-Ну, здравствуй, дорогая,- улыбнулось Одиночество и протянуло ко мне свои испещренные морщинами руки.
- Привет,- нехотя ответила я, и игнорируя объятия, плюхнулась на пуф возникший посреди дороги из ниоткуда.
- Давненько не виделись… Ты по мне разве не соскучилась?- Одиночество с обиженным видом присело рядом.
- Если честно – ни капельки!- парировала я.
- Ну, хоть самой себе не лги,- покачал головой мой собеседник. Я лишь упрямо стиснула зубы.
- Я знал, что ты вернешься,- просто сказало Одиночество и, достав из кармана черного плаща трубку, важно закурило.- Все возвращаются.
- Зачем? – вымолвила я одними губами.
- Потому что не могут забыть,- выпуская облако дыма, ответило Одиночество.
- Чего забыть?- не унималась я.
- Просто забыть. А чего именно… У каждого что-то свое, свой путь, приводящий ко мне. Ты ведь тоже пришла по каким-то причинам.
- Это было давно, я уже и не помню по каким,- отмахнулась я.
- Лгунья из тебя никакая,- усмехнулось Одиночество и потрепало меня по волосам.
- Мое окружение так не считает,- нахмурилась я, а потом добавила,- они вообще не подозревают, что я лгу.
- Но я ведь не они,- подняв указательный палец вверх, назидательно ответило Одиночество.- Меня невозможно обмануть.
- Зато ты можешь,- грустно сказала я.
- Мне незачем лгать,- пожал плечами мой собеседник. – Я говорил тебе, что ты вернешься. Но ты окрыленная радостью, не поверила мне. И что теперь?
- Я не хотела возвращаться!- воскликнула я и вскочила с пуфа.
- Хотела или нет, но ты здесь!- правда больно обожгла изнутри.
- И что теперь?- я снова уселась на свое место.
- А что теперь? Живи дальше, как жила,- безразлично протянуло Одиночество, вытряхивая трубку на пол.
- Но я не могу как раньше!- снова воскликнула я. – Это слишком сложно!
- А кто говорил, что будет легко? Я такого лично не помню.
- Ты мне поможешь?- с надеждой спросила я.
- Я уже один раз тебе помог, но ты убежала. Теперь справляйся сама,- ответило Одиночество и встало со своего пуфа.
- Тогда ты было добрее,- обиженно сказала я.
- Все меняется,- пряча трубку в карман, произнес мой собеседник.- А теперь пойдем.
Я молча встала и поплелась следом, утопая в собственных мыслях. Первая встреча с Одиночеством была совершенно другой. Мне тогда казалось, что это крепость, за которой я могла укрыться от собственных страхов, предательства и прочих колкостей жизни. Я выглядывала из окон своего укрытия, и смотрела на мир, сняв розовые очки. Видела всю его неказистость, грубость и жестокость. Но, только глядя на все эти картины, крепче не становишься. Одиночество обучало меня, закаляло. И мне казалось, что ни кто не сможет причинить мне боль. Ведь я стала сильной. Но, единственное, от чего Одиночество не смогло защитить – это от Любви.
И Любовь это знала. Она пришла неожиданно, под видом гостьи. Не успев переступить порог моей крепости, околдовала меня, пленила мой разум, надела шоры. Жизнь за окном окрасилась во все цвета палитры. Пение птиц ласкало слух, свежий ветер окрылял, и я помчалась навстречу Новому миру, абсолютно забыв то, чему научило меня Одиночество. Наверное, так же чувствовал себя Икар, поднимаясь к солнцу. Легкость, свобода, неописуемая радость.
Одиночество говорило, что я поступаю опрометчиво, а я лишь отмахивалась и бежала вслед за Любовью, которая уводила меня все дальше и дальше от моего убежища. А когда мы удалились на приличное расстояние от крепости, магия пропала. Вернулся ужасный серый мир. А Любовь оказалась совсем не такой, какой представилась в начале. Нет, не потому что она плохая или коварная и злая. Просто она слепа. Абсолютно слепа и наивна. И это ее самое ужасное проклятие.
Любовь оставила меня с разбитым сердцем. Но я все равно пыталась вернуть ту хрупкую магию, которую она мне показала. Я пыталась раскрасить мир, выставляя цветные стеклышки в витраже своего дома. Но краски постепенно меркли. Не знаю, каким образом я вернулась к Одиночеству. И вместо крепости с теплым светом в окнах, меня встретила тюрьма, где мрачно и холодно.
- Я же говорил, что ты вернешься,- словно самому себе, промолвило Одиночество, плотнее кутаясь в свой плащ.
- Тут все изменилось,- перевела я разговор в другое русло.
- Здесь все по-прежнему, просто ты еще не привыкла.
- Здесь раньше не было так холодно,- возразила я.
- Тогда тебя согревала Надежда, а сейчас внутри тебя только Боль. Потерпи, исцеление одиночеством не самая приятная процедура, но средство верное. Хотя кого-то оно и убивает.
- Убивает?- мурашки забегали по моей спине.
- Да, убивает. Не переживай, ты сильная, ты справишься,- успокаивающе проговорило Одиночество.
- Не очень обнадеживает,- пробурчала я.- А куда мы, собственно говоря, идем?
- К самому лучшему лекарю на свете - Времени,- я почувствовала, как Одиночество улыбнулось.
- Но зачем? Я не больна!- удивилась я.- К тому же, ты говорило, что не будешь мне помогать.
- Больна, только не знаешь об этом,- просто сказал мой собеседник.- И ты права, не буду.
- Тогда зачем мы идем к лекарю?- не унималась я.
- Нужно заштопать твою душу, пока она еще жива…

