X
  • Цвет оформления
X Чат
LOADING...

Холодная сталь или то как я спустилась на дно…

Проблемы, различные жизненные ситуации , напряги и в конце концов депрессия заставляют нас уходить в крайности . Меня эти крайности спустили на самое дно … Что для меня стало самым дном? Алкоголизм, наркомания, связь с людьми, которые живут одним днем, вечная маска беззаботной девочки за которой скрывается горесть и отчаяние. Я стала чужой сама себе… Почему так случилось? Как я стала на этот путь? Я сама не могу дать ответ на этот вопрос. Все прекрасно понимала и осознавала, но продолжала спускаться на самое днище.

Наверное началось все с того, когда потеряла любимого человека. Снова ощутить предательство, непонимание и измену… Потеря его стало катализатором моей черной полосы. Сразу пошли проблемы в универе, дома, на роботе, потеря близких друзей .. Итог, я одна сижу дома и пью с горла. Алкоголь сделал меня черствой и безразличной. Конечно он не решал мои проблемы и не помогал забываться, но делал меня безразличной ко всему, я пустила все на самотек. Возможно если бы не спиртное, я бы взяла себя в руки и не усугубила бы все дальше. Начала выбирать не тех мужчин, не тех друзей и не ту работу. Мужчины были на один раз и после каждого  я чувствовала себя пустой, разбитой, чужой. Все они как один говорили и действовали по одному сценарию. Складывалось впечатление, что в школе у них был отдельный урок, о котором мы девочки не знали, как навешать лапши девушке и в кротчайшие сроки  уложить ее в постель.

Дело в том, что мне от них нужен был только секс. Не деньги, не внимание. Их слова, фразы и разговоры я пропускала мимо ушей. Для меня было важно переспать с ними и уйти домой где ждали меня несколько бутылок вина, или что то по крепче. Так было до одного момента. Пока я не встретила его. Молодой человек, он не красивый, худой, сутулый , сумасшедший, живет в своем мире. Человек который уже лет пять, так точно, не был трезв. Хронический алкоголик, наркоман со стажем и никотиновый паровоз.  Что я в нем нашла? Сама не знаю. Но отметила для себя, то что он очень харизматичный не смотря на то, что он далеко не красавиц. Мы жили в одном мире, понимали друг друга с полу слова. Я восхищалась тем, что он живет одним днем. Не зависит не от кого, живет сам для себя, делает , что хочет и не кто ему не указ. Он жил свободно. ( Так я смотрела на него и думала тогда) Сей час, когда остепенилась я поняла, что не какой он не свободен. Он некчемен и за этим видом свободного парня, который не как не сложит себе цену, скрывался зависимый человек, который загнал сам себя в рамки : наркотики, алкоголь, сигареты одна за одной, случайные связи. Он был пуст. Ни какой духовности, человечности, не каких эмоций. Только желание пить, нюхать, колоться и трахаться .  Я не знаю почему, но мы с ним нашли общий язык, пару раз  куролесили по городу и разным заведениям, отрывались как в последний раз. Несомненно это было для меня ново и мне нравилась такая жизнь.  Пока я не подсела на иглу…

Естественно я понимала, что я делаю и чем это может закончится, но я решилась, ибо этому человеку невозможно было отказать. Я не знаю, он как гипнозом пользовался,я  ему  не могла отказать. Меня он переубедил, что это как сигареты, в любой момент можно бросить, не вызывает зависимости. И черт меня дернул отступить от своих принципов и предубеждений и поверить ему и пуститься «во все тяжкие».

Да, первый раз было классно, новые чувства, эмоции, расслабленность…но последующие разы делали меня овощем. Безжизненной, без чувственной, безразличной. В этом состоянии я просто хотела порезать себе вены или убиться, ибо разум затуманенный и тебе все равно не то, что на себя, а на весь мир и вселенную в целом. Ты себя шифруешь, что будет только лучше если ты сдохнешь….я занималась самобичеванием. Смотрела в зеркало и мне было противно видеть себя. А этот молодой человек, вместо того, что бы меня успокоить, подстрекал , будто он получал какое то удовольствие от того, что делает.

Я не знаю, что заставило меня остепениться, порвать всякие контакты с ним и стать на путь правильный. Ангел хранитель, внутренний голос либо здравый рассудок достучался до меня через эти розовые очки свободы? Я соскочила.Бросила пить. Бросила его. Не существует таких слов, что бы описать, что я тогда переживала. На попусках и ломках я не жила, все было серым и мрачным. В моей жизни не было не какой цели. Спасибо людям которые выслушивали меня на собраниях и поддерживали. Им моя проблема была знакома. Сами прошли путь «холодной стали» .

Друзья, в жизни разные ситуации бывают  и мои проблемы еще не самые страшные, что могут быть, просто я сдалась, опустила руки и не видела просвета. Тряпка, легкомысленная дура, которая совершала ошибки одну за одной. Я в завязке , работаю, живу дальше , развиваюсь. Но каждый раз глядя в зеркало я вспоминаю себя в убитом состоянии и с желание сдохнуть. И мне с этим жить всю жизнь. Не повторяйте моих глупых ошибок. Я соскочила, а вы можете погрузнуть в этом на всегда.

Ещё в рубрике:

5 комментариев на «“Холодная сталь или то как я спустилась на дно…”»

  1. Petrysha, желаю Вам самого хорошего, и что бы не когда не видели этого дна. Храни Вас Господь !!!

  2. Милая, так вас понимаю! Два года полной трезвости! Поднималась с самого дна! Вы сможете подняться ещё выше! Не останавливайтесь! Да хранит вас Бог!

  3. Желаю вам туда не возвращаться. А как давно свершили вы этот, без каких либо преувеличений — подвиг?

Добавить комментарий

Войти с помощью: