Классификация женщин
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
И У КОГО ПОСЛЕ ЭТОГО ЛУЧШЕ КЛАССИФИКАТОРСКИЕ СПОСОБОНОСТИ?!!
И ЕЩЕ из ИНТЕРНЕТА:
Вообще бытует мнение, что женщин особо-то и классифицировать не нужно: все равно ошибешься и потом будешь мучиться. Поэтому самая, наверное, короткая классификация женщин такова:
Умная и красивая – стерва.
Умная и страшная – философ.
Красивая и глупая – легкая добыча.
Страшная и глупая – обычная женщина.
Как говорится, хорошо, но мало. Это можно держать в голове из соображений базового развития, но такую штуку невозможно использовать на практике – та же, как невозможно ориентироваться на местности по глобусу. Поэтому мы не будем искать простых путей. В конце концов любой более или менее грамотный человек знает: всякая сложная проблема имеет быстрое, простое, неправильное решение. А вот вам решение правильное.
Закомплексованная. Она никогда вам не изменит - никогда. Но вас будет тянуть налево постоянно, поскольку закомплексованные женщины надоедают мужчинам даже быстрее, чем резиновые куклы. С детства в такой женщине строгие родители воспитывали примерную жену, но, естественно, не в плане секса, а в плане сготовить борщ в перерыве между стиркой и протиркой пыли. Однако про секс она слышала и потому терпит.
Поза для секса. Самая пошлая - миссионерская.
Рекомендации. Если вы выросли в фашистской Германии и любите, чтобы все было пунктуально, скрупулезно, а дети расчесаны на проборчик, – это ваш вариант. Опознать такую просто – при виде книги по домоводству у нее загораются глаза.
Тихий омут. Внешне похожа на закомплексованную, но только внешне – как ложный опенок на настоящий. При слове «секс» краснеет, но на самом деле под серой блузкой скрывается фак-машина. Она будет вам изменять, но вы об этом никогда не узнаете. Больше того, сама мысль об этом покажется вам смешной. Из таких женщин получаются хорошие Госпожи для тех, кто читает интим-объявления со словами «с/м и связывание». Как ни парадоксально, из них получаются неплохие жены и матери. А набор фаллоимитаторов можно спрятать от детей на антресолях.
Поза для секса. Вы такую еще не знаете.
Рекомендации. Если вы выросли в фашистской Германии и служили где-то около гестапо, эта фройляйн будет вам просто идеальной фрау. Опознать ее тоже несложно – при виде вибратора, вложенного в книгу по домоводству, у нее загораются глаза.
Роковая стерва. В отличие от птицы-говоруна не отличается ни умом, ни сообразительностью. Считает, что все сговорились ее чем-то обидеть или в чем-то непременно обидно обойти. Визглива, истерична, злопамятна, мелочна. Но до чего ж, сука, красива! Эти черные ногти, эти фиолетовые губы, эти чулки-сетка!.. Если бы она еще была немая! Но, увы. Эта женщина попортит вам литр крови, высосет из вас центнер спермы и тонну денег. С ней невозможно создать нормальной семьи. А если по каким-то причинам вы удержитесь от развода, вас ждет ранняя смерть от инфаркта или инсульта. При этом вы же и будете виноваты в том, что дети остались сиротами.
Поза для секса. «Только не в попку!»
Рекомендации. Такой женщиной в молодости болеют все мужчины. Переболели – и нормально. А вот в зрелые годы западать на подобное не менее странно, как в 40 лет получить ветрянку или свинку. Просто несолидно даже как-то.
Фифа. Всем хороша! И фигурой, и лицом, и умишком. Длиннонога, высокоросла, 90-60-90, сапоги-ботфорты, крашеные волосы, наращенные ногти, туалет от кутюр, духи от Шанель, загар от солярия, силикон от хирурга. Одна беда – стоит дорого. Нет-нет, она не проститутка! Просто знает себе цену…
Поза для секса. Приемлет любую, но оргазма не испытывает, хотя по виду никогда не скажешь!
Рекомендации. Если у вас дом на Рублевке и не из последних, она – ваша. А если у вас в доме – рубль… вряд ли ваши жизненные пути вообще где-то пересекутся более чем на полминуты.
Романтичная. Глаза томно прикрыты, на голове шляпка, на шее легкий шарфик даже летом, в сумочке Мураками или, на худой конец, Сорокин. Увлекается Востоком, астралом и Блаватской, верит в розы и свечи во время секса. Любовь в ее понимании – это нечто возвышенное, облачное, нежное, тонкое, как безе, как крем в торте… В общем, много не съешь. Такая очень быстро надоедает, поскольку любого мужчину после первой конфетно-букетной стадии тянет к чему-то более приземленному – плотскому сексу или в крайнем случае паре соленых анекдотов. Никогда! Никогда! Чтобы не упасть в ее глазах, вы должны быть вечным стойким и благородным солдатиком в униформе XIX века. А это более чем утомительно – иногда так хочется, скомкав, бросить грязные носки в угол…Поза для секса. В ванной, наполненной розовыми лепестками.
Рекомендации. Пожалуй, не стоит даже связываться, если вы не принц Уэльский. Да и то…
Рабочая лошадка. Среднеарифметический вариант. Нестрашная, но и не красивая, нехудая, но и не слишком полная, в меру умная, в меру развратная, хорошая мать, но может рявкнуть на ребенка и шлепнуть его. Образование тоже среднее, бывает и высшее, но текстильное или педагогическое. Из таких получаются, как говорят электрики, «жены постоянного сопротивления» - если вы не дадите повода, будете исправно приносить домой зарплату и не сопьетесь, проживете ровную, спокойную жизнь неброского серого цвета.
Поза для секса. Раком, пока она согнулась к духовке или стирает в ванной.
Рекомендации. Хороший дом, хорошая жена – что еще нужно человеку, чтобы встретить старость?
ВОТ СКАЖИТЕ ПОЧЕМУ И ЗДЕСЬ МУЖЧИНЫ ВЫГЛЯДЯТ НИКАК?
" />
" />
" />
И Я НЕ ФЕМИНИСТКА, НЕ ЗЛЮКА, НЕ СТЕРВА, И УЖ ТОЧНО НЕ РАБОЧАЯ ЛОШАДКА!!!!!