[quote="Velma":cpdpxetp]
И не надо обижатся, если в ответ на просьбу слышишь "нет". Надо лишь чуть подождать и максимум через час будет "да". Но это работает только, если за ним это числится.
[/quote:cpdpxetp]
[quote="Джокер":cpdpxetp]
Лучше сделать как хочется, а если все будет совсем плохо - то можно искренне сказать: "Ну не права я! Зато любимая!"))))
[/quote:cpdpxetp]

Все ж таки мужчины и женщины с разных планет <!-- s --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s -->

да!да! хвалите меня - хвалите!)))))) ДЖОКЕРЫ ТОЖЕ ЛЮБЯТ КОМПЛИМЕНТЫ)))))))) мурр-мяу!

[b:2e71rbmw]Джокер[/b:2e71rbmw]
Мурчать удобнее в другой теме. )

ПРОДОЛЖАЮ, ВЕЛМА!
скачано с www.internet-woman.ru

" /> Классификация интернет-мужчин.

1. "Философ". Это мужчины в возрасте 30–35 лет, женатые, имеющие, как правило, одного ребенка. Их брак им наскучил, отношения с женой – в диапазоне от прохладных до натянутых. Но разводиться они не намерены – кто из-за ребенка, кто по материальным или моральным соображениям. "Философы" ищут отдушину – девушку или молодую женщину для полного заморачивания ей головы. "Философами" я все-таки назвала их недаром: как правило, они действительно достаточно умны, образованны и интересны, чтобы привлечь свободную молодую женщину. Отношения с ними являют собой гремучую смесь романтики, страстей, жалоб на жизнь и на жену, похвальбы успехами ребенка и поучений – поскольку их жизненный опыт богаче ввиду большего количества прожитых лет, чем у виртуальных девушек. "Философ" будет склонять свою виртуальную подругу к любовным отношениям в реальности, если она ему нравится внешне. Или не будет, если она не настолько привлекательна. Обычно "Философы" ревнивы и авторитарны, так что завести любовницу им стоит немалого напряжения. Куда больше, чем для адюльтера, подруга в интернете им нужна в качестве "жвачки для души". Когда наскучит – выплюнет и найдет себе новую, с другим вкусом. Поэтому при распознании "Философа" советую бежать от него подальше. Старайтесь не "влипать" эмоционально в виртуальные отношения и не встречаться с ним. Эти люди, будучи несчастливы сами, распространяют несчастливые флюиды вокруг себя на всех окружающих.

2. "Принц". Это мужчина примерно такого же возраста, но то ли бездетный, то ли, независимо от наличия детей, успешно разваливший свою семью. Бывает, что "Принц" появляется в сети и становится постепенно ее завсегдатаем, еще будучи женатым. Не желая решать семейные проблемы, он убегает от них в красивый виртуальный мир. Там его никто не "пилит". Там царит атмосфера маскарада, смена лиц, личин, "ников". Он может доказать всему свету свою исключительность и замечательность, поскольку потребность в признании у него, и так весьма высокая, сейчас увеличивается. Жена не ценила его, такого прекрасного – что ж, он получит восхищение от десятков других дам. Поскольку мечта о принце живет в подсознании каждой женщины, выросшей на сказках, у нашего героя вскоре образуется "фан-клуб", из которого он и выбирает себе девушек для встреч. Ведет себя, кстати, сказочно щедро. И, в общем- то, честен: он никогда не скажет, что вы у него единственная женщина, и постарается не кокетничать в чате при одной своей подруге в присутствии другой. Истории эти, как правило, заканчиваются хорошо: "Принц" наконец выбирает себе девушку из "фан-клуба", и личная жизнь впоследствии затмевает для него виртуальный мир. Так что шанс стать его принцессой невелик, но есть, если вы лучше всех. Или проворнее. Но, заполучив "Принца", вам следует внимательно следить за тем, чтобы свои любовные раны, полученные в непростом деле сосуществования двух людей, он не бежал залечивать в сети – там-то утешительницы найдутся, а амплуа у него уже успешно наработано.

