!!!урик, а что частично про тебя? Я немного не поняла чье "последнее" ты имел ввиду Велмы или меня.

твое
много что могу-делаю редко

ПОПЫТКИ КЛАССИФИЦИРОВАТЬ МУЖЧИН ИЗ ИНТЕРНЕТА
Краткая классификация мужчин...

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгует пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.
_________________
МНЕ ЭТО ВСЕ ПОКАЗАЛОСЬ ООЧЕНЬ СПОРНЫМ. А КАК ВАМ, СТАЯ?

Как-то наш пол не очень выглядит.Я бы сказал очень не выглядит.

Список не столько спорный я думаю, сколько неполный. Я думаю - это потому, что перемывать косточки противоположного пола намного интереснее, чем говорить что то хорошее. Это не претензии к кому либо из высказавшихся - это просто констатация. Отметил также, что у женщин оказывается классификаторские способности развиты больше, чем у мужчин - очень разнообразный список )))

[i:418tdo8l]Я думаю - это потому, что перемывать косточки противоположного пола намного интереснее, чем говорить что то хорошее. [/i:418tdo8l]
Еще как интересно! )))))
До хорошего еще дойдем. Гораздо легче сначала вычислить все минусы, а плюсы сами собой появятся.



Джокер, спасибо за пополнение! )))
Может попробуем что-нибудь хорошее написать? )

Волк, Майк, а написать и обсуждать с отвратительным эгоизмом "стерву обыкновенную" тоже гораздо легче, чем написать хорошее о лучшей половине человечества?
Для премирения обоих полов выложу подобную классификацию женщин. Велма, что-нибудь хорошее, говоришь, а что? Это не наезд на всех мужчин - это констатация факта: если человек самый-самый, то он в классификации не нуждается! Я ни в какую классификацию своего любимого не загоню никогда и ни за что, а кричать на весь мир о его достоинствах - глупо! Луцше шепотом и на ушко)))))

Классификация женщин

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
И У КОГО ПОСЛЕ ЭТОГО ЛУЧШЕ КЛАССИФИКАТОРСКИЕ СПОСОБОНОСТИ?!!

И ЕЩЕ из ИНТЕРНЕТА:

Вообще бытует мнение, что женщин особо-то и классифицировать не нужно: все равно ошибешься и потом будешь мучиться. Поэтому самая, наверное, короткая классификация женщин такова:

Умная и красивая – стерва.
Умная и страшная – философ.
Красивая и глупая – легкая добыча.
Страшная и глупая – обычная женщина.

Как говорится, хорошо, но мало. Это можно держать в голове из соображений базового развития, но такую штуку невозможно использовать на практике – та же, как невозможно ориентироваться на местности по глобусу. Поэтому мы не будем искать простых путей. В конце концов любой более или менее грамотный человек знает: всякая сложная проблема имеет быстрое, простое, неправильное решение. А вот вам решение правильное.

Закомплексованная. Она никогда вам не изменит - никогда. Но вас будет тянуть налево постоянно, поскольку закомплексованные женщины надоедают мужчинам даже быстрее, чем резиновые куклы. С детства в такой женщине строгие родители воспитывали примерную жену, но, естественно, не в плане секса, а в плане сготовить борщ в перерыве между стиркой и протиркой пыли. Однако про секс она слышала и потому терпит.
Поза для секса. Самая пошлая - миссионерская.
Рекомендации. Если вы выросли в фашистской Германии и любите, чтобы все было пунктуально, скрупулезно, а дети расчесаны на проборчик, – это ваш вариант. Опознать такую просто – при виде книги по домоводству у нее загораются глаза.

Тихий омут. Внешне похожа на закомплексованную, но только внешне – как ложный опенок на настоящий. При слове «секс» краснеет, но на самом деле под серой блузкой скрывается фак-машина. Она будет вам изменять, но вы об этом никогда не узнаете. Больше того, сама мысль об этом покажется вам смешной. Из таких женщин получаются хорошие Госпожи для тех, кто читает интим-объявления со словами «с/м и связывание». Как ни парадоксально, из них получаются неплохие жены и матери. А набор фаллоимитаторов можно спрятать от детей на антресолях.
Поза для секса. Вы такую еще не знаете.
Рекомендации. Если вы выросли в фашистской Германии и служили где-то около гестапо, эта фройляйн будет вам просто идеальной фрау. Опознать ее тоже несложно – при виде вибратора, вложенного в книгу по домоводству, у нее загораются глаза.

Роковая стерва. В отличие от птицы-говоруна не отличается ни умом, ни сообразительностью. Считает, что все сговорились ее чем-то обидеть или в чем-то непременно обидно обойти. Визглива, истерична, злопамятна, мелочна. Но до чего ж, сука, красива! Эти черные ногти, эти фиолетовые губы, эти чулки-сетка!.. Если бы она еще была немая! Но, увы. Эта женщина попортит вам литр крови, высосет из вас центнер спермы и тонну денег. С ней невозможно создать нормальной семьи. А если по каким-то причинам вы удержитесь от развода, вас ждет ранняя смерть от инфаркта или инсульта. При этом вы же и будете виноваты в том, что дети остались сиротами.
Поза для секса. «Только не в попку!»
Рекомендации. Такой женщиной в молодости болеют все мужчины. Переболели – и нормально. А вот в зрелые годы западать на подобное не менее странно, как в 40 лет получить ветрянку или свинку. Просто несолидно даже как-то.