Я стою по середине моста, на перилах, расставив руки в стороны и чувствуя, как прохладный ветер раздувая полы рубашки, окутывает все мое тело мягкими нежными объятиями. Я готов к прыжку, готов узнать, что чувствуют птицы, отправляясь в свой первый полет.
Вы когда-нибудь любили? Чтобы со всей страстью, со всем пылом? Чтобы душа на изнанку и каждый вдох, словно самое великое наслаждение в жизни? Чтобы каждый неверный шаг ножом по нервам? Чтобы отдаваться полностью в руки того, кого любишь с безграничным доверием, даже если знаешь, что этот кто-то воткнет тебе кинжал в сердце? А я любил. Любил так, что не мог без нее жить, дышать, чувствовать. Любил так, как будто она была всей моей жизнью. А ведь я не думал, что так получится, захотев однажды сыграть в жестокую игру.
Мы с ней познакомились случайно. Она разбила сердце моему лучшему другу, дав отворот-поворот, даже не позволив парню показать себя. Игорь тогда был очень расстроен, я знал, что он чувствует и не мог ничем помочь. Но они продолжали общаться. Друг постепенно забывал ее, а я вот помнил, как жестоко она с ним обошлась, и захотел сыграть с ней в ее же игру, чтобы дать понять то, как она поступала с парнями, в том числе и с моим другом, было очень и очень некрасиво. Мы начали с ней общаться. Ольга оказалась на редкость замкнутой и никак не хотела идти на контакт, а я все больше и больше убеждался, что завоюю ее любовь любой ценой. И я добился успеха, правда, пришлось полюбить в ответ. Огромная цена за такую глупую идею, но что поделать? О, она была восхитительна! Благодаря ей я открыл новую грань этого скучного и серого мира. Но что потом? Мы и года не пробыли вместе, обстоятельства сложились так, что мы разошлись. Случайно, словно река разбитая скалой. Два параллельных течения, но с единым началом, все так же страстно желающие любви друг друга.
Прошло много времени, слишком много времени. Поворачивать обратно было поздно. Я знал, что нам никогда больше не быть вместе, а она твердила иное в коротких и редких переписках. Я учился жить без нее. Эти промозглые серые вечера на широком подоконнике и бесчисленное множество мыслей роящихся в голове. Это свидания с насмешливой луной, с надменным и холодным месяцем ночи напролет. Это сотни выкуренных сигарет, отравляющие мой организм и хоть на мгновение, но дающие облегчение. Я писал ей стихи, посвящал песни, рисовал ее. Но она об этом никогда не узнает, я постараюсь, чтобы не узнала… А недавно узнал, что у нее уже кто-то есть. И знаете, мне почему-то стало легче. Теперь все мосты оказались сожжены, а в дверь постучалась свобода.
