Хм) А почему - собственно - докатился? " /> Может так - всю жизнь? Единственное исключение - родители...

Приветствую, думаю я из тех кто скорее докатился, чем был всю жизнь таковым. Не хочу рассказывать о себе всё - длинная история. Я достаточно думал почему я такой, почему я непонимаю людей и почему они меня не понимают. Раньше мне было плохо от одиночества, но теперь я привык и мне стало не так одиноко " /> . А причина... ну как обычно бывает, кому-то любви не досталось, кто-то не умеет воспитывать, вот теперь самому это всё разгребать, что, где и когда.

Внесу и свою лепту,

С самого начала я была одиночкой. Всегда все делала сама и по-своему. С возрастом стала ценить это одиночество, я просто поняла, что с ним я чувствую себя свободным.
От людей держусь в стороне и скорее наблюдатель, чем деятель.

Очень часто разочаровывалась в людях и это привило во мне некую силу... и дало иммунитет в жизни.
Нет, я не дикая (разве что иногда), просто нет во мне стадного чувства.

Не скажу что моя жизнь легка и безмолвно течет по течению. Моя жизнь вечная борьба (с самой моей концепции <!-- s --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="" title="Laughing" /><!-- s --> ) и она не дает мне передыху.
В своем выборе никого не виню, а лишь благодарна тем людям, что нелюди за то, что привили во мне все то, что есть у меня сейчас.

[i:2b39i2ih]"Я не одинок, я одиночка"[/i:2b39i2ih] - всегда использую эту фразу когда то вычитанную из книги.

Одиночкой я была всегда и везде. У меня никогда не было друзей. Не то чтобы я вообще нискем не общался -- были приятели, но как-то крепких дружеских связей не получалось) Вот так и получилось, что чуть ли не 13 лет своей жизни (ранние годы не считаю) провела в одиночестве в четырех стенах) Друзья начали появляться совсем недавно, но и то благодаря интернету) В мире есть толька 4-ре человека, которых я могу назвать своими друзьями, но только 2-е из них живут в моем городе(

Но даже так, я все равно одиночка и вряд ли когда смогу полностью кому-нибудь довериться)

проблемы со мной возникли еще в первом классе. то и дело учительница жаловалась родителям на молчаливую девочку с большими глазами и взглядом из подо лба... которая четко выбирала с кем она дружит и за кого стоит горой, и теми кто ей безразличен и до кого ей нет никакого дела. помню как я колотила всех, кто меня обижал или моих друзей. маме же всегда доставалось расхлебывать мои выходки. годы шли... я постепенно менялась. оставалось неизменным два качества... я по прежнему молчала... я по прежнему стояла горой за своих... как-то мать пришла с собрания в 11 классе и передала фразу классной учительницы «смотрю я на вашу дочь и не могу понять: понимает она, что я объясняю или не понимает, списывает или не списывает...»
сегодня спустя еще 6 лет я по прежнему практически все несу в себе и даже если плачу то только изнутри... я не знаю иного... и мне наверное уже никогда не узнать правды... почему со мной так все неправильно... почему у меня из детства нет ни одной фотографии где я улыбаюсь... почему я хочу поделиться с родными и даже вынашивая уже почти заученный текст, я так и не осмеливаюсь его озвучить... вместо этого с губ слетают общие фразы, черту нужные шутки... а в ответ то и дело сыпятся недовольные речи на повышенных тонах....
вот он - мой путь. путь меня приведший меня к вам.
здравствуйте.

И тебе, здравствуй

Одинокой я стала уже давно (около 6 лет), но полностью осознать и признать это мне пришлось недавно. Наверное я была такой с самого рождения: у меня всегда был свой-отличный от сверстников- взгляд на эту жизнь. Я всегда была предоставлена сама себе и предпочитала промолчать, а не высказать в глаза. Были знакомые, но настоящих друзей раз, два и обчелся, а может и того меньше. Раньше мне было плохо, я пыталась понять почему все так, а сейчас просто смирилась и, наверное, если бы мне предложили, что-то изменить или начать по другому, то я не стала бы этого делать...Вот так