Фифа. Всем хороша! И фигурой, и лицом, и умишком. Длиннонога, высокоросла, 90-60-90, сапоги-ботфорты, крашеные волосы, наращенные ногти, туалет от кутюр, духи от Шанель, загар от солярия, силикон от хирурга. Одна беда – стоит дорого. Нет-нет, она не проститутка! Просто знает себе цену…
Поза для секса. Приемлет любую, но оргазма не испытывает, хотя по виду никогда не скажешь!
Рекомендации. Если у вас дом на Рублевке и не из последних, она – ваша. А если у вас в доме – рубль… вряд ли ваши жизненные пути вообще где-то пересекутся более чем на полминуты.

Романтичная. Глаза томно прикрыты, на голове шляпка, на шее легкий шарфик даже летом, в сумочке Мураками или, на худой конец, Сорокин. Увлекается Востоком, астралом и Блаватской, верит в розы и свечи во время секса. Любовь в ее понимании – это нечто возвышенное, облачное, нежное, тонкое, как безе, как крем в торте… В общем, много не съешь. Такая очень быстро надоедает, поскольку любого мужчину после первой конфетно-букетной стадии тянет к чему-то более приземленному – плотскому сексу или в крайнем случае паре соленых анекдотов. Никогда! Никогда! Чтобы не упасть в ее глазах, вы должны быть вечным стойким и благородным солдатиком в униформе XIX века. А это более чем утомительно – иногда так хочется, скомкав, бросить грязные носки в угол…Поза для секса. В ванной, наполненной розовыми лепестками.
Рекомендации. Пожалуй, не стоит даже связываться, если вы не принц Уэльский. Да и то…

Рабочая лошадка. Среднеарифметический вариант. Нестрашная, но и не красивая, нехудая, но и не слишком полная, в меру умная, в меру развратная, хорошая мать, но может рявкнуть на ребенка и шлепнуть его. Образование тоже среднее, бывает и высшее, но текстильное или педагогическое. Из таких получаются, как говорят электрики, «жены постоянного сопротивления» - если вы не дадите повода, будете исправно приносить домой зарплату и не сопьетесь, проживете ровную, спокойную жизнь неброского серого цвета.
Поза для секса. Раком, пока она согнулась к духовке или стирает в ванной.
Рекомендации. Хороший дом, хорошая жена – что еще нужно человеку, чтобы встретить старость?
ВОТ СКАЖИТЕ ПОЧЕМУ И ЗДЕСЬ МУЖЧИНЫ ВЫГЛЯДЯТ НИКАК? " /> " /> " />
И Я НЕ ФЕМИНИСТКА, НЕ ЗЛЮКА, НЕ СТЕРВА, И УЖ ТОЧНО НЕ РАБОЧАЯ ЛОШАДКА!!!!!

[quote="Джокер":2cfxf6zc]Волк, Майк, а написать и обсуждать с отвратительным эгоизмом "стерву обыкновенную" тоже гораздо легче, чем написать хорошее о лучшей половине человечества?
[/quote:2cfxf6zc]

А я и не отрицаю, Джокер. Легче. А цинизм, с которым сия категория описана мной вполне оправдывается самим предметом описания и обсуждения. " />

Есть особая разновидность мужчин - ученые. Сначала это так называемые "ботаники", а затем полностью погруженные в науку и оторванные от мира люди. Их ничего не интересует кроме предмета изучения. Теоретически с ними можно общаться, только надо быть готовой все делать самой и следить за Ученым как за маленьким ребенком.
Джокер, нужно ли дальше развивать эту ветвь классификации или нет?

Различные женщины ходят по свету
Буквально два слова на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины – рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: «Огласите весь список».)
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-«Нива». Есть Женщина-«Вольво».
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? И Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! И Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель.
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина.
И Женщина-где-ты-шатался скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему – Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает безудержу Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы – простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Всё время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы – огромное сердце.
Душа на защёлке у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве серёжки.
У Женщины-тумбочки – чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы – у Женщины-вамп.
Песцовые шубы – у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы – у Женщины-ямб.
Но сладость победы – у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером – Женщина-камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надёжная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглоит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин – хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы- всё, что нам нужно вовеки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звёзды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-Космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу.
И выиграть Женщину-высшую-лигу.
В постель положить с собой Женщину-книжку.
Все деньки поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье – вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.


[i:lojhq5y6]...найдено на просторах Интернета...[/i:lojhq5y6]

Велма, ты реабилитировала мужчин-классификаторов))) Спасибо. А по поводу "ботаников" развивай - я плохо знаю этот вид. О, а можно считать замороченных капитально программистов "ботаниками"? Пока не смогу чем-то конкретным помочь в изысканиях - выборы, мать их, тудыть-разтудыть!

Программисты вообще отдельная история! )) Длиииинная и запутанная. )))
У тебя выборы, у меня сессия, классификация временно откладывается до лучших времен. )
Перерыв. ))

Ну вот - хотел восхититься гениальным творением, а в самом конце оказалось, что оно от неизвестного автора. Впрочем, найти такОЕ! - тоже немалый труд, должно быть. Сударыня, склоняюсь в почтительном поклоне. Уж и не знаю после такой классификации, стоит ли ещё самому продолжать классифицировать )))

[b:1p2cf8fl]lonely wolf[/b:1p2cf8fl]
[i:1p2cf8fl]Уж и не знаю после такой классификации, стоит ли ещё самому продолжать классифицировать )))[/i:1p2cf8fl]

Нет пределов совершенству! )) Дерзайте, Сударь! )))) Следующее гениальное творение будет Вашим. )) [i:1p2cf8fl]реверанс[/i:1p2cf8fl]