Я запретил себе любить, я держал свое сердце на замке. Это было не сложно, потому что всем все равно на всех плевать. Достаточно было просто улыбаться и травить пошлые анекдоты, чтобы о твоем истинном состоянии никто не догадался. И не важно, что на душе было хреново, словно клетка за клеткой изо дня в день умирал истинный я. А ему на замену оставалась лишь оболочка, тень того, кем я был раньше. Кто из этой игры вышел победителем? Никто. Нам досталось обоим, мы оба проиграли. И сейчас пришло осознание, что чужие чувства – это не развлечение, что чужая жизнь имеет право быть такой, как захочет ее обладатель, а не такой, какой хочешь сделать ее ты. Я понял, что люди не игрушки. Но лучше бы не понимал, потому, как так жить куда веселее и проще.
А потом пришло облегчение, мне захотелось вновь стать живым, выпустить всю ту страсть и тоску, что накопились в закрытом сердце, захотелось перестать быть тенью. Я отправился в клуб. Танцевал то с одной, то с другой, а потом увидел Ее. Эта девушка была восхитительна. Мы встретились взглядами и поняли друг друга без слов. Вместо приветствия был поцелуй, долгий страстный и изучающий. Вместо обычного знакомства был секс, горячий, жесткий и всепоглощающий. Несколько дней безумной страсти. Мы отдавались друг другу не говоря ни единого слова. Я так и не узнал ее имени, как и она моего, впрочем, тоже. И в нашу последнюю ночь, когда мы лежали на крыше, абсолютно голые и уставшие, смотрели на звездное небо, я вдруг захотел услышать три долбанных слова. Я желал всей душой, чтобы она произнесла их, хотя и знал, что они будут ложью, и я бы солгал в ответ. Просто нашей безумной страсти не хватало банальной романтики. Она сделала затяжку, выпуская облако дыма, а потом посмотрела мне в глаза и произнесла:
- Я люблю тебя.
- Я тоже люблю тебя,- улыбнувшись, сказал я.
Мы лгали, лгали, чтобы хоть как-то залечить рваные раны на наших душах, чтобы хоть как-то забыть то, что недавно снедало нас целиком и полностью. Потом был поцелуй, объятия и крепкий сладкий сон, который так давно обходил мой дом стороной.
Ольга теперь любит другого. А я? Я все еще люблю ее. Теперь вот стою на этом мосту, расставив руки в стороны, являясь препятствием ветру. Чувствуя, как он треплет мои волосы, как нежно скользит по коже. Солнце слепит глаза, а внизу сверкает река. Я делаю шаг, шаг навстречу неизвестности, отправляясь в свой первый, а может и последний полет. Люблю ли я ее до сих пор? Да, люблю. И даже пишу иногда стихи. Но я научился жить с этой любовью, это оказалось труднее, чем думалось изначально, но зато я теперь знаю, что это такое.
Поток ветра ударил в лицо, от слепящих солнечных отражений зажмурился на долю секунды. До соприкосновения с водой остались мгновения. Вы думали, я решил покончить жизнь самоубийством? Да нифига подобного! Просто всегда мечтал прыгнуть с тарзанкой.