3. "Карлик". Эти "ребята" проводят в сети львиную долю времени исключительно ради общения. Зачастую у них бывает очень хороший язык, образное мышление, тонкое чувство юмора. Кроме того, они восхитительны в переписке и непревзойденные мастера виртуальных романов. А как они играют на нервах! Какие-то обиды, просьбы личного характера, ревность – все это привязывает эмоционально, заставляя виртуальную подругу переживать в офф-лайне по поводу его чувств. Попадая в сладкую ловушку эмоциональной зависимости, очень похожей на влюбленность, девушка рискует своим душевным равновесием. Потому что впоследствии выясняются две вещи: во-первых, в реальной жизни у него есть девушка. Любимая, причем. Тогда зачем же он играл в эти игры с любовью? А ради самоутверждения. Вот такой компот. Во-вторых, оказывается, что с нашим чудесным собеседником не все в порядке. Либо он страдает ожирением, либо лицо покрыто угрями, либо его рост едва достигает полутора метров. А если он внешне привлекателен, то дела ненамного лучше – значит, у него серьезные психологические проблемы. Объединяет всех этих "красавцев" то, что они комплексуют по поводу чего-то в своей внешности или жизни. Какая-то девушка полюбила его, несмотря ни на что. И он бережет ее, потому что не уверен, что полюбит другая. При этом он совершенно не способен общаться с девушками в местах, пригодных для знакомства. Он боится осуждения, отвержения. А в виртуальном мире он добивается двух целей – влюбленности в себя ради поднятия самооценки, а заодно и мести всем женщинам, которые отказывают ему в любви в реальной жизни. В действительности роман заканчивается чаще всего одним из двух вариантов. Либо "Карлик", удостоверившись в том, что интернет-подруга привязана к нему и влюблена, в онлайне сообщает ей, что их отношения ничего не значат, потому что у него есть любимая, и потом наслаждается эффектом нанесенной раны. Либо, что бывает куда реже, он все-таки решает воспользоваться привязанностью к нему и перевести отношения в мир реальный. А там уже вести себя как обычный мужчина, у которого есть жена и любовница. Но в этом "Карлики" терпят поражение: виртуальная подруга, придя на первое свидание, видит, с каким чудищем общалась все это время, и мгновенно излечивается от своей влюбленности. "Карлик" возвращается в сеть обиженный и далее ведет себя по первому сценарию окончания романа. Итог: не верьте в безумную любовь к вам человека, который никогда вас не видел. С осторожностью относитесь к тем, кого никогда не видели вы.

4. "Сисадмин". "Сисадминов" объединяет общая черта: они уйму времени проводят на работе, сидя за подключенным к сети компьютером. Они знакомятся не из вредности – им просто нужно занять время. И среди них попадаются очень общительные люди, которые половину суток работают, половину спят. Единственное, что омрачает светлый образ общительного "Сисадмина" с наилучшими намерениями, это его жена. Гражданская или законная, неважно. Просто "Сисадмин" чаще всего женат. И тоже не из вредности, а по практическим соображениям – просто он не в состоянии сварить себе пельмени и постирать рубашку после смены на работе. "Сисадмины", как правило, существа неприхотливые, так что кормежка и бытовое обслуживание со стороны жены или подруги способны удерживать их в брачном состоянии. "Сисадмин" ленив. Если вы метите в любовницы, следует взять курс на доказательство своей уникальности. Методично и целеустремленно убеждая "Сисадмина" в том, что вы – само совершенство и просто праздник по сравнению с той, которая штопает ему носки. Вы зароните сомнения в его одомашненную душу и, скорее всего, добьетесь интимной близости с ним. В свободное от работы и жены время, которого, смею вас заверить, очень немного. Если вы собираетесь стать женой "Сисадмина", амплуа придется выбрать совсем другое – вам нужно будет приходить к нему на работу, приносить ему горячие обеды, заботиться о его комфорте. Нелишним будет сводить "Сисадмина" к себе домой и показать, какой там царит порядок и уют.

