. И свойство думать над вещами постепенно вело меня от ощущения неприкаянности к ощущению что это всё одиночество - лишь зов... тот самый далекий вой на вашем языке, записка адресованная мне но написанная буквами величиною в годы. По которой я ползаю как муравей и никак не могу охватить взглядом даже букву.

В 14 лет я написал в дневнике - "... я верю что придет день когда этот мир вокруг поймет меня...". Мне казалось что мой мозг - мозг взрослого, но отношение взрослых упорно отбрасывало меня в категорию несмысленышей. Со временем я стал запутываться - ведь мои здравые решения (уже с высоты 30 летнего возраста) окружающий меня мир метил биркой "глупость". И я начинал уже терять какую-либо веру в собственную разумность.

С тех пор не просто прошло почти 20 лет. Я нашел что-то что я не смогу передать вам - есть вещи которые нужно прожить. Но когда я читал людей которые пришли постепенно в это место я с уколом в сердце вижу себя, бьющего руками стеклянную стену огораживающую меня от непонимающего меня мира. В попытке понять почему любовь, понимание, братство, дружба все время ускользают от моего молодого открытого разума миражом, и я раз за разом падал в предательство, лицемерие, ложь, подлость за масками.

Но есть что-то еще хуже. Все это но уже по эту сторону маски. Когда Ты с ужасом открываешь что Ты тоже способен быть подлым, предающим, лгущим. Лишь постепенно я понял что бегу не от них, а от себя. И что подлые они - намек на отражение МЕНЯ.

Но я верил что не может всё это вокруг быть лишь хуже и хуже.
Как темнота которая гуще всего именно перед рассветом так и этому ужасу пришло объяснение.

Не знаю, насколько последние параграфы будут понятны - я пишу сердцем. Если кто-то видит лишь бред - не расстраивайтесь " /> Я надеюсь что где-то я пригожусь и тем кто не понял.


Спасибо и приятно всех вас "встретить".

И тебе привет. )
Хорошо, что всё-таки решился "выглянуть из листвы".
А то уже стал просыпаться охотничий азарт - поймать и покусать немного. )

Надеюсь, кроме религии чем-нибудь ещё интересуешься... )

Приветствую всех)) Надеюсь, примите меня в свою стаю))
Очень рад, что наконец то нашёлочень близкий мне по духу форум.
Если говорить о моей жизни, то если взглянуть нанеё со стороны, мало бы кто назвал бы меня одиноким человеком. Но одиночесво живёт внутри меня. С самого ранненго детства я был молчалив и избегал общества других детей. Да и сейчас, когда вроде бы есть и определённый круг общения( друзья и.т.д) я всё больше хочу находистя в одиночесве, ценю время, которое провожу один, в общем одиночка по жизни я.

Здравствуй, Flayk.
Добро пожаловать " />

Приветствую вас РТ и Flayk!
Думаю, вы найдете в стае, то что ищете.

Эллериллэ, ты молодец, что нашла в себе силы высказаться, я считаю это очень помогает и облегчает твоё дальнейшее существование. Молодец! " />

Не думаю, что в этом есть что-то необычное, КорАл.
Рано или поздно у всех возникает потребность выговориться, кому-то рассказать. Часто к этому толкают несправедливые суждения. Очень задевает, если честно.

Приветствую стаю. Привет тебе, Эллериллэ Волчица. Я новенькая, то есть наблюдаю вас я уже давно, но высунуть нос и написать Эллериллэ
решилась только вчера. Мне 37 лет. Живу с семьей.
Очень тронула смелость и честность Эллериллэ. Поэтому попыталсь ей рассказать свою историю. Благодарю за поддержку и понимание с ее стороны.
Теперь попробую общаться в стае. Хотя для меня, как для одиночки по преимуществу, это трудно. Приветствую вас, волки.

Добро пожаловать, Рина Райт " />

Приветствую, Рина Райт, Flayk, и все-все-все!

Приветствую тебя еще раз, Рина Райт <!-- s --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s -->
Всем остальным так же, привет " />

Привет, стая. Хочу рассказать историю. Довольно наивную, наверно. Не знаю, как назвать то, что происходит. Скорее всего, глупостью. Давным-давно (правда давно) я любила одного сначала мальчика, потом юношу. Он, кажется, тоже меня любил. Я его ждала из армии, он пришел, все было здорово. Восторг. Нам по 20 лет. Мы стали встречаться ("по-взрослому"). Потом захотели пожениться. Буквально накануне свадьбы он меня очень подло бросил. Правда подло. Ситуация была... не буду говорить, но нелегкая. Это было давно.
Я себя собирала... по кусочкам. Спасибо друзьям. Помогли. Собрала. На работе даже ниччего не заметили.
С тех пор прошло много времени. Я встречалась с несколькими мужчинами. Потом вышла замуж. Сыну уже девять лет. Мне казалось, что я очень люблю мужа. И я и вправду люблю, хотя человек он своеобразный. И вот последние месяцы (около полугода) мне стали сниться кошмары. Тот мальчик (теперь он уже мужчина, у него тоже дети, я случайно узнавала, никаких связей мы не поддерживаем, конечно). Он в беде. Ранен. При смерти. Умирает. Кричит мне.
Просыпаюсь. НЕ могу спать. И такая тоска. Запустила все. Муж начал пить от ощущения несчастья (хотя я ему ничегго не говорила). Ходила в церковь. НЕ смогла ничего никому рассказать. Вот говорю.
Хоть вой. Ситуация глупая. И не хочу я ничего. Зачем мне разрушать свою жизнь? И кто он мне теперь? И... Может, посоветуете? Или хоть отругаете...