Как быть.....

Страх быть отверженным, брошенными, открыться , стать уязвимым и получить нож в спину очень сильно портит  нашу жизнь и жизнь близких вам людей. В связи с последними событиями в моей жизни я поняла только одно, что я сама рушу свою жизнь, отношения с людьми и близкими и все идет к тому, что совсем скоро я стану одинокой ибо своими же руками и поступками отверну всех кто есть рядом.... А все почему?? А все потому, что с самого детства я усекла одну вещь: " Люди всегда уходя!! Не важно как по своей воле или по воле сил с выше - они все равно уходят!!!" А я? А я остаюсь одна, без этих людей, со своими привязанностями, воспоминаниями и мыслями.  Что может быть хуже воспоминаний ? Когда яркая картинка тех моментов стоит четким образом перед твоими глазами, а человека с тобой больше нет. Ибо он умер или решил уйти потому что ты ему не импонируешь по каким то причинам.  Но самое обидное в этой ситуации то, что есть действительно хорошие люди, которые любят, переживают и пытаются сделать все возможное, что бы быть всегда с тобой - но что делаю я?!  Из своего опыта, когда люди не чаще умирали, как просто бросали на ветер громкие слова, убеждали, что именно этому человеку можно верить и ты веришь ему - ибо как же по другому??  А он потом, как не в чем не бывало, меняет тебя, забывает и просит тебя забыть или еще хуже просто плюет в душу и вытирает об тебя ноги, как об не нужную тряпку, что свое уже отжила. После каждого такого момента я закрываюсь в себе все больше и больше - ибо люди уходят, а я остаюсь со всем этим дерьмом в душе, что не одним ведром не выгребешь.  Естественно мое доверие к людям пропадает, начинаю становиться психом одиночкой, который сам по себе, все сам и всегда сам и не чего ему не нужно в этой жизни. Я живу для себя и рассчитываю сама на себя. Когда в моей жизни появился он - человек которого я люблю, я обрела какой то смысл в жизни, я стала совершенно другой и по новой начала открываться, веря, что вот она моя судьба и вот человек предназначенный мне судьбой.  Но блин, ребят, аж самой уже смешно, жизнь идет, а я так и не чему не учусь , пляшу на своих граблях просто профессионально ... Так вот, я была самой счастливой, он старался раскрыть меня, коснутся моей души и знаете что? Это так предсказуемо, но я была на столько слепа, что просто не чего не замечала пока он мне не сказал " Извини, мне надоело, мне не интересно и вообще тут уже нечего говорить. Счастья и здоровья!"  И ушел.... Четко, не так ли?  И вот снова эта привычная картина, человек уходит, а я стою одна, со своими чувствами, воспоминанниями и словами. О да, по мимо воспоминанний еще очень жестко заседают в голове слова сказанные дорогим тебе человеком. И не так поступки тебя грызут и не так обида тебя давит за то что ты раскрылась, как те самые " Громкие слова и фразы" которые были сказаны прямо тебе в глаза......... Люди, я прошу вас - думайте, очень много раз подумайте, чем что то говорить. Слова ранят сильнее ножа!!.  Значит, проходит некоторое время, мои рани медленно, но уверенно затягиваются, я нашла чем забить эту пустоту, но каждую ночь перед сном, все его слова сами по себе звучат - не то что в голове, а в сердце.... когда забываешь человека, он будто чувствует, наверное какой то космический позыв приходит ...не знаю, для меня это загадка. И он решил вернуться ко мне, обосновывая тем, что он все в этой жизни понял - да твою ж налево.....На срать в душу, уйти, и как не в чем не бывало  вернутся обратно, типа " Соррян братан, ну так получилось, метнулся на пару месяцков гульнуть и понял, что не комильфо без тебя"  ОЙ, а че это?? Смотрите ка, да это же мои любимые грабли, ОУ Приувет родненькие!!!!  Кароче, дура я..... простила, и вроде человек поменялся и действительно старается, но я каждый день ищу в чем то подвох, чувство не доверия и ощущение того, что если раз ушел, то ему не чего не мешает уйти и второй раз.  А я дерзаю себя сомнениями, люблю его и в тоже время своим не доверием порчу сама совою жизнь и его... А самое главное, что и другим людям я тоже не смогу больше верить......  Люди всегда уходят, как быть?