5. "Мартовский кот". Наверное, это самая приятная категория мужчин, ищущих знакомства: "Мартовский кот" честен в своих намерениях. Ему во что бы то ни стало нужна женщина, и он ищет ее везде, где бывает. Соглашаться на встречу с "Мартовским котом" стоит в том случае, если ваши интересы в общих чертах совпадают, информация, полученная о нем, вас устраивает, и времени, затраченного на встречу, вам не будет жалко. Кстати, если вас не впечатлило общение по ICQ: мужчина не сказал вам ничего особенно интересного, не увлек вас беседой о высоком или пишет с ошибками, это не повод отказываться от встречи. Порой люди не владеют письменной речью и навыками быстрой печати в достаточной мере, чтобы писать красиво. Зато разговаривают они охотно и слушают внимательно. Хотя иногда бывает все наоборот. Фотографиям доверяться не стоит: как показывает практика, фотография никогда не создает верного впечатления о внешности виртуального знакомца. Однако желательно все же получить фотографию до вашего свидания, чтобы быть уверенной, что не упадешь в обморок от внешнего вида своего ухажера. Наибольшие шансы на обретение любимого – именно среди "Котов". Ему нужна женщина, вам – мужчина. И если при таком совпадении намерений вы друг другу понравитесь и поладите, то совет вам да любовь.

" /> Мужская половина стаи - без обид)))))

А на что собственно обижаться? Требую продолжения!

Гык! Как скажете, сэр Волк)))) Надеюсь сильно не утомитесь))))) За стиль и лексику автора заранее приношу извинения - что могла заменила эвфемизмами))))
Классификация мужчин
http://wap.funnyall4you.fastbb.ru/?1-2- ... 37-000-0-0
марат: Не прошло и года а я, изучив разнообразную литературу и позиции современных женщин, публикую по просьбам Шайтана и трудящихся классификацию мужчын. Сама я не могу сказать, шо ее придерживаюсь, но с погрешностями и какой-никакой репрезентативностью выборки все же рискую изложить следующее:

КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН (многа букаф) [more]Итак среди мужчин можно выделить следующие подвиды:

1. Бугай на вольном выпасе
не признает никаких границ и кордонов, и любая корова для него хороша. Клево, если он наделен хоть каплей такта, но это вряд ли. Поэтому в основном ему пох на все и вся, и на нас с вами в том числе =)
2.Волк-одиночка
этот парень держит людей в некоем подобии стресса, причем постоянно. Вроде бы он живет с людьми и среди людей, но все делает один – ест один, пьет один, едет в отпуск один. Его надо принимать таким, какой он есть =)

3. Идол на алтаре
на алтарь его чаще всего запихивает женщыны, но нередко он влезает туда и сам. Он любит, когда с ним носяцца, как с тухлым яйцом. И считает, что так и должно быть в принципе.

4. Вожак стаи
Этому челу необходимо руководить. Если у него нету стаи, он теряется и начинает выглядеть глупо. Поэтому крайне желательно поставить его во главу хоть чего-нибудь. 5. Трутень
Это ленивое и ни к чему непригодное существо, но до жути обаятельное. Живет и выживает именно за счет своего обаяния. Его основная цель - это беззаботное порхание по миру.

6. Рыболов-спортсмен-охотник-?
Это человек, живущий страстями. А точнее, одной страстью, зато всепоглощаюшей, даже жрущей его. Это может быть охота, рыбалка, футбол, игра в «Арену», аниме = )) Суть в том, что перед этой страстью замирает все, благодаря чему парень надолго выпадает из окружающего мира. Иногда навсегда =))

7. Козел в огороде
Этот мужчина козел, вовсе не потому, что он козел. А потому шо он упертый. Причем упертость в данном случае принимает страшную форму, имеет гипертрофированный характер и исчезает в геометрической прогрессии. Упаси вас Бог дискутировать с ним на какую либо тему. Он вас просто заипет, ибо у него уже давно есть свое мнение по поводу: -политических партий -способа нарезки лука на дощечке -необходимости или вредности ношения шарфа -смысла жизни -всего остального. Его нельзя переспорить в принципе, его можно только перехитрить. Но вам это надо?? =)
Большое количество представителей козлов в огороде встречается среди мужчин, рожденных под знаком Козерога " />

8. Скунс
Этот кадр труслив до вонючести. Он труслив и боится всего на свете, в том числе: -своего начальника -предприимчивых женщин -отдыхать в новом месте -ремонтировать квартиру -гопников -всяких перемен -своей девушки (если вдруг случитсо чудо и таковая в наличии будет) Не смотря на то, что он боитсо всего, он далеко не Подкаблучник, этот черт по любому поводу если есть такая возможность, начинает вонять. Это зачастую сбивает с толку даже гопников, а ведь их трудно сбить с толку, согласитесь.

9. Подкаблучник
Это просто беда. Ведь очень часто Подкаблучниками не рождаются. Им может стать парень из любой категории. Особенно обидно, когда Подкаблучником внезапно становится Клевый парень. Становится он им постепенно и незаметно для окружающих, и возможно для себя, ввиду давление предмета страсти на индивидуальность парня. Под действием оного парень начинает вытворять страшные вещи: бросает курить, делает пирсинг, перестает общаться с «этими подонками твоими дружками» и даже «этими проститутками твоими подружками», идет зарабатывать деньги, перестает играть в компьютерные игры, перестает делать вообще что-либо без Олечкиного разрешения, ходит к Олечкиной маме в гости, женится. Друзья-подонки и подружки-проститутки только вздыхают и вспоминают, какой Серега был классный чувак.

10. Идиот
Весьма распространенная разновидность. Он обязательно ухватится за самое безнадежное предприятие, под залог собственной квартиры, да что я говорю. Проектов у него много – и все – безнадежные. Он очень азартный игрок и ставит всегда на всякую хуйню. В присутствии своей девушки с удовольствием заглядывается на других девушек, если идет налево, то именно там, где присутствует полным-полно знакомых, если напьется – то обязательно перед важной встречей, открывает работающую стиральную машину, рассказывает лысому шефу анекдоты про плешивых, редкое желание поговорить со своей девушкой у него возникает, когда она делает праздничный макияж, если залезает на стремянку, чтобы вкрутить лампочку, то падает, и обязательно хватается руками за люстру. Но при всем при этом Идиот даже не думает действовать по-другому)

11. Умник
Общение с Умником обычно доставляет массу развлечений) Не надо путать Умника с Выпендрежником. Как правило, Умник действительно не дурак. Вот только направляет свой ум в никому ненужное русло, изобретая вибраторы для похудания, летающие двд и расщепляторы мозга. Умник бывает очень скандальным, не дай боже положить его лупу не на тот край стола, но в остальном довольно мирное существо. У него в общем-то один недостаток. Точнее два – он никогда не помнит даты и совершенно не умеет танцевать. Невелика беда.

12. Выпендрежник Это не человек, а ходячий писец. «Замолчи, я все умею лучше тебя!!!!!!» - это основной лейтмотив его жизни. Он и правда умеет все лучше вас. Он охрененный дизайнер. бесподобный ди-джей, маститый юрист. Он еще ничего в жизни не добился? Какая мелочь. Как смеете вы, смерды, жалкие ничтожные людишки, указывать ему на это. Из года в год он шпарит одну и ту же истину – он Гений. Он бесподобно говорит на 18 иностранных языках, путая названия слов и забывая про предлоги и артикли, бесподобно пишет увлекательную литературу, бесподобно рисует, бесподобно кодит. По сути, есть только одна вещь, которую он не умеет – работать)

