Знаешь, что самое жуткое, что может приключиться в этой жизни? Безразличие и равнодушие. Не постороннее, внешнее, когда всем вокруг плевать на тебя, поверь, это можно пережить, а внутреннее, когда тебе уже просто наплевать на всё. На себя, на окружающих, на весь мир. Абсолютно на всё. Когда не остаётся не чувств, не эмоций, не желаний… Ничего. Только полное безразличие. Вот это по-настоящему страшно.
Фыркнешь, как обычно, в своей язвительной манере заявишь, что так не бывает и всё это бред? Нет? И правильно, ты ведь уже чувствуешь, как оно подступает к тебе.
Сперва приходит недоумение и растерянность. Ну как же так, куда дальше? Стоишь и оглядываешься вокруг, не зная, что предпринять, ведь только что ты пылал, горел новым делом, был полон сил и новых идей, а через миг ты растерян и подавлен. Куда пойти, если никуда не тянет?
Затем приходит тоска, по прошлому, по тому, что потеряно и ушло безвозвратно. Ты стоишь на обрыве, с ноющей тоской и надеждой всматриваясь в то, что ушло и больше никогда не вернётся. Золотые купола храмов, зелёные одеяла лесов, лица близких и дорогих тебе людей, их голоса и смех, города, деревни…
Следом подкрадываются понимание и страх. Понимание словно удав незаметно обвивает тебя кольцами и постепенно сдавливает, пока не приходит липкий, удушающий страх. В одно мгновение ты понимаешь, что для тебя всё кончено. Ты больше не хочешь умирать ради близких и дорогих тебе, не хочешь рваться на другой конец света, не хочешь смеяться над шутками в ночи у костра, не хочешь ничего, что ещё вчера казалось тебе важным и единственно правильным. Ты умер. Ты из последних сил бросаешься к прохожим, хрипишь, пытаешься просить помощи у тех, кто ещё вчера был тебе близок. Ползёшь к ним, обламывая ногти, сдирая пальцы до кости. Но в ответ тебе лишь презрение и не понимание. Прохожие не видят тебя, просто перешагивают через твоё скорченное в спазмах тело и идут дальше. Те, кто был близок тебе, поступают ничуть не лучше, они просто смотрят на твои муки с непониманием и презрением. Не вини их. Они просто чувствуют, что ты это уже не тот ты, что был с ними вчера. Теперь перед ними жалкий урод, калека с паперти, пытающийся выпросить милостыню. Большего ты не достоин.
В конце концов, приходит великое ничто. Безразличие ко всем и всему. Ты не испытываешь почти ничего, жалкие отголоски сильнейших эмоций и чувств, да время от времени вспыхивающий огонёк боли в середине груди, просто напоминающий тебе, что ты ещё жив. Тебе уже просто всё равно, что происходит с тобой и вокруг тебя. Со временем ты научишься идеально имитировать эмоции и чувства, привыкнешь что-то делать, не потому что тебе этого хочется или потому что это правильно, а потому что так нужно. Будешь ходить, дышать, разговаривать, смеяться, кто-то, кто не знал тебя раньше даже будет восхищаться твоей жизнерадостности, но внутри ты будешь всё так же мёртв и ты не на секунду не смоешь забыть об этом. Вот только тебе будет уже всё равно.
Dead boys
Don't cry.

Такое чувство, как себя читаешь. Если бы у меня были эти слова, я бы их написала, но мои слова уже давно кончились(((
Я не знаю как тебя поддержать. Могу только спросить, что случилось, Хэм?

Печально много людей стало выражать именно такое состояние. Грустно видеть это выражение и от тебя, Хэм. Но что-то внутри всё-таки вспыхивает огоньком боли. Зачем? Может оно всё-таки надеется увидеть стимул?

Если человек смог своё состояние облечь в слова, выразить, очень внятно и понятно описать - он жив, он будет жить. Хэм, дружище Хэм, умный, нереально крутой и надёжный - такое моё первое впечатление от общения, пусть и совсем недолгого. Ни за что не поверю, что внутри у тебя всё тускло, умерло и ты притворяешься позитивчиком! Русские не сдаются! Я даже детям 4-летним это говорю, когда они слезами заливают балетный класс на растяжке. Читала одну книгу (авторов практически не запоминаю- такая особенность у меня), там одна, уже бабушка, пережившая концлагерь, в минуты, уже в мирное время, когда ей было плохо и казалось, что всё, незачем жить, говорила вслух, глядя в никуда : "Я сделана из железа!" Хреново - пиши, пообщаемся.

Странная, я случился. Давно. Просто иногда ночами прорывает высказаться, когда уже нет сил держать в себе и выжечь не получается. А у тебя что?
Эпидемия двадцать первого века, Волк. Эта херня чудовищно заразна. Разбитые мечты, задушенный романтизм, сожжённые надежды. А горит, ну я думаю, что это всё же догорает надежда. Она напоминает таким, как я, что мы ещё здесь.
Цветана, просто богатый опыт игры в "жизнь". Лис притворщик и обманщик. Иногда даже себя получается обмануть и заставить поверить, что жив.)