приветствую

Мне кажется, что одиночество для каждого человека свое, и суть лишь в том, как он смотрит на себя и на окружающих.
Я не могу сказать, что я одинока в обычном, штамповом понимании этого слова... У меня есть любящие родители, немного противная, но все же родная и любимая сестра... Подруга, которая в значительной степени меня понимает и которую можно действительно назвать Другом(не люблю бросаться этим словом, да и многими другими).
У меня практически никогда не возникает проблем в общении, как со сверстниками, так и с более старшими поколениями, людям интересно и весело со мной (условие лишь в наличии хотя бы минимального уровня интеллектуального развития), а зачастую моя отрешенность действует на них(парней в основном, естесно) как наркотик. Но...
При этом я никогда не чувствую себя частью компании, группы, класа и так далее... Всегда я с ними, но отдельно. Словно сторонний, но необходимый наблюдатель-комментатор матчей жизни. Вроде и без меня что-то не то, но и я отдельно ото всех.
Не помню, чтобы меня куда-то звали или приглашали.Есть в компаниях ритуал "созыва", меня же такое не касалось никогда...
И самое странное, меня это устраивает. Мне комфортно быть неподалеку от всех, но отдельно... Возможно это лишает меня каких-то мелких обывательских радостей, но взамен я получаю несравнимо больше, у меня есть свобода мысли, суждений и поступков.
Я не могу сказать, что я волчица-одиночка, потому что в вольчей стае всегда есть свои законы и иерархия, я же всегда поступаю лишь так, как захочу. Единственным ограничением для меня является истина "поступай с людьми так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой".
Волки - однолюбы. Я же легко увлекаюсь, но и легко остываю.
В общем, итинно кошка, которая гуляет сама по себе, изредка заглядывая на огонек и соблазняясь мисочкой молока.
Извиняюсь за столь длинное и высокопарное сообщение, просто когда я пытаюсь выразить свою мысль - автоматом отключается "лаконичность и простота" мышления. А высказать хочется многое... Надеюсь мне позволено будет следовать за вашей Стаей? <!-- s --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_redface.gif" alt="" title="Embarassed" /><!-- s -->

Да будет так )
Кстати, у меня просьба. Граждане, Ну не относитесь вы уж слишком буквально к названию форума. Волки это волки, а люди это люди ) Волк всего лишь символ

Спасибо больфое за теплый прием)
Буквально? Ни в коем разе, Волк, не прими меня за штампоманку.
Я имела в виду скорее качества души, нежели кости, мясо и нистинкты...

Прочитав Ваши сообщения в этой теме у меня тоже появилось желание рассказать свою историю. В какой-то степени она схожа с историей Shera. Да и вообще, если прослушать все истории об одиночестве, я думаю всегда можно найти общие моменты. У меня нет таких людей, которых я мог бы назвать со 100%-ой уверенностью своими друзьями. Я очень жестко разграничиваю понятия друг и все остальные производные (приятель, знакомый, коллега). Но безусловно у меня есть один человек, с которым я уже общаюсь почти 10 лет, и именно он спасал меня от полного одиночества (а если быть точнее, то она). В данном случае речь не идет о каких-то любовных или интимных отношениях. Мы общаемся как брат с сестрой и можем сказать друг другу абсолютно все. Единственным моментом, который частенько задевает меня это наша разница в возрасте на 5 лет. И в полне возможно, при отсутствии этой разницы, она бы вытащила меня из этой "пропасти" и я был бы с ней в одной компании. А почему у меня нет друзей, я отвечу. Я очень долго думал и искал причину, но основной причиной, наверное являюсь я сам. В школьные годы у меня был лучший друг, но после того как он сменил школу наше тесное общение прервалось и именно с этого момента все и началось. Я закончил школу и думал, что найду друзей в колледже, но это была иллюзия. Чтобы найти друзей нужно тоже что-то предпринимать. Но чем больше утекало времени, тем хуже и хуже становилось мое положение. Я просто не умел общаться с людьми, а уж познакомиться с кем-то вне учебной среды - это просто невыполнимая задача. Я все начинал осознавать и уже пытался изменить себя. Я близнец по задиаку, и как я недавно прочитал в гороскопе, это двойственные личности. Это именно так. Во мне боролись, да и по сей день борятся два разных человека. Один хочет стать душой компании, иметь много друзей, развлекаться и ни в чем не стеснять себя. Второй же не желает быть на виду и абсолютно не собирается выпустить первого на волю. Вот так я и прибываю в состоянии войны с самим собой. Была еще такая мысль, что не нужно строить из себя кого-то другого, нужно жить таким какой ты есть. Но для этого нужно рассказать кто ты. А вот открыться целиком я до сих пор так никому и не смог. Возможно в этом и есть ключ от клетки моего одиночества? Спасибо за понимание Стая. Если у вас есть мысли по поводу моей истории или вы захотите дать мне совет я буду очень благодарен!

Дружище, первое что пришло в голову - это то, что пять лет - не разница. Поразмысли над этим ) Позже я ещё что нибудь добавлю.

Приветствую, КорАл.
Честно говоря, я тебя прекрасно понимаю,сама через это прошла. Я думаю, что ты прав, говоря: "что не нужно строить из себя кого-то другого, нужно жить таким какой ты есть". Но проблема в том, что ты иногда не можешь долго оставаться собой, тебя вынуждают "играть".
Я согласна, что иногда нужно просто рассказать полность о себе и знаешь станет намного легче, но я думаю, что человек просто подсознательно боится до конца открыться другим, остаться не защищенным. Если хочешь, могу выслушать...........
Иногда нужно просто один раз переступить через себя, чтобы потом жить как хочется....

Большое спасибо, Yiki, за понимание! Твои слова - это чистая правда! А самое страшное в том, что ты уже не знаешь радоваться этому или бояться...