Неужели мы обманываем себя , когда мним чем-то неординарным, неповторимым? Почему читая эти рассказы, меня не покидает ощущение, что это я их написала? Один поэт сказал , что все слова уже кем-то были сказаны, кто-то ими болел и мучился, а я теперь пытаюсь их произнести впервые... Странное чувство однако.
Спасибо , Leuka.

Но ведь так и есть. Хронология наших мыслей уникальна, но мысли, как и слова не новы. Есть очень интересная притча на этот счет.
Ты умер по пути домой.
Попал в автомобильную аварию. Не особо примечательную, но всё же смертельную. Ты оставил жену и двух детей. Смерть была безболезненная. Скорая пыталась тебя спасти, но всё попусту. Твое тело было так изуродовано, что тебе лучше было уйти, поверь мне.
И тогда ты встретил меня.
-- Что… Что произошло?- спросил ты.- Где я?
-- Ты умер, - ответил я, как ни в чем не бывало. Не время жеманничать.
-- Там был… грузовик, и его заносило…
-- Ага,- сказал я.
-- Я… я умер?
-- Ага. Но не расстраивайся, все умирают,- подтвердил я.
Ты осмотрелся. Вокруг была пустота. Только ты и я.
-- Что это за место?- спросил ты. – Это жизнь после смерти?
-- Более или менее, - ответил я.
-- А ты бог?
-- Ага,- сказал я. – Я Бог.
-- Моя жена… и дети – пробормотал ты.
-- Что?
-- С ними все нормально?
-- Мне это нравится, - сказал я. – Ты только что погиб и так волнуешься о своей семье. Это очень хорошо.
Ты посмотрел на меня с благоговением. В твоих глазах я вовсе не выглядел как Бог. Я казался тебе обычным мужчиной. Или, может быть, женщиной. Каким-то влиятельным человеком с размытым лицом. Скорее учителем начальных классов, чем Господом Всемогущим.
-- Не волнуйся, - сказал я. – Они в порядке. Твои дети всегда будут помнить о тебе только лучшее. Они не накопили к тебе неуважение. Твоя жена будет плакать, но в душе будет чувствовать облегчение. Честно говоря, твой брак разваливался. Если тебя это утешит, то могу сказать, что жена твоя будет чувствовать себя очень виноватой за это тайное чувство облегчения.
-- Ооо…- протянул ты. – Ну а что теперь? Ты пошлешь меня в рай или в ад, или что-то вроде того?
-- Ни то, ни другое – ответил я. – Твоя душа переселится в иное тело.
-- Ааа, значит, Индуисты были правы….
-- Все религии правы по-своему – сказал я. – Пойдем со мной.
И ты пошел рядом со мной сквозь пустоту.
-- Куда мы идем?
-- Конкретно - никуда. Просто приятно гулять во время разговора.
-- Тогда в чем смысл? – спросил ты. – Когда я буду рожден вновь, я же буду вновь пустым, как стеклышко? Всего лишь дитя. Значит, весь мой опыт и все, чего я добился в той жизни, не будет иметь значения.
-- Вовсе нет! – заверил я. – У тебя внутри уже заложены опыт и мудрость прошлых твоих жизней. Ты просто их в данный момент не помнишь.
Я остановился и обнял тебя за плечи.
-- Твоя душа намного огромней, изумительней и прекрасней, чем ты можешь себе представить. Человеческое сознание может воспринимать лишь крошечную долю того, что на самом деле существует. Это словно окунуть палец в стакан воды, чтобы проверить, холодная она или горячая. Ты впускаешь часть себя в этот мир, а когда выходишь из него, то весь накопленный опыт и знания остаются у тебя.
