О страхах, сомнениях, комплексах... И ещё понемногу о многом.

Иногда я думаю.. Действительно ли моя Женщина - Моя? В самом ли деле, я - Её мужчина? Почему я задаюсь такими вопросами? Зачем?Когда то, в прошлой жизни я совсем не склонен был задавать такие вопросы и ругал женщину, бывшую рядом за то, что она задаётся такими вопросами слишком часто. Сегодня я сам задаюсь ими. Быть может чаще, чем следовало бы. Не то, чтобы с прошлой жизни, что-то сильно изменилось во мне. Разве что, я вышел на новый уровень честности. Честности не только по отношению к другим, но и к себе.Моя Женщина. Она тоже задаётся такими вопросами и я понимаю почему. Здравый смысл задаёт ей эти вопросы.. Мне их задают мой жизненный опыт и моя совесть. Но знаете что удивительно? Моя Женщина начинает задаваться такими вопросами именно в тот момент, когда я ответил на них для себя. Она словно бы подвергает испытанию на прочность мои ответы самому себе. Как бы переспрашивая: "А ты уверен, что прав?"  Испытание на прочность... Мой жизненный опыт подсказывает мне, что женщины всегда испытывают мужчин.. Моё здравомыслие оправдывает женщин. Оно понимает - почему мужчины подвергаются испытанию со стороны женщин.. Мой жизненный опыт язвительно спрашивает у моего здравомыслия: А помнишь, чем это закончилось в прошлой жизни?! Помнишь?Я помню. Но когда я слушал свой жизненный опыт? И уж тем более, когда шёл на поводу у здравомыслия? Не припомню такого. Всегда всё делал по своему. Но в этой жизни... В этой жизни всё будет по другому. Впервые за много лет я понимаю, что Она, моя Женщина - мой учитель. И встреча с ней поможет мне выйти из того тупика, выйти из которого мне не смогли помочь ни моё здравомыслие, ни мой жизненный опыт.Моя Женщина. Иногда она кажется очень сильной. В моём мире такими должны быть мужчины. Но в мире моей Женщины, видимо не было сильных мужчин. Ей пришлось стать сильной самой.  А раз став сильной нельзя уже позволить себе стать слабой.  Слабые не терпят сильных и не прощают им их силы. Но сила моей Женщины - это и её слабость. Иногда мне кажется, что она очень хотела бы побыть просто слабой женщиной.. И Она боится.. Она никогда не признается в этом никому. И это не будет нечестным по отношению ни к кому. Ведь Она не признается в этом даже самой себе.. А значит - Она сильная Женщина, которая ничего не боится. Что ж. Кто я, чтобы оспаривать это? Лучше я расскажу о своих страхах, которые иногда и провоцируют меня задавать самому себе вопросы, которых я никогда не задавал себе в прошлой жизни.Моя Женщина старше.  Ощутимо старше. В прошлых жизнях я нередко любил женщин старше себя, но уже давно не думал, что когда нибудь это повторится.  Впрочем, это нельзя назвать повторением. Это совершенно новое. Завораживающее, увлекающее.. но и пугающее новое..  Что же пугает меня в сегодняшней жизни? Я не избалованный женским вниманием мужчина и много недополучил в юности. Юность прошла, а желания юности заперты на тёмном, заросшем паутиной чердаке моего эго.  И я не могу не думать о том, что когда нибудь, возможно запертые желания юности вырвутся с этого чердака.. Моя Женщина придерживается на этот счёт странного мнения. Она считает, что свою природу не нужно сдерживать ни по каким причинам. Но в то же время, я знаю, что сегодня, здесь и сейчас эти желания надёжно заперты и не побеспокоят меня.. И чувствую, что Она - Моя Женщина, которая нужна мне. И которой нужен я. Мой страх в том, что когда нибудь это изменится. Быть может, не желания юности станут тому виной.. Я уже не мальчик и очень хочу детей. Есть ли у нас шанс на это? Особенно, учитывая, что моя Женщина, похоже не считает, что Она - Моя. Она искренне считает меня Своим мужчиной, но она сама в её понимании - лишь мой путь к Ней. И я не спорю с Ней, потому что очень хорошо понимаю, что Она может оказаться права. Но сейчас - здесь и сегодня я не могу представить, какой должна быть Она, если моя Женщина Ею не является. Всё это знает и понимает и моя Женщина. Быть может, лучше меня знает и понимает. И с одной стороны, это прекрасно. Но с другой.. Чего ждут женщины от мужчин? Определённости. Определённости и способности принимать решения.. Всю мою жизнь я принимаю решения. Часто это сложные решения. И всю мою жизнь женщины испытывают мои решения на прочность. Многократно.. Порой выматывая и выжигая и душевно и физически не только меня, но и самих себя.. Подобное лишь взращивает сомнения. И мне хочется верить, что Моя Женщина не делает того же, а лишь испытывает такие же естественные страхи как и мои. Мне хочется верить в это и я верю. А ещё верю в то, что мы справимся с этими страхами. Обязаны справиться. Ведь Миры сталкиваются не каждый день...<p style="text-align: right;">Продолжение следует..