Я скучаю...

(фрагмент из моего недописанного романа...) Я скучаю. Боже, как же я о тебе скучаю. Эта дичь какая-то, нельзя так привязываться к человеку. Странное дело - пока ты под боком, неделями мы могли видеться только по утрам за завтраком, и в течение часа за весь день, и комфортно себя чувствовал, на одних только прозвонах. Но стоило тебе уехать, и все - хана. Улетая, ты сказала - все, папуля, наконец-то насладишься свободой, пока меня не будет. И я затосковал в тот же момент. На черта мне эта свобода? Угу, наслаждаюсь. Работать невозможно, все валится из рук. Срываюсь на подчиненных. Настолько, что взял отпуск на неделю. Дома невозможно находиться - там твоя собака, сидит в прихожей и смотрит на дверь. Часами. Не ест, ни спит. Вот так и мне - не пьется с друзьями, не гуляется с женщинами. Вот так наслаждаюсь свободой - никому ничего не должен, никакого груза ответственности, можно забыть на время про часы, инсулин и твои хлебные единицы... Можно дымить, не выходя на балкон, спать сколько душе угодно и есть любимые блюда. Можно не торопиться домой ранним утром с очередного свидания со "своей, взрослой, мужской,личной жизнью", чтобы успеть до твоего подъема. Только вот за день ушло только полпачки сигарет вместо трех, совсем не спится и не хочется ничего. И тишина. Ничего не гремит, не падает, не болтает по телефону, не диктует, не обезьянничает, не ссорится со мной. Нет твоего невыносимого, ужасного парфюма. Кстати, ты никогда не узнаешь, но напротив нашего дома на лавочке с утра до вечера сидит еще один тоскующий. Свободны, говоришь? Я и при тебе себя свободно чувствую, ты свободу ни в чем не ущемляешь. Ну почти, но не настолько, чтоб прямо жаждать от тебя освободиться. Чтоб не сорваться и не вызвать тебя обратно, уехал отдыхать куда подальше. Помогло. Часов на восемь примерно помогло, потом надоело. Брожу по улочкам живописного городка, и не вижу ничего красивого. Картонный он какой-то. Без тебя и фестиваль не фестиваль, и шоколад не шоколад. Вспомнилось, как тайком от меня напробовалась здесь конфет, потом я долго тебя отчитывал и месяц приводил в норму... И совсем хреново стало. Моя девушка, наверное, от меня уйдет. Нельзя так растворяться в ребенке, даже если кроме него больше в жизни никого и нет... Должна быть своя жизнь и свои интересы. Только мне мои интересы интересны, когда ты при мне. Сидишь дома, или гуляешь с друзьями, учишься, так что мы видимся только раз в сутки за завтраком. Главное, что я знаю, что ты при мне. Никто такого вот терпеть не будет, такую привязанность невозможно понять и стерпеть. Да мне параллельно почему-то. Надо было сбежать из дома не сюда, а в Австралию - туда мы еще не ездили... Скучаю от прозвона до прозвона. Так и тянет сказать - не морочь мне голову, собирай шмотки и чтоб завтра утром встречала меня в Пулково. Потому что привык, не могу быть свободным. Не хочу. Ненавижу эти сеансы связи. Как хорошо, что они все чаще, и ты все сердитее. Значит, тоже скучаешь. И тебе тоже не очень-то свободно и весело на своей свободе, тоже не клеится. Значит, ты скоро вернешься. Мне нужно только тебя дождаться. Возвращайся уже завтра, ладно, дочь? Я скучаю.