Ты был в человеке все предыдущие 48 лет, поэтому ты еще не чувствуешь оставшуюся часть своего огромного сознания. Если бы мы с тобой еще здесь походили, ты бы начал постепенно вспоминать все, что было с тобой в прошлых жизнях. Но нет смысла это делать между жизнями.
-- Сколько же раз я пережил реинкарнацию?
-- О, много. Очень, очень много. Ты пережил множество разных жизней, - ответил я. – На этот раз ты будешь китайской крестьянкой в 540 году до нашей эры.
-- Подожди, как так? – поперхнулся ты. – Ты посылаешь меня назад во времени?
-- Ну, можно сказать и так. Время в той форме, в которой ты его знаешь, существует только в твоей вселенной. Там, откуда я родом, все происходит по-другому.
-- Откуда ты родом?.. – удивился ты.
-- Ну да, - объяснил я. – Я тоже откуда-то родом. Но совершенно из другого измерения. И там есть еще такие же, как я. Ты, конечно, хочешь знать, каково это там, но, честно говоря, ты не поймешь.
-- Ааа, -- разочарованно протянул ты. – Но послушай, если я перевоплощаюсь в людей из разного времени, я, наверное, когда-нибудь могу пересечься с самим собой?..
-- Конечно. Такое очень часто происходит. Из-за того, что каждая жизнь осознает лишь себя, ты даже не понимаешь, что встреча произошла.
-- Тогда в чем смысл всего того?
-- Ты серьезно? – удивился я. – Ты спрашиваешь меня, в чем смысл жизни? Немного клише, тебе не кажется?
-- Но это закономерный вопрос, - настойчиво сказал ты.
Я посмотрел тебе в глаза.
-- Смысл жизни, то, ради чего я создал эту вселенную, это чтобы ты развивался.
-- Имеешь в виду человечество? Ты хочешь, чтобы человечество развивалось?
-- Нет-нет, только ты. Я создал всю эту вселенную для тебя. С каждой новой жизнью ты растешь и развиваешься, превращаешься во всеобъемлющий интеллект.
-- Только я? А как же остальные?
-- Остальных не существует. В этой вселенной больше никого нет. Есть только ты и я.
Ты уставился на меня.
-- Но все люди на Земле…
-- Это все ты. Разные перевоплощения тебя.
-- Я… Я – ВСЕ?
-- Именно, - с удовлетворением заключил я и похлопал тебя по спине.
-- Я - каждый человек, который когда-либо жил на Земле?
-- И который когда-либо будет жить, да.
-- Я Авраам Линкольн? – поразился ты.
-- И ты Джон Вилкс Бут.
-- Я Гитлер?
-- И ты миллионы его жертв.
-- Я Иисус?
-- И ты каждый из его последователей.
Ты замолчал.
-- Каждый раз, причиняя кому-то боль, ты причинял боль самому себе. Каждый раз, делая кому-то добро, ты делал добро себе. Каждый счастливый или грустный момент пребывания на Земле был испытан, или будет испытан только тобой.
Ты задумался.
-- Зачем? – наконец спросил ты. – Для чего все это?
-- Потому что однажды ты станешь таким, как я. Потому что ты и есть я. Ты часть меня. Ты дитя моё.
-- Значит, я и есть Бог? – недоверчиво спросил ты.
-- Нет, пока еще нет. Сейчас ты только зародыш. Ты растешь. Когда ты проживешь каждую человеческую жизнь на Земле во все времена, ты будешь готов родиться.
-- Значит, вся вселенная, - изумленно
сказал ты,- это всего лишь…
-- Яйцо, - подтвердил я. – А теперь тебе пора в новую жизнь.
И я отправил тебя в путь.