13. Рыцарь Железный лоб
весьма молчалив обычно. Надо напрягать связки и много чего еще, чтобы пробиться через забрало. В нем бушуют нечеловеческие силы, особенно для посвящения прекрасной даме. Однако они имеют тенденцию заканчиваться перед непосильными препятствиями – вынести мусор или просто поработать) Он вообще любит работать. Примерно также, как Выпендрежник =)

14. Благие намерения
Да да, это тот самый чувак, которым вымощена дорога в ад. ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЕТ КАК ЛУЧШЕ. Это тот человек, который помогает вам со стиркой, и кладет в белое белье нечаянно красный носок. Это он дарит вещи, которые мы ненавидим. Он дарит торт-мороженое, когда у вас ангина, и нечаянно форматирует диск при установке новых обоев на монитор. Мы готовы убить его. Но разве можно убить этого говнюка, который так отчаянно хочет нам добра?

15. Лузер
Этому кадру не нужно даже стараться быть лузером. У него все получается само собой. Поезда и автобусы без всякой видимой причины уходят прямо у него из под носа, в гостинице Найроби ему достается единственный номер, в котором нет кондиционера, он застревает в каждом лифте, теряет деньги, билеты, документы, ключи. Иногда теряется сам. Он ни в чем не виноват. Просто такой он есть. И надо иметь к нему чуточку сострадания. Я вовсе не хочу сказать, что таких надо убивать, чтобы не мучились.

16. Мужлан
У Мужлана должна в наличии быть куча скрытых достоинств, чтобы с ним вообще захотелось иметь дело. Во всяком случае надо научиться не вздрагивать при его смачных выражениях и не скандалить с ним. Скандалить с Мужланом вообще гиблое и бессмысленное дело)

17. Эгоцентрист
У этой падлы, при всей кошмарности характера, часто наличествуют и положительные качества. Трудно в это поверить, и все же это так. К примеру, он может быть очень умным. Беда вся в том, что это сцуко считает, что общий смысл жизни всех прочих существ в том, чтобы решать его проблемы и удовлетворять его потребности. И разубедить его не способен в этом даже Господь Бог. Он и ему способен высказать за то, что тот недостаточно быстро и эффективно посылает ему блага с небес.

18. Ипохондрик Это совсем не страшная личность. Главное не жалеть для него килограммы таблеток, врачей и круглосуточно слушать его нытье и предсмертные вопли при температуре 37.

19. Жмот и Транжира
Это два контрастных типа, но оба доставляют массу огорчений. Заставить Жмота сделать необходимые расходы также трудно, как заставить Транжиру не швыряться далеко не лишними деньгами. Особую беду вызывает то, что Жмот в силу экономии не любит отдавать множественные долги, а Транжира, за неимением по вполне понятным причинам личных денежных средств, начинает транжирить наши. Не будете давать им денег – будут скандалы и противные вопли. Тут уж надо выбирать что-то одно – либо денежки, либо противные вопли.

20. Записной враль
Кому-то для выживания нужен воздух, кому-то деньги, кому-то брехать. Ничего плохого в этом вовсе нету. Просто есть люди, у которых фантазия просто прет изо всех мест сразу. Если они не будут давать ей выход, их начнет пучить. Вообще эти люди могут быть очень даже интересны, если не считать того, что в их словах нет ни слова правды. Когда у них нет собеседника, они начинают врать себе, причем очень вдохновенно. Поэтому лучше все же, чтоб у них этот собеседник все же был, хотя бы периодически. Жизнь этих людей удивительна и прекрасна. Особенно красочно они описывают неудачников, окружающих их сплошь и рядом, на фоне которых они сущие Бэтмены. Общаться, правда, с такими людьми можно только поверхностно, ибо с ними никогда не поймешь, действительно ли ваш дом сгорел, действительно ли самолет до Лиссабона улетает в семнадцать часов, действительно алкоголик из соседней квартиры является братом Джонни Деппа, а сам Джонни Депп на самом деле женщина. К сожалению не врать данный субъект не может, даже когда ему сильно хочется, и этим отличается от Человека-шутки. Вообще, все зависит от вашей психологической устойчивости и собственного пристрастия к вранью. Если и то, и другое имеется в наличии, вы можете неплохо повеселиться. Но недолго. Записной враль постарается быстрее послать вас на … , ибо сам лжет по зову души и совершенно бескорыстно, но сам вранья не выносит =)