Ну Хэм, люди не сгорают без причины. Даже если это было давно, что –то все равно было.
Знаешь, я таки научилась жить. Вот просто жить, и быть счастливой. Взялась за голову, занялась спортом. Моя жизнь была слаженной и распланированной, я заполнила ее разными мелочами, и что бы я ни делала, я делала с удовольствием. А потом умер мой пес, заболел и умер. На этом все.
Все что меня окружало, стало мне не нужным и не интересным . Я раскололась на тысячи кусков, и не могу собраться. Наверное и не хочу, потому что по фиг на все. Все мои действия совершаются на автомате. Что я делала неделю назад? Да не помню я. Открыла глаза – утро, закрыла ночь, а все что между это неважно . Злая я стала, и по отношению мира, и к себе. Злая, уставшая и безразличная. Два года прошло, должно было стать легче, а становится только хуже.

Я себе всегда говорю: Излишнее самокопание приводит к самозакапыванию. А разбитые мечты были во все времена. Сейчас у тебя, Лис, отличный период. Когда больно - всегда растёшь. У нас в регионе выражается всё одним словом: Тю... Бывает в жизни ого-го как. Как шандарахнет иногда)))) А потом послушаешь других и думаешь: Да у меня всё прекрасно, оказывается!))) У меня прошла весна была очень трудная. Казалось, никогда этот кошмар не закончится. На второй план отошло вообще всё. Лишь бы выжил человечек! И человечка спасали, и маму его, которая поседела в роддоме. И психологически спасали, и медикаментозно. Пока здоровье есть - всех победим!

Странная, сочувствую и очень понимаю такое твоё состояние. Меня спасли ученики. Я была ну никакашка, мертвечина практически. Вкус еды не понимала, не помнила - когда ела вообще в последний раз. Хотела бросить профессию, которой посвятила всю жизнь, уехать за 10000 км.... А дети 4-5 лет повиснут на тебе, подарят рисунок, где твой портрет с медведЁм: "он вас охраняет!" И легче. Можно даже дышать...

Странная, да есть конечно причины. Просто как-то пережёг их уже внутри и пришёл к простому выводу, что "самдурак". В конце концов, если люди ради, которых был готов на всё на всё раз за разом вышвыривают из своей жизни значит это не с проста, значит причина не в них. Так что, ma bon, уже просто по привычке отвечаю, что я случился.)
Нет. Не должно. Когда всё рассыпаешься на тысячи кусочков либо находится тот кто сможет собрать из этих кусочков прекрасный витраж, либо просто сам складываешь эти кусочки в стопочку, как получится, и задвигаешь в уголок пылиться.

Странная, я долго не могла взять собаку. Воспоминания детства давили, когда умер мой пёс, у меня была лайка, отец охотником был. И только в этом году у меня вновь щенок. Но это тот случай, когда нельзя было равнодушно пройти мимо. Я вот иногда думаю: почему появились собаки, за что нам, людям, такое счастье? А это для того, чтобы мы оставались людьми.

Цветана, в том же и веселье, что уже не болит. Отболело. Давно. Уже даже пеплом подёрнулось и остыло. Просто иногда становится тоскливо и хочется крикнуть: "Да соберите же меня уже, ну хоть кто нибудь!". Но к утру это проходит.
А ещё помогает алкоголь, музыка и хороший табак.
И да, в таком существовании тоже есть плюсы.)

Да хотя бы уже и в стопочку собрать, хоть в пакетик, как-нибудь и куда-нибудь. А то достало все, сил нет…
Значит люди были не те. Причина не в тебе, а в окружении. Добрым в этом долбанном мире жить гораздо хуже, ездить начинают все кому не лень(((

До конца не проходит, притупляется только. Потом КАК нахлынет. И анализ всего не помогает, табак - возможно. Алкоголь - равнодушна именно в плане глушить тоску. Хотя сейчас не отказалась бы от Татранского чая, Разбойничьего, 75 градусов ( в Словакии ваяют) или от Токайского полусладкого с тремя путонями. Венгрия и Словакия мне очень понравились. Пиво в Словакии шикардовое! "Шариш", Прешовский край. У них каждый регион пьёт только собственное пиво, их региона. А больше всего впечатлило Резанное Президентское. Я после Словакии и Чехии пиво не пью - в России. Не хочу портить вкусовые рецепторы)))

Странная, а кардинально всё изменить не хотелось? Не просто заняться чем нибудь новым, а вообще всё.
Знаешь, если бы это были одни и те же люди, я бы может и пришёл к такому выводу. Но это были разные люди, единственный фактор который оставался неизменным это я.

Цветана, лекарства проверенны временем. Мне их лучший доктор выписывал. А про глушить тоску никто и не говорил. Алкоголь неплохой эмоциональный стимулятор, как и музыка. А уж если правильно подобрать и то и другое, то даже иногда получается почувствовать себя снова живым)
Ой,не гоните на русское пиво, есть и у нас шикарные сорта)))
Под Смоленском есть офигенный пивоваренный завод, Варница называется. Тёмное бархатное называется. Немецкое и чешское тёмное, по с равнению с ним, просто крашенная водичка.)