Красивая ,захватывающая притча. Но мне стало как-то не по себе. А если это правда? а есть ли другие яйца -зародыши? Наверное я слишком мелкая, чтоб принять, что я - всё и по сути ничего ( есть ли я , нет ли меня никто этого не узнает, ведь я -всё ). Когда-то в юности меня озадачила философия Эго ( есть только я, а все остальное - мой театр, для моего развития). Возможно, из трусости, даже не глядя на рвущийся из сердца от счастья эгоизм, не смогла поверить и закрепиться в этой религии.
А правда, во что же верят "неверующие" ? Я предполагаю, что среди "лесных жителей" их много ? Не ошибаюсь?
Просто верующий одиночка не так , наверное, одинок , как неверующий одиночка, мне так кажется. Он постоянно либо ищет встречи, либо ждет ее ( о верующем).
Хотя порой я сожалею о том, что так много не прочитаю , не услышу, не почувствую ради своей веры. Например, таких рассказов я не читала последние лет .... 10 ! Еще раз спасибо , Leuka!!! Чем дольше на этом сайте , тем больше поражаюсь такому обилию ТАКИХ людей ! Тем больше начинаю верить и в мир , и в Бога.
( Извините за повышенную восторженность)

Слышала про Эго. Но тоже как-то не приемлю данную теорию. Страшно закрывать глаза, когда знаешь, что мир на этом перестает существовать))
По поводу веры... Думаю, что так или иначе мы все равно веруем, просто каждый в свое. Кто-то в удачу, кто-то в фатум, кто-то в Бога. И вера приходит с возрастом. Неоднократно замечала, что чем старше становятся люди, тем чаще они молятся, ходят в церкви, соблюдают религиозные праздники. Может основой этому страх перед смертью? Хочется верить, что после нас что-то ждет?
И что означает Ваше "не прочитаю , не услышу, не почувствую ради своей веры"?

Когда человек любит другого, то отказывается от некоторых привычных и любимых, возможно, поступков. К примеру, ночные загулы с противоположным полом, рискованные поступки, которые могут привести к смерти и т.п. Так и верующий, отказывается от некоторых привычек и желаний ради того, во что или в кого верит. Я не могу себе позволить вновь экспериментировать с тем, что явно противоречит моим ( теперь уже ) убеждениям. Хотя иногда , думаю, по привычке, что забыться бы было не так уж плохо ( в новых ли отношениях, в старых ли привычках, в экспериментах со своей жизнью ). Это что-то схожее с чувствами матери, которая хочет волком выть от боли на весь дом, а сжав зубы, воет не издавая ни одного звука , чтоб не потревожить сына.
Когда-то я получала надежду от того, чему учил Карлос Кастанеда, к тому же видела от др. человека реальные доказательства, но теперь подобные книги - табу. Не испытать мне удовлетворения , хоть и минутного, от мести.... И таких "вещей" стало не так уж мало. А для меня , не умеющей любить жизнь , важно хоть иногда испытывать всплеск надежды. Хотя сейчас это уже становится менее актуально.
Это все так по -детски, но иногда хочется уйти от привычного.
"Всего хочу: с душой цыгана
Идти под песни на разбой,
За всех страдать под звук органа
И амазонкой мчаться в бой;

Гадать по звёздам в чёрной башне,
Вести детей вперёд, сквозь тень…
Чтоб был легендой — день вчерашний,
Чтоб был безумьем — каждый день!

Люблю и крест и шёлк, и каски,
Моя душа мгновений след…
Ты дал мне детство — лучше сказки
И дай мне смерть — в семнадцать лет!"

Глупо такое думать, когда ты старше 18-летней в 2 раза и еще чуть-чуть.)))

Сложно жить, не любя жизнь. Это сродни тому, чтобы давиться гречневой кашей, когда ее не переносишь. Но как и в кулинарии, тут главное, как все подать и приготовить. Научиться любить жизнь не сложно, ну или хотя бы обмануть себя в этом. Проблема людей в том, что они зацикливаются на страдании и собственной боли и тогда пропускают все то прекрасное, ради чего стоит жить. И если хочется выть, то войте, если хочется плакать, не держите слез. Отрицательные эмоции должны выходить наружу, иначе они просто отравят вас. Желаю вам снова поверить в надежду, научиться совершать маленькие, но приятные глупости. И почаще обращать внимание на окружающее вас чудо) Не думали, какова на вкус луна?)))

Чудо-то я вижу, но ведь это не мешает мне видеть настоящую себя. Да и нет у меня сейчас, к счастью, сильных своих бед, только тихая радость. Но почему-то ОЧЕНЬ тихая, как-будто боящаяся быть услышанной. )))
Спасибо ,Leuka, за пожелание.