21. Человек-шутка
Этот чел – охрененный приколист, и приколы его правда смешные. Правда зачастую смешные для всех кроме того, над кем он прикалывается. Этот кадр по жизни весельчак, и порой не понимает, что довольно неуместно шутить на похоронах или во время секса. Обычно его любят. Но этот парень умрет молодым)

22. Педант Ой,бля.
Это даже не человек. Это – стихийное бедствие. Замучит вас своей скрупулезностью, придерется ко всему. Он не дает шансы на промахи. Он заипет вас, съест ваш моск, а потом еще чо нить от вас съест. То последняя пуговица на рубашке ему плохо пришита – у всех дырочки поперек, а у этой наискось, и решительно похрен на то, что эта часть рубашки заправляется в брюки, плохо пришито и точка!! То на стакане одна капля недовытерта, не буду с такого пить, то ручки кружек не глядят на запад. Сладить с таким может только еще больший педант, из тех, что не берут картофелины в рот. Если они не одинакового размера. Нормальные же люди будут вынуждены обратиться к психиатру, или порубают топором дорогой паркет.

23. Французский песик
Основные черты такого чудика - ранимая психика и субтильная нервная система. Он болезненно переживает негодные поступки, тон и темные мысли. Лучше их не допускать в общении с ним. Иначе вокруг возникнет сплошная депрессия, судороги, и одна огромная обида. Вы, чего доброго, и сами впадете в депрессию. Жутким шоком для Французского песика, к примеру, может стать то, что вы его прервали на полуслове. Даже если вы сказали о том, у него за спиной загорелась новогодняя елка. Французский песик – это по сути та же мимоза. Тока мимоза не тявкает.

24. Клевый парень
Таких много. И в то же время не очень много. Клевый парень красивый-некрасивый – а людям нравится. Может все устроить, начиная с настройки ADSL, и заканчивая составлением бизнес-плана, умеет танцевать и играть в бридж и покер, не совершает преступлений и не извращенец.

На самом деле, вся эта классификация очень условно применяется к мужчинам, ибо ее вполне с определенными поправками можно применить и к женщинам. Женщины ничем не лучше)
В основу креатива легли выдержки из книги Иоанны Хмелевской «Как выжить с мужчиной», но это дама как-то принижала мужчин, потому пришлось добавить много всякой отсебятины, что не улучшило картины))

Джокеру понравилось)))))))))))))

Мне тоже понравилось. )

Только... можно чуток подредактировать? А то сплошной текст читать не удобно. Можешь разделить пробелами и выделить названия групп?

Только что нашла на просторах Сети.

9 самых распостранённых типажей мужчин.

1. Идеал №1.
Весь состоит из высокого потенциала. Атлетическое телосложение. Живот расчерчен на шесть кубиков. Бицепсы. Правильный прикус. Без проблем, с ж/п и а/м, без в/п. В жизни не встречается, поскольку является плодом воображения. Если девушка видит такого, значит она просто смотрит на плакат из глянцевого журнала.

2. Нарцисс.
Кудряв, высок, доволен собой. Тип-метросексуал, т.е. горожанин, до крайности озабоченный своей внешностью. Опрятен. У...читать дальше (еще 2613 символов) >>тончён до кончика жеста. Бархатные пятки. Педикюр. Маникюр. В женщинах почти не нуждается. Является целью одиноких тружениц делопроизводств ( бухгалтерия, нотариат, касса), переживших драматическую несчастливую любовь. Предпочитает в женщинах робость и заикание от восторга.

