Мой лучший друг - моя совесть... мой злейший враг - моя совесть

Мой лучший друг - моя совесть, она никогда мне не врёт. Мой злейший враг - моя совесть, она не врёт мне никогда. Все вокруг лгут мне. Даже мои друзья. У меня очень хорошие друзья. Поэтому они лгут. Всего два-три месяца назад, я, как и они считал, что ложь во спасение, ложь утешения вполне приемлема. Я очень ошибался. Даже самая безобидная, самая благая ложь может приводить к ужасным последствиям. Один человек никогда мне не лгал. Но человека больше нет. И виной тому моя ложь. Теперь они лгут мне. Одни говорят, что я значил для этого человека гораздо меньше, чем я думаю. Другие говорят, что она ушла умышленно. Все считают, что мне лучше забыть и не винить себя. Я бы и рад может быть, но я не могу…”Душа, сама себе, не врёт” Я постараюсь больше не тосковать - может быть Ей действительно плохо там, оттого, что я виню себя. Но забыть - выше моих сил.Вчера весь день провёл на ногах: рынок стройматериалов, домой, кладбище, опять домой. Устал как собака. Но на ночь глядя почему то потянуло на реку, туда, где мы были с тобой, когда замерзли как суслики. Это ведь километров шесть- семь туда и обратно. И потянуло ведь именно пешком. И, как и тогда, было много-много звёзд. Несмотря на осень, было даже теплее, чем тогда, в июле. Уже почти два месяца прошло, а я никак не успокоюсь. За всю свою жизнь я не плакал столько, сколько за эти два месяца. Иногда мне кажется даже, что мне просто доставляет удовольствие упиваться своим горем. Но я знаю - это не так. Я лёг на замусоренную траву, смотрел на эти звёзды, и думал. Думал о том как огромен и необьятен этот мир. Думал о том, как в таком большом мире не нашлось места для такой маленькой тебя. И о том, что и мне не место там, где не нашлось места для тебя. Зачем это всё? Зачем теперь вся эта суета? Зачем этот сайт? Общаться? Познакомиться с кем нибудь. Да, с одной стороны хотелось бы верить, что счастье ещё будет. Но с другой стороны, я не представляю: как я смогу жить и радоваться жизни, с тем, с чем я существую последние два месяца?! И как я могу надеяться на счастье, если я допустил то, что допустил? Я не знаю. Я загнал себя в тупик из которого не могу выйти. Я прекрасно понимаю, что, если не повернусь обратно - погублю себя, но в то же время сама моя суть, моя природа протестует против того, чтобы забыть и начать новую жизнь. Я калека. И я заслужил это. Мазохизм? Возможно. Но я не могу не быть тем, что я есть. А ведь несколько месяцев назад, я пытался сделать из неё то, чем она не была. Наказание ужасное.