Одиночка

Зачем я тут? Просто, наверное хочется выговориться. Рассказать свою банальную историю.Как же так получилось, что я не могу радоваться, чувствовать счастье, теплоту и не вижу цели и света в этом холодном мире?Да, некрасивый, стеснительный, забитый и угрюмый. Уже, кажется, окончательно смирился с тем, что я никому не нужен, кроме родителей. Что высшее благо- отдать жизнь за други своя. Что апофеозом жизни будет погибнуть в горячей точке. Так проще. У всего свое предназначение. Сапог не создан для любви. Он создан топтать землю. Ну и ладно. Один во всём и всегда, так проще, так есть какой-то смысл.Но появилась она. Та, которая заставила задуматься в этом ли счастье. Та, которая перевернула всё, ради которой готов был меняться, отречься от всего. Отдать всего себя, прыгнуть выше головы. Забитый мальчик, готов был на всё! Признался. Вот только не нужен. Оказался ненужен. Да, может как друг. Вроде неплохой. Но не любимый. Совсем. А для меня после долгих лет одиночества и это было счастьем. Хотя бы так быть ближе к Той, Единственной. И даже когда я точно знал, что всё- она ушла, уехала далеко, в другую страну. Ей было там тяжело, ей нужна была дружеская поддержка, хотя бы в общении, и я не мог бросить. Я говорил: "Подожди, привыкнешь", когда сердце орало: "Вернись!!!". Господи, только Ты знаешь как невыносимо тяжело мне было, но я не мог показать этого. Это была её мечта.  А когда ей стало легче - я просто ушел. Перестал писать. Я не мог больше. Я и так выжал из себя все самообладание. Нормально жить так больше и не смог. Страдал долгие годы. Умирал ночами. Убивал все человеческое, чтобы хоть как то ослабить боль. А когда получил письмо "у меня счастье- я вышла замуж" не смог ответить ни слова. Я никогда ей не врал, не стал и сейчас. Не смог пожелать счастья. Умер окончательно, но не отпустил. Не смог. Она так и осталась светом и идеалом. Чистой и непорочной любовью, ради которой я мог не задумываясь отдать жизнь. Навсегда. Даже Богу пообещал, что не буду ни роптать ни желать себе чего-то: пусть только она будет счастлива. Глупо? Может быть!Годы спустя попробовал жить с нуля, забыть. И кажется даже понравился девушке. "Кажется" - смешно и глупо. Снова. О как же я хотел отдаться, хотел чтобы меня полюбили хоть раз в жизни, поцеловали, посмотрели с любовью. Наивный! В день рождения, чтобы сделать подарок, пришлось основательно под экономить, вплоть до еды. Да и пофиг, не страшно. И снова не нужен. "Тебе нужны серьезные отношения, а я не готова, может как друг", а сама ушла жить с другим. Уже год живет. А она стала первой для меня женщиной в мои то 29 лет. Смешно. Глупо. Наивно.Ну что тут сказать? Зря на что-то рассчитывал. Нет, меня никто никогда не бросал. Меня просто никто не брал. И видеть чужое счастье, счастье той, которая показалась новой жизнью - это пытка. Неужели я такой плохой??? Неужели я заслужил???Господи, как я хочу простого человеческого тепла, просто быть нужным. Неужели мне действительно суждено сдохнуть одному, как я и думал вначале. Один всегда и во всём. Убив все человеческое. Я ведь видел краешек тепла. Ведь на секунду показалось.... Неужели я так сильно грешил, что за это я должен так мучиться один??? Всегда и во всем. Навеки один. Что толку от спортивного тела, что толку от начитанности и образований, зарплаты и успеха, если в душе каждый вечер сдыхаешь один с мечтой утром не проснуться.