3. Живчик.
Пострел. Имеет ярко выраженный кадык. Жилист. Подвижен. Умеренно волосат. Неуемен в еде. Вездесущ. Легко убирается в шкаф. Является предметом обожания женщин с выдающимся бюстом, пергидрольными волосами, бледно-розовой помадой и томным взором. По темпераменту его дама-женщина-мать, пахнущая сдобой. Готова до гроба закармливать своего живчика котлетами и картошкой-пюре.

4. Крепкий середняк.
Ровный в любой части своего тела, как докторская колбаса. Не имеет слабых мест. Никаких выдающихся частей-не торчит даже задница. Хозяйственный человек. Всеяден. Непритязателен. Цвет глаз-неопределимый. Ценит женщин средних размеров и средних лет.

5.Идеал№2
Строен. В меру накачан. Крепкий зад. Стать. Рельефная грудь. Красивые мужские руки. Нет грибка на ногах. Брюнет с синими глазами. Хорошо двигается в постели и в танце. Подходит всем женщинам. Встречается в основном на экранах кинотеатров. стоимость просмотра-от 80 до 350 рублей в зависимости от места посадки в зале ( пенсионерам и студентам -скидки).

6. Брутал.
Мощен. Сутул. Неправильный прикус. Низкий лоб. Волосат. Устойчив. Основной рефлекс-хватательный. Маленькая задница. Немногословен. Пахнет дублёнкой. Не располагает к общению. Тип женщин значения не имеет. Подходит всё, что находится на расстоянии вытянутой руки.

7. Доход Петрович.
Сколиоз (первой-третьей степени). Впалая грудь. Перхоть. Одет с чужого плеча ( у самого плечи узкие). Угревая сыпь. Волосы редкие. Верный, отзывчивый человк. Не занимает много места. Полезен в хозяйстве женщинам с активной жизненной позицией ( без образования юридического лица). Незаменим в саду и на грядке.

8. Увалень.
Лысоват. Пивной животик. Весельчак. Часто с удовольствием, но довольно противно поёт. Потеет. Знает больше всех скабрезных анекдотов. Щиплется за задницу. Полость рта не санирована. Быстро сходится с женщинами щучьего типа:острые зубки, маленький носик, выщипанные брови и усики. Его дама-старшая по подъезду, разводит цветы в кашпо, увлекается фэн-шуй, в постели ненасытна.

9. Падонок.
Выпукло-вогнут. Носит вязаные шапочки и штаны-трубы. Грызёт ногти. Многократно травмирован. Инстинкт самосохранения атрофирован. Прыгуч. Имеет мобильный телефон последней модели. Идеальная партнёрша-доска. Зимой-обыкновенная. Летом-на колёсах или с парусом. Не слезает с неё до гробовой доски.

Хе-хе! Перечитала эту темку с самого начала. Вывод - давно так не хохотала)))))))) Велма, вот только отошли мы от единой классификации давно...

[b:3qd14ulf]Джокер[/b:3qd14ulf]
Ну и фиг с ней, с классификацией! Нам же весело? Вот и продолжим в том же духе! ))
Тема же для размышлений. )

Только что нашла.
Немножно не в тему, но не придумала куда еще это выложить.


Алфавит женских недостатков - от А до Я

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком оброни...читать дальше (еще 4001 символов) >>т: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

Долго думала куда это выложить, решила все-таки сюда.

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина — та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

ХА-ХА!)))))))))) Вновь перчитав последние две страницы задалась вопросом: А почему только Волк комментирует классификации? Остальные мужчины Стаи сюда вообще не заходят или останавливает какая-то другая причина?

Хорошее наблюдение, Джокер! )
Остальные наверное бояться сюда заглядывать. ))